Question

31-10-2014

Здравствуйте! Я замужем, очень счастлива с мужем. Всего в отношениях мы больше 8 лет, было по-разному, но сложности позади и счас всё так как я мечтала. Я его очень люблю и никто другой мне не нужен, я даже боюсь представить что могу его потерять, мы даже до сих пор друг друга иногда ревнуем (в меру), и это так мило, но мы доверяем друг другу, у нас нет контроля и т.д. У меня были до него отношения серьёзные, это я к тому что он не единственный мужчина с которым я была, но у меня всегда было так: если я люблю человека, то на других мне даж смотреть не хочется, как бы он меня не добивался, мне даже противно было в какой-то степени, если б такой мужчина просто меня приобнял и т.д.В общем так было и всегда.НО,некоторое время назад, в мою жизнь ворвался один парень.Он настолько оригинально и необычно со мной познакомился, он так необычно говорил, как с другой эпохи, наверно это меня удивило так, что я решила с ним просто подружиться,я ему сразу дала понять, что замужем и мужа люблю.Мы начали общаться, но только в переписке, мы очень быстро нашли общий язык, оказалось что мы очень похожи духовно, на одной волне чуть ли не во всём.За короткий период он мне стал чуть ли не лучшим другом (я всегда дружила с противоположным полом,и верю в такую дружбу).Он мне очень многое доверил и рассказал и я ему.Я всегда хотела себе такого тайного друга и подумала что вот наверно дождалась.Мы с ним начали видеться...и вот однажды, он меня поцеловал против моей воли и к моему большому удивлению мне это не было противно и я разобраться и на следующей встрече мы целовались так, что я с трудом это остановила.Потом я начала разбираться в себе и поняла, что у меня к нему чисто физическая тяга, я просто хочу с ним тупо переспать , причём понимаю что мне достаточно одного раза, чтоб это влечение у меня прошло. Но я нихочу изменять мужу.К тому же я после этого потеряю этого парня как друга, а в плане дружбы он очень много для меня значит, намного больше, чем это физическое влечение.Мы с ним поговорили и решили так больше не делать и оба хорошо выполняем свои обещания, он нашёл себе девушку.Но порой у меня просто крышу сносит как подумаю о нём в этом плане или увижу( это происходит не каждый раз при общении с ним, а только иногда),я еле себя сдерживаю чтоб не накинуться на него, мозги просто кипят....Я не знаю что это! Как это перебороть! Неужели единственный выход полностью убрать его из моей жизни?В общем, посоветуйте что-нибудь! Заранее спасибо.

Вопрос от: Люда; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

09-11-2014 09:20:46Дополнение от автора

В психологии я как-то давно читала такую рекомендацию, выговориться незнакомцу когда на душе тяжело, и тебе легчает и ты не переживаешь что эта информация выплывет среди твоих знакомых. А мне порой часто не хватает таких "незнакомцев", вот и появилась такая идея с другом. А с мужчинами мне всегда легче находить общий язык, я выросла в мужской компании (братья, друзья).По поводу сложностей с мужем, ключевое слово "было", вот именно что счас стало всё как я и хотела и порой так хорошо, что я не могу поверить что это всё на самом деле... А этот МЧ,помимо дружбы меня притягивает физически и только физически, я б не строила с ним отношений даже если б была свободна,он не тот человек в этом плане для меня, а в плане дружбы он родственная душа... И я не понимаю этого физического влечения, ведь у меня нету к нему чувств больше, чем к другу,а раньше, я не могла просто поцеловать человека, если эти чувства отсутствовали, мне было противно (какой бы красив МЧ не был, да и внешность для меня не играет главную роль), почему сейчас всё поменялось...почему он...вед он мне так важен как друг и я нехочу терять эту дружбу...Я задумалась над ответом Натальи Коваль и возможно во мне живёт не очень хорошая субличность и мне раньше не попадались люди которые могли её во мне раскрыть, а теперь есть, но мне это не нравится и хотелось бы как-то её во мне подавить..

11-11-2014 08:59:39Дополнение от автора

Я даже не собиралась отвечать,т.к. Вы написали выше. Но Вы почему-то пытаетесь всё склонить к тому, что у меня с мужем что-то не так, всё подогнать скажем так под общую рамку того, что проблема идёт отсюда. А что если это ошибка? А что если я человек, который не попадает под эту общую рамку? Я не из тех девушек которые любят поныть, поплакаться мужу или подругам о своих проблемах, я решаю сама эти проблемы и ни кого не втягиваю, для того чтоб уберечь их от переживания от меня и прочего. И поверьте, я через многою прошла одна и мне даже от этого легче, я не люблю когда мне помогают. Хорошими новостями, делами и т.д. я в первую очередь делюсь с мужем и с лучшими подругами, а вот как раз от плохого я их оберегаю и это мой принцип (я даже в юности молчала о проблемах перед родителями и решила сама)...вот по-этому мне нужен был человек со стороны, не для того чтоб он помогал, а чтоб иногда просто поговорил,послушал и всё, а самое главное, что дальше это не выплывет и мне спокойно, да и я не переживаю что он начнёт из-за этого волноваться из-за меня...И дело тут совсем не в муже и всё было бы хорошо, если б он не проявил во мне эту сущность нехорошую....И мне не очень хочется с ней знакомиться, особенно понимая, что это скорей всего "проститутка" и я боюсь того, что если начну её вводить в свой круг, тогда я точно могу не выдержать, натворить дел и уж точно испортить отношения с мужем...

11-11-2014 15:12:22Дополнение от автора

Дело не в родителях, это у меня как-то с маленького так...родители никогда не знали о моих проблемах, по-этому никогда из-за меня не расстраивались... я сама по себе жёсткий человек, и пока что во мне хватает силы и терпения решать самой свои проблемы и мне это наверно даже нравится...По поводу друга, я его не расстраиваю,т.к. выговариваюсь ему уже после того как решила свою проблему, да и в любом случае он бы не волновался, а просто помог...скажем так, реагировал бы так как я реагирую, когда мне рассказывают о проблемах близкие...он как я...не зря ж он мне показался родственной душой)
Обязательно прочитаю в гугле об упомянутых выше Вами терминах и подумаю о решении по поводу своей нехорошей субличности. Спасибо)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Світлана Гарольдівна Ломовцева · Answer 1 · 2014-10-31 17:21:15

Люда, люди обычно ищут на стороне то, чего нет в отношениях с мужем, женой. Я бы вам предложила больше подумать в этом русле. Однозначно выбирать вам.

Наталья Леонидовна Коваль · Answer 2 · 2014-10-31 19:09:50

В каждой женщине живут разные субличности, например - Мадонна, Мать, Ведьма, Проститутка... Ваш новый друг приоткрыл в Вас странную и доселе дремлющую часть Вашей души. Что с этим делать? Как этим распорядиться? Пойти на поводу у собственных страстей? Или всю жизнь бороться с искушением? Или… Решать только Вам. Но быть прежней Вы уже не сможете, ведь Змей искуситель сделал свою работу. Окажется ли это путь к правде, к более глубокому пониманию себя, своих отношений, страстей, познанию других, обретению большей мудрости…, или наоборот, путь к бегству от себя, своего рода поиск убежища в анти-знании - зависит от Вас. Удачи!

Наталья Витальевна Бегма · Answer 3 · 2014-10-31 20:51:56

Люда, я согласна с ответом коллеги, что люди обычно ищут на стороне то, чего нет в отношениях с мужем, женой. В длительных отношениях такое случается. Обыденность, привычный образ жизни, возможно, отсутствие романтики или какой-то недосказанности. А с Вашим другом все наоборот. Вот возможные причины Вашего физического влечения. Как Вам быть, однозначно выбирать Вам. Я бы Вам рекомендовала обратится на консультацию психолога, для того, чтобы со стороны посмотреть на Вашу ситуацию и разобраться вместе со специалистом с причиной (с причинами) Вашего влечения. Желаю Вам удачи!

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2014-11-08 13:57:15

Здравствуйте, Люда!
"Я всегда хотела себе такого тайного друга и подумала что вот наверно дождалась" - интересный пассаж. Почему именно тайного? Откуда такие фантазии? И зачем Вам нужен такой таинственный тайный друг? Что это Вам даёт?
И да, всё желаемое рано или поздно сбывается. Только всё ли нам нужно и полезно?

И ещё, с мужем "в отношениях мы больше 8 лет, было по-разному", а с этим МЧ ещё не 8 лет и по-разному пока ещё не было...
Ведь и с мужем, наверняка, вначале отношений всё было весьма радужно? А потом пошли сложности. А куда ж без них?!

А вообще, создаётся впечатление, что Вы многого себе не договариваете, с собой не до конца искренни. Может в этом корень всей вышеописанной ситуации?

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2014-11-11 03:06:14

Получается, Люда, с мужем выговариваться у Вас как-то не получается... Что-то мешает? Чего-то не хватает?
Только не отвечайте: "не знаю" или "у нас всё хорошо". Это ж заведомая ложь! Всё хорошо настолько, чтобы тайно общаться с другими...?!
Может уже хватит себя обманывать?

Как я и писал выше, Вы с собой не то, чтобы до конца, а вообще не искренни. Отсюда и проблемы.
"...он родственная душа..." - разумеется, потому Вас к нему и тянет. И это не только физиология, но и ещё родственность. Она всегда притягивает. А с мужем Вы довольно таки отличаетесь и его родственным себе Вы не называете. Вот и главное отличие между ними. И не начинайте врать, что муж Вам тоже как родной, вы к нему так привыкли...! Конечно, привыкли - за столько лет! Вон и к камешку в туфле привыкаешь - но камешек от этого родней не становится:).

А подавлять "нехорошую субличность" - нехорошо. Так как она и до этого была подавленной - в подсознании сидела. Её осознавать надо, а не прятать от себя! Знакомится с ней, общаться, вводить её в круг сознания. И всё это с психологом. Очно.

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2014-11-11 13:15:41

Чем больше будете давить в себе - тем сильнее и неожиданнее субличность будет прорываться и проявляться в Вашей жизни. Ведь в бессознательном Вы не сможете её контролировать! И она будет партизанить:), по своему усмотрению.
А введя её в сознание и познакомившись с ней, Вы, тем самым, подчиняете её своему контролю. Надеюсь, объяснил.
Это пишет Вам психолог, который долгое время специализировался на Юнге и архетипах (что это такое - прочитаете в гугле).

Что же касается недоговариваний мужу. Таким образом, выходит, что Вы утаиваете от него многое не от нехватки доверия, а от нежелания его расстривать, как это было когда-то с Вашими родителями (видимо, они часто расстраивались от Ваших неудач - это такая манипулятивная тактика в воспитании и явно Вы ей поддались). Есть такая практика. К чему тогда тайный друг? Ведь тогда, Вы расстраиваете его? Или его не жаль расстраивать?

Не могу разобраться с физическим влечением к другому