Question

03-11-2014

Наши отношения с самого начала были неопределенными. Мы больше года просто дружили, потом это переросло во что-то большое, но полноценными отношениями это было трудно назвать. Встречи раз в неделю, даже по телефону общались не каждый день. Мои попытки выяснить отношения ничем конкретным не заканчивались. Плюс были частые ссоры на почве разногласий в восприятии ситуаций в стране. Но на удивление с ухудшением обстановки в городе, когда пропадали любые средства связи мы стали намного ближе друг другу. Он впервые по-настоящему подпустил к себе, перестал так закрываться от меня как раньше, проводили много времени вместе, но о планах на будущее по-прежнему не говорили. В тот момент меня это не смущало, так как сложно было вообще что-то планировать.
2 месяца назад он со своими пожилыми родителями выехали из города в более спокойное мирное время. Когда нет проблем со связью общаемся каждый день, но это ведь не отношения, он и его семья не собираются возвращаться по крайней мере до окончания военных действий и получается наше общение это путь в никуда.
Война достаточно нестандартная ситуация и я 2 месяца списывала все на нее, что мол это от него же не зависит. Но может ли война оправдывать такое общение, ведь оно затягивает, жизнь проходит в виртуальном общении по телефону.

Вопрос от: Alyona; Возраст: 25

понравился вопрос?

04-11-2014 09:23:02Дополнение от автора

Анна Викторовна, большое спасибо за ответ. Вы правильно поняли мой главный вопрос, а является ли война оправданием или я просто в очередной раз затягиваю себя в неопределенность, ведь именно с этим мужчиной неопределенности было хоть отбавляй.
И хоть война вроде как независящий от него фактор, но отъезд вполне зависящий.
Я точно знаю, что я не уеду никуда на данный момент, а если ситуация усугубится, то я буду уезжать со своей семьей прежде всего и это будет совсем не тот город куда уехал он (а с ним у нас не было такой степени серьезных отношений, чтобы бросить самых родных людей и ехать к нему, в нем нет такой уверенности, чтобы за ним уезжать).

04-11-2014 09:29:50Дополнение от автора

Что я хочу от отношений - конечно же серьезные постоянные отношения, семью в последствии. От него же я и в мирное время не могла добится, что он хочет. Вернее его ответ всегда был "я не знаю", я сам себя не понимаю и в таком духе. Теперь, когда наше обещение свелось к общению по телефону я ему стала нужна, но я не совсем уверена, что причина в том, что ему нужна я, а не в том, что он поменял весь свой уклад жизни и я общение со мной помогает ему как-то держаться за свою былую жизнь и поэтому оно стало для него таким важным.
Для себя же хочу понять не занимаюсь ли я самообманом, ведь жду человека, который может вернется, когда у нас будет стабильная обстановка. А кто скажет когда это будет, ведь может пару месяцев, а может пару лет (и он тогда вообще уже не захочет вернутся)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Анна Викторовна Катрук · Answer 1 · 2014-11-04 00:50:52

Здравствуйте, Алена.
В вашем посте нет конкретного запроса, но чувствуется желание понять что-то про другого человека, не про вас.
"...может ли война оправдывать..." И да, и нет.
Война обостряет жизнь, оголяет наши раны. Мы можем больше суетиться или, наоборот, замереть. Война - катализатор наших привычных реакций, только утрированных.
Но желание "оправдать" действия вашего МЧ возникает именно у вас. Что вы хотите не видеть в ваших отношениях, какие ваши потребности не удовлетворяются?
И почему вы спрашиваете у психологов нормально ли это?
Может таким образом вы "оправдываете" свою привычную реакцию: ждать, бездействовать, не проявлять иннициативу.
Война, как любой кризис, показывает нам наши слабые стороны и дает возможность попробовать новое поведение.
Что мешает вам попробовать вести диалог с МЧ, искать лучшее место для жизни и прочие виды активности?
Но для этого, конечно, нужно знать, чего вы действительно хотите!
Для этого нужно хотеть Жить!

Ольга Анатольевна Белан · Answer 2 · 2014-11-04 14:51:06

Здравствуйте Алёна,я согласна с коллегой,война конечно обостряет ситуацию в отношениях,но не является первопричиной.Вы похоже сами не очень понимаете нужны ли вам эти отношения,не очень понятно нужны ли они вашему молодому человеку.А если сейчас не говорить о войне,упустить это как фактор влияния,будто её нет и вы обратитесь к себе и ответите на один вопрос готовы ли вы с этом человеком вступать в серьёзные отношения или нет.

Отношения на расстоянии из-за войны