Серая жизнь

Здравствуйте!
Извините, что я банальные проблемы пишу, в жизни ведь это совсем ерунда, есть и хуже проблемы.
Наверное, я слабая, раз не могу справиться со всей этой кутерьмой.
У меня всё банально очень. Есть семья, т.е. папа, бабушка, дедушка, которые во мне души не чают (мамы у меня нет, родители развелись, я её не видела лет 8 уже). Есть парень, с которым я больше года встречаюсь, есть две подруги, с которыми я могу болтать обо всём на свете.
Кажется, что всё хорошо, не о чем тужить, надо радоваться, что не одна и т.п.
Не знаю, может, я эгоистка какая-то, но сейчас мне на душе очень плохо.
Недавно стресс сильный пережила, парня в больницу положили, в реанимацию, и неделю не было от него вестей (лежал в больнице в другом регионе). За это время я плохо спала, ела, плакала много. После этого страшного времени ожидания у меня начались проблемы со здоровьем серьёзные, пропускаю много учёбы, ходя по больницам на лечение. Я похудела очень сильно, стала раздражительной очень, срываюсь на своих родных, из-за меня страдают
Я сама себе не нравлюсь. Стала какой-то серой, вид у меня измученный какой-то. Даже посторонние люди говорят об этом. Кажется, что просто жизнь тоже стала серой. Серое небо, дома, деревья, люди. Люди, словно сговорившись, стали не в лучшую сторону на меня внимание обращать. Почему-то на мне отрываются...
Чувствую себя потерянной, некрасивой какой-то... Не чувствую в себе женственности никакой. Даже парень как-то охладел ко мне, стал срываться, кричит на меня, хотя он обычно всегда очень весёлый и спокойный... В голове постоянно крутятся мысли, что он мне может изменять, так как учится всё в том же другом регионе, что может, разлюбил меня... Не знаю.
И самое страшное, что мне всё равно. Апатия напала какая-то. И на себя, и на жизнь, на всё.
Хочется быть одной постоянно, но когда я одна, я начинаю долго и долго рыдать...
Печатая это, я вижу, что выставляю себя эгоисткой. Может, я и есть такая, не знаю. Но я так больше не могу жить, как в аду каком-то. Меня всё угнетать начинает, я устаю постоянно сильно, с ног валюсь просто. Хочется всё бросить и ничего не делать. Даже мысли стали посещать, что я бы отдала свою жизнь человеку с удовольствием, если он по-настоящему умеет её ценить, если она ему действительно нужна...
Я не знаю, что со мной...
Извините, что я так написала, я никогда ещё никому такое не писала... Прошу, пожалуйста, подскажите мне, как мне дальше быть...
Заранее благодарна Вам...