Папа и мои мужчины.

Скажите, Ирина, а что конкретно вас беспокоит?
То, что вам стыдно?
То, что вам не хватает любви и ласки от мужа?
То, что вы не такая как все( по вашему мнению), так как вы написали:.....обычно ищут похожих, а я наоборот.....
Ваш вариант?

Здравствуйте, Ирина! Вопрос у Вас сразу с анализом, с предполагаемыми причинами:) Чем Вас травмировала эта ситуация? "Папа же должен быть примером, а мне стыдно, и хорошо, что никто не знает об этом." Он себя как-то неправильно повёл, на Ваш взгляд? Должен был защитить? Не факт, что брутальных выбираете, в связи с этим случаем, но ситуацию можно проработать раз и на всегда. Раз она въелась в Вашу душу, и даже держится в секрете. Вам будет легче - это факт.

Здравствуйте, Ирина!
Я Вашу ситуацию очень хорошо понимаю, Вы очень четко все проанализировали, похоже, хорошо осознаете происходящее.
Не правда это, что обычно ищут мужчин, похожих на отцов, но правда в том, что очень часто выбор женщиной мужчины связан с фигурой отца, ищут либо подобных, либо противоположных. И в том , и в другом случае женщина будет страдать, ведь выбор был обусловлен фактором, не относящимся к ее женским потребностям, свобода, чистота и объективность выбора как бы нарушается. Вот Вы именно так и описываете, ищете противоположных отцу мужчин, которые были бы хороши для Вас в той, далекой ситуации с плешивым мужичком, но ведь сейчас ситуация то другая, и, по правде говоря, наиболее подходящий вариант в настоящий момент не зависит от прошлой ситуации, понимаете?
Но почему же так получается с Вами? А все потому, что ситуация из прошлого эмоционально внутри Вас не завершена, в душе так и осталось непрожитое разочарование, возможно обида и злость. Его смерть тоже, возможно, блокирует проживание этих чувств с Вашей стороны... Возникает у меня интерес к Вашему эдипальному периоду (5-15 лет), насколько гармонично он был пройден...
В общем, нужно Вам немного прошлое проработать, позавершать незавершенное, которое поселилось внутри Вас посредством непрожитых чувств. Психотерапия Вам прекрасно подойдет, тем более, что уровень осознанности Вашей довольно высок, будет процесс довольно эффективным, думаю.
Я вижу, Вы из России, попробуйте гештальт-терапию, в России довольно достойная школа гештальтистов, ну и психоанализ подойдет, правда в СНГ я хорошей школы не знаю, разве что те, кто учился за границей.
Успехов Вам желаю искренне

Добрый день, Ирина.
Мне хочется повторить вашу фразу: "или я слишком зациклилась на этой ситуации. Может я много требую от своего мужа "
А если вы для. Себя получите положительный ответ: да. Зациклились! То что дальше? Это к вам вопрос. Что вы хотите сделать с этим?
Похоже, что и правда зациклились. Потому что постоянно по окручиваете ее в памяти . И скорее всего есть основные моменты которые не уходят из головы. А детали стерлись и додумались. Она для вас остается незавершенной. И мужчину ищите, чтобы он по другому разрешил ту ситуацию. И находите! Папа ваш не мог по другому в той ситуации поступить. В силу своего характера. И все же он сказал- НЕТ.
Вы имеете полное право злиться на него, за то что не так он ДОЛЖЕН был поступить! Ждали от него другого.( Как и от своих мужчин.??)
Поищите в себе силы простить отца.

Здравствуйте, Ирина.
Отец - первый пример мужчины в вашей жизни, и он не дал вам чувства защищённости. Мне кажется, что вы зациклились и не можете принять и простить отца по причине внутреннего противоречия.
Часть нашей психики, которая даёт оценку, что хорошо, что плохо - это наш ум. У нашего ума есть свойство - делить мир на два полюса.
Ваш ум поставил мягкости отца - минус, а силе, твёрдости в мужчине - плюс. Эти же оценки вы автоматически стали использовать при выборе мужчин. И вы, в буквальном смысле, начали притягивать мужчин, которые физически способны вас защитить. И так как ваш ум поставил минус на нежности, сентиментальности, мягкости, он блокирует привлечение к вам этих качеств со стороны мужчины. Однако, подсознательные потребности требуют и теплоты, и нежности, и мягкости. Так возникает внутреннее противоречие: с одной стороны естественная потребность в тепле, нежности, а с другой отрицание умом этих качеств.
Каким образом вам разрешить это противоречие? Головой это противоречие не разрешить, мы не способны мысленно прировнять плюс к минусу, добро к злу и т. д.
Снять свой «минус» вам может помочь чувственное, сердечное понимание того, что эти два свойства (твёрдость и мягкость), на самом деле, не противоречат друг другу, нет худшего и лучшего в природе.
В природе есть разные по свойствам материалы. Например: мягкий пластилин и твёрдое железо. Мы же не обвиняем, пластилин за то, что он мягкий. Так же и с людьми. Все мы разные по свойствам и качествам. Ваш отец был мягким, нежным. Это его свойства, его природные качества. Постарайтесь сердцем принять это и отпустить. Тогда ваша потребность в нежности, мягкости со стороны мужчины не будет блокироваться умом и у вас появится способность это привлекать и получать. Удачи вам!

Здравствуйте Ирина,ваш отец тогда поступил как мог и вы тоже, как могли так поступили,но если до сих пор остаётся столько чувств вокруг этой ситуации,то вы направляете туда много энергии,которая уходит как в бездну.Тем более есть моменты в вашем настоящем,где вы не удовлетворены отношениями с мужчинами и сейчас непосредственно с вашим мужем. Для того чтоб до прожить прощлое и отпустить его,а также найти новые способы построения отношений с мужчинами,которые бы вас удовлетворяли, нужна работа с психотерапевтом,

Здравствуйте Ирина. Вот вы как-то так все разложили, что психологм вроде бы как и делать нечего. Папа - слабый, мне его жалко, но я его люблю. Мужчины сильные, но грубые. Не дают той любви - гордости за отца и за себя, которые я хочу. Ясно, что как-то это все еще связывается со смертью отца. Короче масса всевозможных чувств. Вины, стыда, гнева. Хочется осторожно предположить, что возможно вы на самом деле сильно злитесь на отца. Но не можете дать воли, определенности этим чувства. Как говорится о мертвых или хорошее или ничего. Потому что опыт показывает, что алкоголизм, это такая себе не простая вещь. Мутная вода. Алкоголик родитель сам того не ведая может наносить сильнейшую травму психике ребенка. Именно через посредсвом страха и передачи некоего хаоса, неустойчивости. И следовательно желания как-то от этого дистанцироваться. Потому что еще почему-то, но истории с употребляющими родителями и всякого рода сексуальными злоупотреблениями почему-то соседствуют. И не обязательно это может быть физическое злоупотребление, а и моральное. вы оправдываете отца, а он таки виноват. Ответственен был за ту жизнь, которую вел, за тех "друзей", с которыми соседствовал, за те травмы, фиксации и дефициты, которые вы переживаете. Ваша вина, жалость, оправдание и фиксация - вполне может быть обидой и гневом. Иногда это бывает важно и признать, чтобы стало легче. Разделив тем самым свою психику и чувства с отцовской внутри вас. Например, вы никогда не задумывались над психологией пьющего человека. Чем она характеризуется. Одной из важной, если не основной особенностью таковой - является нарушение тестирования реальности. Выражением этого например есть иллюзия жизни в вечном состоянии, блаженства, доброты. Так сказать - широты души, моря по калена. А откажи пьющему человеку в рюмке, что тогда - забитый в своей комнате в угол зверь со зрительными галлюцинациями. Таким образом, вы правы, что там, где надо поставить границу - возникает мазохизм. Где надо дать по голове, по голове получают близкие и сам алкоголик. Не катастрофическое ли это нарушение дружбы с основами эмоциональной реальности. И все это таким тышком-нышком приводит к тому, что А. говорит, я не алкоголик. Не я не насиловал свою дочь, как вы могли подумать.