У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Парень обижается и готов разорвать отношения

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Психология отношений » Парень обижается и готов разорвать отношения

Познакомилась с парнем в интернет. Он из другой страны. Очень сблизились. Убедил приехать к себе. Почти сразу по приезду признался, что ему кажется, он впервые влюбился. Была эйфория, радость от общения. Но почти сразу возникла проблема. Он всегда подчеркивал, что в отношениях для него на первом месте близость, когда партнер его понимает и принимает всегда. То есть любое малейшее проявление, как ему казалось, раздражения/обиды с моей стороны воспринималось реко отрицательно, вплоть до готовности разорвать отношения. Выяснила, что у его родителей проблемы из-за сложного характера его отца. Он признался, что отцу характерны резкие перепады настроения. Особенно болезненно он воспринимал это в детстве, когда отец то принимал его, то резко отталкивал. Как все происходило, к сожалению, не знаю. В итоге он замучил меня своими обидами. Если я себе позволяла резко на него отреагировать — тон, взгляд и т.д. — он тут же отдалялся, не разговаривал (пробовала и ласку, и юмор), требовалось время, пока шел на контакт...Мы обсуждали, что произошло, кто что подумал, кто на что обиделся..Но все равно всегда вина возлагалась на меня — если бы ты не провоцировала, я бы не реагировал. Кроме этих моментов все было хорошо — отношения были теплые. Еще один момент, который накладывает отпечаток, то, что у него нет друзей его возраста, знакомых пар, только коллеги по работе. У него слишком, как мне кажется, идеализированное представление об отношениях. Принципиально считает, что женщина должна во всем соглашаться, быть ласковой и покладистой — никаких обид, никакого холода, раздражения в голосе. В обычной жизни он умный, эрудированный, с чувством юмора, ответственный, заботливый, я к нему очень привязалась. Но частота наших «ссор» заставила нас сомневаться, подходим ли мы друг другу. Может, он попросту не любит? Разве любящий человек позволит себе так давить и манипулировать разрывом? Пробыли вместе полгода, я вернулась домой. В скайпе обиды продолжились. При этом вне ссор обсуждает совместное будущее, советуется...Как такое возможно? И при этом каждое такое непонимание как последнее? В последний раз взял паузу...Уже 10 дней молчание. Не знаю, как реагировать...Я понимаю, что это разрыв. Но меня мучает все-таки вопрос — почему он не может сказать прямо? Отпустить жалко (умная, симпатичная, не раз говорил, что в прошлых отношениях не было общих интересов, была пустота)? На вопрос (ранее), что еще его не устраивает в наших отношениях, сказал — только эти ссоры...

Вопрос от: ; Возраст: 25

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.


психолог онлайн
1
Юлия Александровна Фалеева
Людмила, вам стоит сосредоьочиться не на том, почему он не может сказать прямо, а на том, готовы ли вы терпеть такое давление. Ситуация, которую вы описываете, выглядит так, что отношения возможны, если ваш парень переобидится и даст вам еще один шанс. А сколько шансов еще вы готовы давать сами, ведь так было пол года и ничего не изменилось.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Людмила!
Грустное очень Ваше письмо, для меня это история про любовь, которой нет места. Он, похоже, и вправду любит Вас, зачем ему врать и быть с Вами полгода. Но в душе он остался маленьким мальчиком, боящимся перепадов настроения родителей, сейчас он просто проигрывает детский сценарий "не ругай меня"... Жалко, но факт.
Конечно, есть женщины, которые ради НЕГО согласятся всю жизнь подавлять агрессию, недовольство, раздражение, которые являются неотъемлимой частью любых, даже самых прекрасных отношений. Такие женщины будут только милы и улыбчивы, просто в 50 лет начнут болеть, а в 60 умрут от рака, скорее всего, ведь подавление разрушает. Но это тоже выбор, не всегда сознательный, но выбор.
Ваше письмо уже полно обиды, разочарования, тоски, недовольства. Куда же Вы все это денете? Он , конечно же, позвонит. Просто ждет, что Вы позвоните первая и будете виноваты, как всегда.
Но есть и хорошая новость - это способность женщины влиять на события. Как магия, здесь есть тонкости - нужно очень хотеть изменить ситуацию, при этом честно проживать все чувства, которые возникают, и боль, и страх расставания и обиду, и любовь, и сожаление... Тогда он может повзрослеть, почувствовать, что его любят, очень, но от манипуляций его он это теряет...

Ответ отредактирован автором 25-11-2014 09:35:47


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте Людмила,у меня возник вопрос,а вы можете в этих отношениях обсуждать то, что не нравится и не приемлемо для вас, и примет ли вас партнёр с этими условиями или только вы должны принимать его? Есть к вам сочувствие, по поводу запрета со стороны партнёра на проявления чувств раздражения,злости,гнева,это создаёт не свободу в отношениях,он хочет вас видеть такой,как ему удобно и создаёт для вас ограничения,и хочется ли вам находится в таких отношениях7 И если для вас осталась ситуация не ясной разрыв ли это,то можно самой прямо об этом спросить.Возможно ему жалко вас терять,а вы готовы его отпустить?

Ответ отредактирован автором 25-11-2014 09:54:28


👍 рекоммендовать:

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими


психолог онлайн
1
Юлия Александровна Фалеева
Здравствуйте, Людмила. Из того , что вы написали, следует и повтор семейного сценария, и глубокая инфантильность, и ригидность молодого человека. И это все вопросы не одного сеанса терапии. Ваш вопрос звучит, как "помогите разобраться в нем". Попробуте вопрос развернуть и разобраться в себе. Насколько долго вы готовы терпеть чувство вины? Жить с постоянным ощущением своей неполноценности? Возможно я сгущаю краски. Но я опираюсь на ваше письмо. Попробуйте поговорить с ним напрямую, сказать, что вы чувствуете без обиняков. Послушайте и посмотрите как он отреагирует. Вы умная девушка, поймете сами. Успехов вам.

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
1
Юлия Александровна Фалеева
Уважаемая Людмила!
В Вашем письме чувствуется такая же обида Ваша, как и у Вашего парня. Однако, о себе очень мало информации. Откуда берётся Ваша личная обида?
Какие в Вашей родительской семье отношения? Каковы Ваши представления об отношениях между мужчиной и женщиной?
Для того, чтобы отношения строились нужно искать общее, а не разногласия и на этом общем строить новое.
И, в конце, какой Ваш запрос на помощь психологов? Ведь просто мнений о ситуации может быть много.

👍 рекоммендовать:

25-11-2014 13:02:48Дополнение от автора
Здравствуйте! Огромное спасибо всем за ответы, поддержку, понимание!
Дополняю: Алина Иосифовна, нет, терпеть такое давление просто уже нет сил. Очень сложно строить планы на будущее, существовать в «мы», и после каждого непонимания слышать с его стороны — «я так больше не могу...что будем делать?» Такое ощущение, что даже на расставание он не может решиться, ждет, пока я не выдержу...
Поясню про «поводы»...Пример 1 — он обещает придти ко мне, закончив дела на компьютере через 10 минут...его нет полчаса и более, я спускаюсь вниз — он выходит ко мне, я демонстративно наливаю воду в стакан, на вопрос — что случилось? - обиженно говорю — ничего! - тут же обида с его стороны, уход, молчание, конец всему...
Пример 2 — на отдыхе. Едем по достаточно опасному участку дороги, я нервничаю, прошу не гнать авто...Успокаивает меня, что водит всегда аккуратно. Чтобы отвлечься, брожу в Интернет. В это время он привлекает мое внимание, указывая на красивый вид. Резко отвечаю — я занята, не мешай! - снова обида — ему послышалось раздражение в голосе.
Пример 3 — Легла раньше. Вошел в спальню, попросил выключить свет (выключатель с моей стороны, всегда выключаю я). Отказалась, пошутила — сделай сам, не разочаровывай меня — выключил, но...обиделся...
И таких ситуаций миллион! Вначале практически каждую неделю что-то всплывало. Потом старалась сдерживаться, не обострять...Максимум, который удалось продержаться — месяц...
Его видение — «из-за отношений с отцом, я когда-то подавил в себе желание эмоционально реагировать, не принимать близких, выливать на них свое раздражение...Значит, это возможно».
Справедливости ради скажу, что да — раздражения, недовольного тона с его стороны в обычной жизни никогда не было, не говоря уже про какие-то оскорбления.... Вот только эти обиды.
Алена Бондаренко, по поводу «не ругай меня» — вы это точно подметили! Он мне так и говорил...«Я не могу, когда меня ругают, со мной это никогда не работало»...
Возможно ли всю жизнь подавлять агрессию, эмоции? ..Устала чувствовать себя виноватой. Еще на начальной стадии знакомства он спрашивал, импульсивная ли я, бывают ли у меня перепады настроения...Не придавала значения. Все эти ситуации он проецирует на будущее: мол, буду критиковать, раздражаться, пилить...Как-то в обсуждении высказался, что ему кажется, как только жизнь начинает течь ровно, и он становится повседневным, спокойным, я начинаю раздражаться, но все опять регулируется, когда он проявляет характер...Мол, некоторым женщинам надо, чтоб их ставили на место..А он хочет гармонии и спокойствия и не его это. Так и не мое! Профессия обязывает работать с людьми , знаю, что всегда стараюсь понять их, прочувствовать...
Ольга Анатольевна, у меня ощущение, что действительно только я должна принимать его. Высказаться, что меня не устраивает, я-то могу (если по-доброму, без истерик), только ответ с его стороны один — «Я свою реакцию контролировать не могу, чувствую внутри пустоту, рушится мир, теряется доверие и близость. Значит, мы просто с тобой не совпадаем».
Это что касается обид. Если брать какие-то другие стороны жизни, например, мне хотелось большей романтики в отношениях (было вначале, стало реже потом), о чем мы говорили, опять же его реакция сводилась к тому, что я не принимаю его таким, какой он есть...
В целом, считает, в отношениях все должно быть легко и без проблем. Если что-то возникает — ссоры, непонимание, «работа над отношениями» - значит, отношения не правильные, что-то не так идет.
Татьяна Александровна, да, и поводу инфантильности я думала...Иногда кажется, в нем существуют два человека — не раз слышала, как он общается с коллегами по телефону, наблюдала, как решает дела на работе — есть и решительность, и профессионализм, и ответственность. И это меня привлекает в нем.
С другой стороны, он живет мечтами, часто сомневается... Есть какая-то неудовлетворенность от жизни, пассивность. В целом, живет идеалами — идеальный дом, машина, место проживания, работа...Купил дом, переделал под себя — уже не нравится, мечтает продать, машина — та же история...Место проживания — опять же - «вот перееду, куда хочу — и буду счастлив» В общем, счастье для него сосредоточено в будущем при совпадении идеальных условий...
Решение проблем напрягает... Действовать активно мешают сомнения.
Думал, я приеду и жизнь чудесным образом наладится и будет счастье, а опять проблемы...
Складывается ощущение, что он пытается как-то подогнать реального человека- меня- под свой идеал. Не получается — наступает разочарование.
Я понимаю, что отношения возможны, только если в них циркулирует кислород. Только если оба свободны в самовыражении. Как можно построить отношения вообще нормальные, если у второго человека нету никакого права выбора, права на ошибку, обиду, настроение? И зачем ему вообще тогда кто-то, если любое проявления личности и характера другого человека не принимается? Умом-то я все это понимаю. Задаю себе вопрос - можно ли быть счастливой с таким человеком? И реанимируется ли все это? И как?

25-11-2014 13:37:51Дополнение от автора
Александр Владимирович, что касается отношений между моими родителями — они далеки от идеала. Я это понимаю и, как и мой парень, не хочу повторения родительского сценария у себя.
У моих родителей разногласия были по поводу алкогольной зависимости отца. Были и ссоры, и слезы, и уговоры, и угрозы...Отец спокойный, мягкий...Мама всегда доминировала в отношениях. Все проблемы в семье решались ею. В настоящее время отец просто плывет по течению. Развился (а может и был) эгоизм. Редко проявляет заботу о ком-то, больше требует. Сколько себя помню, всегда советовалась с мамой. Кстати, в семье зарыта и еще одна из моих проблем — мне хочется ласки и тепла, которых я недополучила в свое время от родителей — объятия, комплименты и т.д. были не приняты.Сколько себя помню, всегда стремилась к тому, чтобы меня хвалили, любили — золотая медаль, красный диплом, успехи на работе...Вот и в отношениях пока уступала, пытаясь заполучить любовь и тепло своего парня...
Я не хочу повторения отношений между своими родителями у себя. Да, я привыкла сама о себе заботиться, быть самостоятельной, ни от кого не зависеть. Но я хочу в своем партнере видеть опору, чувствовать поддержку. В то же время я не хочу доводить до абсолюта: все решает ТОЛЬКО партнер.
Как-то мой парень высказался - «Я ведь знаю что у меня характер такой, что я определяю судьбу, и мне нужно, чтобы кто-то рядом шел. Если кто-то там упирается рогами и ногами при этом, то к чему это приведет? Двоим таким в паре не очень удобно, и проще найти спутников, которые будут принимать их решения, чем пытаться друг друга переубедить. Много есть семей, к примеру, где жена голова.... но не в моей это семье, у меня свои мысли о том, куда жизнь должна течь...Зачем от них отказываться? Не моё. Я хочу прожить так, как хочу прожить, и чем глаже спутница в этом плане, тем всем лучше, мягче, и приятней. И это не значит, что мне все равно на человека, вовсе нет, я близких очень ценю, и очень много времени и внимания им уделяю, но упорство реально мешать будет по жизни».
В повседневной жизни он со мной часто советовался, но последнее слово ВСЕГДА было за ним.
Это касалось и мелочей вроде дивана или лампы, и планов на будущее — туда мы путешествовать не поедем, жить мы будем там-то и там-то...и т.д.
Но я же не подчиненный, я не ведомый, Я хочу идти вместе как равные. И принимать решения исходя из того, что хорошо для нас, а не для меня или его. Когда вступаешь в отношения с человеком, нужно понимать, что рядом с тобой личность, с которой надо считаться. Что нету я, есть мы.
Запрос на помощь психологов? Я не знаю, как его правильно сформулировать...Мне хочется построить отношения с конкретно этим человеком, но я не знаю как.


психолог онлайн
2
Юлия Александровна Фалеева
Ольга Сергеевна Байбородова
Людмила, я тут недавно прочитала очень хорошую статью, о том, что отношения должны приносить радость. Если отношения приносят только геморрой, то нужно либо признать себе, что вам нравится геморрой, не важен партнер, важно количество геморроя, которое он может предоставить, либо бросать эти отношения и искать другие, здоровые, в которых удовольствие.
То что вы описали в примерах для меня это все про геморрой, который вы сами создаете.
Вы правда считаете, что жизнь состоит из того кто выключит свет и от того придет мужчина через 10 минут или через час?
Но люди не роботы и не куклы. Никто не будет ходить по часам и делать только то что вы хотите, но если вы будете фиксироваться на мелких даже не обидах, а обидках, вся ваша жизнь пройдет в них. А стоит ли? Может в удовольствии лучше?
Удачи.

👍 рекоммендовать:

25-11-2014 20:58:12Дополнение от автора
Ох, Елена, я согласна с Вами! И хочется именно удовольствия! А не таких "обидок"! С моей стороны, не циклюсь я на мелочах, по крайней мере стараюсь! Особенно в последнее время...Прочувствовав, чем такие обидки чреваты... Просто по опыту знаю, что такие "моменты" периодически бывают в любых парах, люди ведь не куклы, как Вы говорите, но партнеры обижаются 5 минут, если обращают внимание на это вообще...Обиделись - помирились. Бросить эти отношения? Знаете, если бы партнер был безразличен, было бы, наверно, легче...да и попробовать понять, в ком дело-то, полезно...Если не для этих отношений, то для будущих...


психолог онлайн
Здравствуйте, Людмила. А любите ли Вы? Вы больше написали о нём, какой, почему и т. п. И Вас это не устроило, Вы уехали домой. Значит, и Вы ищите идеального партнёра. Вы с парнем очень похожи, особенно по обидам и мелочам. Просто человеку всегда кажется, что он гармоничнее, добрее, сдержаннее, не такой обидчивый, более ласковый, более любящий. Те, три примера которые Вы описали, показывают, что Вы не менее обидчивая, чем Ваш парень, также цепляетесь за мелочи.
Людмила, постарайтесь понять, что дело не в том, что он обидчивый, с перепадами настроения или без, инфантильный или зрелый, суть в том принимаете ли Вы его со всеми его «тараканчиками» ? При этом помните о том, что у Вас их не меньше. Половинки могут быть не идеальными, но вместе создавать гармоничное целое. Не бывает идеальных партнёров, бывают сильные чувства. Удачи Вам!

👍 рекоммендовать:

26-11-2014 18:10:18Дополнение от автора
Ольга, спасибо за ответ!
Да, я люблю его со всеми тараканами и хочу быть с ним. Я понимаю, что идеальных людей нет.
Уехала домой, потому что закончилась виза, уезжая очень страдала.
И да, мы похожи, не только обидчивостью, но и многими другими чертами и привычками. И за это можно было бы держаться.
Я не идеальная. Я это абсолютно точно знаю и вижу свои недостатки. Те примеры, что я привела, были характерны мне вначале.. Разница между нами в том, что я обижалась минут 5, совершенно не допуская мысли о том, что это означает разрыв или конец всему...Ведь все мы периодически выражаем недовольство своими близкими - тоном, поведением...Надеясь, что люди изменят свое отношение....И я менялась, подстраиваясь и работая над собой. Может, не всегда получалось, но даже он заметил, что я стала мягче, ласковее...Всегда держалась за отношения, ценя то хорошее, что есть, а было много хорошего, очень много...Реакция моего парня могла длиться сутки и более, причем ни ласка, ни уговоры не помогали - мы не подходим друг другу - и готовность тут же прекратить все отношения...
Несмотря на все разговоры и обсуждения, он в себе проблем не видел и не видит, идти на компромиссы не желает/не может...Меняться не собирается. За все время я ни разу не услышала - я не прав, прости....Скорее он всегда продолжал надеяться, что изменюсь и устрою его я...Во мне, конечно, сейчас говорит обида, но это так, как вижу ситуацию я...Он мне по-прежнему нужен, я ему, видимо, нет. Человек, заинтересованный в другом, не бросает его всякий раз, когда сам придумал - сам обиделся, разве нет? Больно, что такие мелочи перекрывали все хорошее, что было в отношениях до этого!


психолог онлайн
Людмила, всегда приятно, читать, когда люди получают радость от отношений. А тараканов и недостатков у нас всех хватает. Главное, чтобы они не мешали получать от жизни удовольствие.
Мне кажется, Вам не стоит делать поспешных выводов, насчёт его отношения к Вам. То есть насколько он Вас любит или нет. То поведение парня, которое Вы описываете, наверняка присуще ему не только в поведении с Вами, но и в принципе. Человек так остро реагирует на критику, на замечания, когда он не уверен в себе, когда он мало самоутверждается в других сферах своей жизни (работа, хобби, друзья). То есть Ваш парень не чувствует себя достаточно мужественным, уверенным, поэтому, когда Вы ему не доверяете (пример с машиной), он долго обижается и хочет оборвать отношения. Но, по сути, не из-за Вас, а из-за собственных комплексов. Поэтому, если у Вас получается быть более мудрой и ласковой, помогите ему обрести уверенность в себе, поддержите в каких-то начинаниях, доверяйте ему. Вы переняли модель семьи, где женщина принимает решения, а эти отношения требуют от Вас большей женственности, мягкости, гибкости и Ваша любовь может Вам помочь в их гармонизации. Искренне желаю Вам успехов!

👍 рекоммендовать:

26-11-2014 19:48:45Дополнение от автора
Ольга, спасибо Вам за добрые слова и поддержку! Очень этого не хватает! Возможно, нам обоим стоило обратиться за помощью, когда я была еще там, с ним...
Есть ли шанс все спасти сейчас, не знаю...Не хочу себя зря обнадеживать.
В предыдущей ссоре (месяца полтора назад) с его стороны прозвучало: “Мне трудно поверить,что у нас что-то может измениться - если солнце все время встает на востоке, сложно представить, что однажды оно сможет встать на западе. И мне трудно это принять. И я по-любому, боюсь, что конфликты (а они неизбежны) всегда в будущем были бы доказательствами того, что мы когда-то, когда расстались, были всё-таки правы. А это не здорово так жить. И главное сейчас - это ведь то, что нельзя подходить к этому сугубо рационально. Как к игре в шахматы. Или как к конструктору, где можно попробовать и переделать, и всё будет окей. Главное ведь - влечение, оптимизм и желание. А это у меня сейчас заменилось недоверием и тоской. Поэтому я просто жду и смотрю, что внутри изменится и утрясется”. В тот раз мне удалось его убедить, что все наладится. Опять же он ожидал изменений с моей стороны...
Последнее же непонимание (снова моя косвенная критика его задела) закончилось тем, что я, как всегда, признала, что в чем-то была неправа, попыталась объяснить ситуацию, предложила не рушить все, подумать, сказала, что он нужен и я жду звонка...В ответ услышала — я подумаю...И молчание на две недели...
Как реагировать, я не знаю. Снова пытаться убеждать — нет желания. Да и относится он к этому все с бОльшим недоверием. Столько уже подобных разговоров было...Потом, мое терпение тоже истощается...Считаю, если взрослому человеку нужны отношения, он должен что-то предпринимать...Попытки переубедить рождают, наверно, только пренебрежение...
Жду. До каких-то вещей человек должен доходить сам, осознать, что ему важно, что ценно...
Возможно, с его точки зрения он избавился от проблем, и готов искать идеальную партнершу дальше...
Если так — что ж... Просто уже не представляю, какое мое действие может что-то изменить.


психолог онлайн
Людмила, Вы стремитесь во всём к равенству в отношениях. Но это равенство по своей природе, обеспечивается различными функциями мужчины и женщины. Мужчины рациональны, для них очень важен статус, они охотники, они обеспечивают идеологию развития, то есть будущее. Женщина же принимающая сторона. Она создаёт уют и принимает тот дом, то пространство, которое мужчина обеспечивает ей. Если оно ей подходит, она наполняет его теплом и любовью. Также женщина иррациональна. И если у Вас с детства, с воспитанием закрепились мужские качества, мужские функции, то здесь нет никакого равенства. Здесь будет конкуренция, которая быстро убивает непосредственность и чувства. В семье, где мужчина глава Вам нужно развивать женские стороны и функции, и если это Вам покажется искусственно, тогда ищите партнёра, который не будет претендовать на роль лидера. Для такого мужчины, как Ваш парень притяжение к женщине с её стороны обеспечивается именно этими истинно женскими принимающими качествами. Именно они дают ему вдохновение на выполнение своих мужских функций.
Если Вы хотите расти, необязательно для этих отношений, а вообще как женщина, можете почитать о природных характерных чертах мужчин и женщин. Можете просмотреть последний выпуск украинской программы «Спасите нашу семью» за 25 ноября.

👍 рекоммендовать:

30-11-2014 00:32:11Дополнение от автора
Ольга, большое спасибо за Ваши советы! Вы очень помогаете...Честно говоря, никогда не смотрела на проблему с этой стороны...Больно в этом признаваться, но действительно тема конкуренции присутствует...Конечно, не в такой ужасной форме, как в передаче (отдельное спасибо, никогда не слышала про это шоу), но все же кое-какие выводы я для себя сделала...Я готова обратить на такую свою черту внимание...Очень бы хотелось, чтобы перемены с моей стороны повлекли перемены и в качестве отношений...


психолог онлайн
Людмила, очень рада за Вас, за Ваше стремление к собственному развитию. Желаю Вам духовных сил и успехов!

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Апрельская ведьма
Мати (2017)
фільмМати (2017) теми: смерть вибір отвержение
«Страшные сказки»
фільм«Страшные сказки» теми: материнство вік инициация

Рекомендуємо

7 признаков психологического насилия 7 признаков психологического насилия

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Как понять мысли и причины поступков других людей Как понять мысли и причины поступков других людей

Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...

Тест на контрзависимость Тест на контрзависимость

Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)

Зачем нам нужны отношения Зачем нам нужны отношения

Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?

Чувства жертвы психологического насилия Чувства жертвы психологического насилия

В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.

Признаки нездоровых отношений. Психология отношений Признаки нездоровых отношений. Психология отношений

Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн

qr