Question

08-11-2014

Здравствуйте. Меня неделю назад позвали замуж. И я согласилась. А сейчас чувствую сомнения, ну не в нём а именно в моем отношение к нему.
Просто понимаете, я сама выросла в Мексике, родители русские. Естественно выросла с русским мышлением. Всю жизнь была немного зла на родителей что вывезли меня потому что у мексиканцев другая психология, другие манеры, которые для меня чужие, хоть я там провела уже 18 лет. Детство в Мексике было ужасным, всегда была одна. Много плакала, не было друзей. И вот с детства я хотела что бы у меня муж был русский. Да и таким способом я смогу вернутся в Россию (или на худой конец в Европу), "к себе домой". Два года назад начала встречатся в парнем (он мексиканец) но он был совсем не похож на других мексиканцев. Он красивый, галантный, всегда в пиджаке и галстуке, душа компании, отличная работа, машина. Он боготворит меня, очень любит. Ну а я... я разрешаю себя любить. Ему 22 года, а мудрый как на 30 лет не меньше. В 15 лет он потерял маму и наверное его сильнейшая любовь ко мне с этим связана, вед он постоянно говорит что буду хорошая мать для его детей, мечтает видеть меня уже беременной. А в общем он очень заботливый, иногда мне кажется что он относится ко мне как к маленькой девочке которая сама в этом мире не выживить.

Решила обратится потому что чувствую что что то сломано внутри меня а вот что именно не знаю. А это надо обязательно решить до замужества и над этим поработать. Я не могу его так взаимно любить. Раньше в лет 15 я нашла себе одного болгара и отношения были странные но ни к чему не привело. Но я знаю что я могу любить очень сильно но увы сейчас я не чувствую страсти к своему жениху. Тем более мне кажется я его всегда "пилю" и понимаю что он это не заслуживает. Наверное как то повлияло то что мои родители постоянно ругались и даже несколько раз пытались развестись и мама всегда не довольно моим папой. Тем более русский для мексиканцев очень сложный и я понимаю что мои дети будут разговаривать на испанском и не смогут сохранить русский так как я это заделала. В общем, я его люблю и понимаю что он идеал по душевным качествам но я вместо того что бы радоваться, присматриваюсь к его недостаткам сомневаюсь в своих чувствах. Постоянно чем то недовольно. И я не хочу быть недовольной-ворчливой женой. Хочу жить в любви и гармонии. Что во мне не так? Какой груз мне не даёт его любить?

Вопрос от: Alena Kharissova; Возраст: 21

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Наталья Витальевна Бегма · Answer 1 · 2014-11-08 20:10:12

Здравствуйте, Алена. Причины Вашего сомнения могут быть разные: волнение перед свадьбой, невозможность вернуться в Россию, неуверенность в Ваших чувствах. Также, Вы говорите: "Я позволяю себя любить? В общем, я его люблю..." Задумайтесь, что же для Вас такое любовь? Ответив на этот вопрос, возможно поймете, любите ли Вы своего мужчину. Что Вам дает наблюдение за его недостатками?
Похоже, что накопилось очень много сомнений, травмирующих ситуаций (детство, сомнения в чувствах, в выборе, желание вернуться в Россию, мечты о русском муже). Я бы Вам рекомендовала, поработать совместно с психологом. Специалист Вам поможет постепенно разобраться и поработать с каждой ситуацией. Желаю Вам успехов!

Наталья Леонидовна Коваль · Answer 2 · 2014-11-09 01:36:37

Добрый день! Вы пишете, что 18 лет из 21 прожили в Мексике, но чувствуете себя там чужой. Вы считаете, что все дело в русской ментальности, и это как-то очень сильно отличает Вас от окружающих мексиканцев и не позволяет Вам иметь близкие отношения. У Вас есть надежда, что восполнение дефицита чего-то столь желанного как-то связано с Родиной и русскостью мужчины. Не кажется ли Вам, что это самообман? Всю жизнь Вам чего-то отчаянно не доставало – понимания, близости, принятия, тепла…? Говоря о тоске по Родине и желании вернуться «к себе домой» Вы, кажется, говорите о дефиците чего-то хорошего в Вашей жизни вообще, с детства. И это хорошее, похоже, связано со способностью устанавливать связь с другим человеком, способностью к близости и пониманию. Эти качества закладываются в значительной степени в отношениях «мать-дитя». Именно материнская отзывчивость, тепло, забота, понимание дают ощущение ребенку, что мир хорош и ребенок желанен в этом мире, признан и любим всеми, где бы он ни жил.
Как Ваши родители пережили разлуку с Родиной? Может быть, это Ваша мама чувствовала себя несчастной в чужой и далекой стране, тосковала, срывала раздражение на отце, не могла из-за своего эмоционального состояния быть чуткой и откликающейся на Ваши эмоциональные запросы, понимающей, принимающей, близкой для Вас? Может быть, это ее чувства передались Вам и сейчас Вы их озвучиваете как свои?
И то, чего Вам так сильно в жизни недостает не связано с этнической принадлежностью, а с более глубинным дефицитом хороших, принимающих и понимающих отношений со стороны ближайшего окружения. Это, в свою очередь, влияет на способность устанавливать отношения со сверстниками. Может быть, Вы ищете не «русского мужа», а «родину», родную душу, символическую материнскую фигуру, кто сможет восполнить Вам дефицит всего того, что Вы не дополучили в своей жизни?
То, что «сломано» в Вас (как Вы пишете), или чего не достает не может появиться быстро. Для этого потребуется время и серьезная внутренняя работа, желательно с психотерапевтом. «Привязывание» всех проблем к мексиканской ментальности – это удобный способ убегания от реальности и избегание видеть глубинную составляющую проблемы. Удачи.

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 3 · 2014-11-09 08:40:18

Здравствуйте, Алена. Я считаю, что Вам не дает его любить груз вытесненных в детстве болезненных переживаний, связанных с близостью и принятием Вас Вашими родителями, особенно мамой. То, что они все время ругались и мама постоянно была недовольна папой, могло вселять в Вас тогда чувство вины, страха и стыда. Что это Вы какая-то не такая, поэтому родителям сейчас так плохо. С этим надо разбираться и освобождаться от этого тяжелого и ненужного груза. Тогда появится место для других чувств.

Мне сделали предложения а у меня сомнения.