Парень обижается и готов разорвать отношения

Здравствуйте! Огромное спасибо всем за ответы, поддержку, понимание!
Дополняю: Алина Иосифовна, нет, терпеть такое давление просто уже нет сил. Очень сложно строить планы на будущее, существовать в «мы», и после каждого непонимания слышать с его стороны — «я так больше не могу...что будем делать?» Такое ощущение, что даже на расставание он не может решиться, ждет, пока я не выдержу...
Поясню про «поводы»...Пример 1 — он обещает придти ко мне, закончив дела на компьютере через 10 минут...его нет полчаса и более, я спускаюсь вниз — он выходит ко мне, я демонстративно наливаю воду в стакан, на вопрос — что случилось? - обиженно говорю — ничего! - тут же обида с его стороны, уход, молчание, конец всему...
Пример 2 — на отдыхе. Едем по достаточно опасному участку дороги, я нервничаю, прошу не гнать авто...Успокаивает меня, что водит всегда аккуратно. Чтобы отвлечься, брожу в Интернет. В это время он привлекает мое внимание, указывая на красивый вид. Резко отвечаю — я занята, не мешай! - снова обида — ему послышалось раздражение в голосе.
Пример 3 — Легла раньше. Вошел в спальню, попросил выключить свет (выключатель с моей стороны, всегда выключаю я). Отказалась, пошутила — сделай сам, не разочаровывай меня — выключил, но...обиделся...
И таких ситуаций миллион! Вначале практически каждую неделю что-то всплывало. Потом старалась сдерживаться, не обострять...Максимум, который удалось продержаться — месяц...
Его видение — «из-за отношений с отцом, я когда-то подавил в себе желание эмоционально реагировать, не принимать близких, выливать на них свое раздражение...Значит, это возможно».
Справедливости ради скажу, что да — раздражения, недовольного тона с его стороны в обычной жизни никогда не было, не говоря уже про какие-то оскорбления.... Вот только эти обиды.
Алена Бондаренко, по поводу «не ругай меня» — вы это точно подметили! Он мне так и говорил...«Я не могу, когда меня ругают, со мной это никогда не работало»...
Возможно ли всю жизнь подавлять агрессию, эмоции? ..Устала чувствовать себя виноватой. Еще на начальной стадии знакомства он спрашивал, импульсивная ли я, бывают ли у меня перепады настроения...Не придавала значения. Все эти ситуации он проецирует на будущее: мол, буду критиковать, раздражаться, пилить...Как-то в обсуждении высказался, что ему кажется, как только жизнь начинает течь ровно, и он становится повседневным, спокойным, я начинаю раздражаться, но все опять регулируется, когда он проявляет характер...Мол, некоторым женщинам надо, чтоб их ставили на место..А он хочет гармонии и спокойствия и не его это. Так и не мое! Профессия обязывает работать с людьми , знаю, что всегда стараюсь понять их, прочувствовать...
Ольга Анатольевна, у меня ощущение, что действительно только я должна принимать его. Высказаться, что меня не устраивает, я-то могу (если по-доброму, без истерик), только ответ с его стороны один — «Я свою реакцию контролировать не могу, чувствую внутри пустоту, рушится мир, теряется доверие и близость. Значит, мы просто с тобой не совпадаем».
Это что касается обид. Если брать какие-то другие стороны жизни, например, мне хотелось большей романтики в отношениях (было вначале, стало реже потом), о чем мы говорили, опять же его реакция сводилась к тому, что я не принимаю его таким, какой он есть...
В целом, считает, в отношениях все должно быть легко и без проблем. Если что-то возникает — ссоры, непонимание, «работа над отношениями» - значит, отношения не правильные, что-то не так идет.
Татьяна Александровна, да, и поводу инфантильности я думала...Иногда кажется, в нем существуют два человека — не раз слышала, как он общается с коллегами по телефону, наблюдала, как решает дела на работе — есть и решительность, и профессионализм, и ответственность. И это меня привлекает в нем.
С другой стороны, он живет мечтами, часто сомневается... Есть какая-то неудовлетворенность от жизни, пассивность. В целом, живет идеалами — идеальный дом, машина, место проживания, работа...Купил дом, переделал под себя — уже не нравится, мечтает продать, машина — та же история...Место проживания — опять же - «вот перееду, куда хочу — и буду счастлив» В общем, счастье для него сосредоточено в будущем при совпадении идеальных условий...
Решение проблем напрягает... Действовать активно мешают сомнения.
Думал, я приеду и жизнь чудесным образом наладится и будет счастье, а опять проблемы...
Складывается ощущение, что он пытается как-то подогнать реального человека- меня- под свой идеал. Не получается — наступает разочарование.
Я понимаю, что отношения возможны, только если в них циркулирует кислород. Только если оба свободны в самовыражении. Как можно построить отношения вообще нормальные, если у второго человека нету никакого права выбора, права на ошибку, обиду, настроение? И зачем ему вообще тогда кто-то, если любое проявления личности и характера другого человека не принимается? Умом-то я все это понимаю. Задаю себе вопрос - можно ли быть счастливой с таким человеком? И реанимируется ли все это? И как?

Александр Владимирович, что касается отношений между моими родителями — они далеки от идеала. Я это понимаю и, как и мой парень, не хочу повторения родительского сценария у себя.
У моих родителей разногласия были по поводу алкогольной зависимости отца. Были и ссоры, и слезы, и уговоры, и угрозы...Отец спокойный, мягкий...Мама всегда доминировала в отношениях. Все проблемы в семье решались ею. В настоящее время отец просто плывет по течению. Развился (а может и был) эгоизм. Редко проявляет заботу о ком-то, больше требует. Сколько себя помню, всегда советовалась с мамой. Кстати, в семье зарыта и еще одна из моих проблем — мне хочется ласки и тепла, которых я недополучила в свое время от родителей — объятия, комплименты и т.д. были не приняты.Сколько себя помню, всегда стремилась к тому, чтобы меня хвалили, любили — золотая медаль, красный диплом, успехи на работе...Вот и в отношениях пока уступала, пытаясь заполучить любовь и тепло своего парня...
Я не хочу повторения отношений между своими родителями у себя. Да, я привыкла сама о себе заботиться, быть самостоятельной, ни от кого не зависеть. Но я хочу в своем партнере видеть опору, чувствовать поддержку. В то же время я не хочу доводить до абсолюта: все решает ТОЛЬКО партнер.
Как-то мой парень высказался - «Я ведь знаю что у меня характер такой, что я определяю судьбу, и мне нужно, чтобы кто-то рядом шел. Если кто-то там упирается рогами и ногами при этом, то к чему это приведет? Двоим таким в паре не очень удобно, и проще найти спутников, которые будут принимать их решения, чем пытаться друг друга переубедить. Много есть семей, к примеру, где жена голова.... но не в моей это семье, у меня свои мысли о том, куда жизнь должна течь...Зачем от них отказываться? Не моё. Я хочу прожить так, как хочу прожить, и чем глаже спутница в этом плане, тем всем лучше, мягче, и приятней. И это не значит, что мне все равно на человека, вовсе нет, я близких очень ценю, и очень много времени и внимания им уделяю, но упорство реально мешать будет по жизни».
В повседневной жизни он со мной часто советовался, но последнее слово ВСЕГДА было за ним.
Это касалось и мелочей вроде дивана или лампы, и планов на будущее — туда мы путешествовать не поедем, жить мы будем там-то и там-то...и т.д.
Но я же не подчиненный, я не ведомый, Я хочу идти вместе как равные. И принимать решения исходя из того, что хорошо для нас, а не для меня или его. Когда вступаешь в отношения с человеком, нужно понимать, что рядом с тобой личность, с которой надо считаться. Что нету я, есть мы.
Запрос на помощь психологов? Я не знаю, как его правильно сформулировать...Мне хочется построить отношения с конкретно этим человеком, но я не знаю как.

Ох, Елена, я согласна с Вами! И хочется именно удовольствия! А не таких "обидок"! С моей стороны, не циклюсь я на мелочах, по крайней мере стараюсь! Особенно в последнее время...Прочувствовав, чем такие обидки чреваты... Просто по опыту знаю, что такие "моменты" периодически бывают в любых парах, люди ведь не куклы, как Вы говорите, но партнеры обижаются 5 минут, если обращают внимание на это вообще...Обиделись - помирились. Бросить эти отношения? Знаете, если бы партнер был безразличен, было бы, наверно, легче...да и попробовать понять, в ком дело-то, полезно...Если не для этих отношений, то для будущих...

Ольга, спасибо за ответ!
Да, я люблю его со всеми тараканами и хочу быть с ним. Я понимаю, что идеальных людей нет.
Уехала домой, потому что закончилась виза, уезжая очень страдала.
И да, мы похожи, не только обидчивостью, но и многими другими чертами и привычками. И за это можно было бы держаться.
Я не идеальная. Я это абсолютно точно знаю и вижу свои недостатки. Те примеры, что я привела, были характерны мне вначале.. Разница между нами в том, что я обижалась минут 5, совершенно не допуская мысли о том, что это означает разрыв или конец всему...Ведь все мы периодически выражаем недовольство своими близкими - тоном, поведением...Надеясь, что люди изменят свое отношение....И я менялась, подстраиваясь и работая над собой. Может, не всегда получалось, но даже он заметил, что я стала мягче, ласковее...Всегда держалась за отношения, ценя то хорошее, что есть, а было много хорошего, очень много...Реакция моего парня могла длиться сутки и более, причем ни ласка, ни уговоры не помогали - мы не подходим друг другу - и готовность тут же прекратить все отношения...
Несмотря на все разговоры и обсуждения, он в себе проблем не видел и не видит, идти на компромиссы не желает/не может...Меняться не собирается. За все время я ни разу не услышала - я не прав, прости....Скорее он всегда продолжал надеяться, что изменюсь и устрою его я...Во мне, конечно, сейчас говорит обида, но это так, как вижу ситуацию я...Он мне по-прежнему нужен, я ему, видимо, нет. Человек, заинтересованный в другом, не бросает его всякий раз, когда сам придумал - сам обиделся, разве нет? Больно, что такие мелочи перекрывали все хорошее, что было в отношениях до этого!

Ольга, спасибо Вам за добрые слова и поддержку! Очень этого не хватает! Возможно, нам обоим стоило обратиться за помощью, когда я была еще там, с ним...
Есть ли шанс все спасти сейчас, не знаю...Не хочу себя зря обнадеживать.
В предыдущей ссоре (месяца полтора назад) с его стороны прозвучало: “Мне трудно поверить,что у нас что-то может измениться - если солнце все время встает на востоке, сложно представить, что однажды оно сможет встать на западе. И мне трудно это принять. И я по-любому, боюсь, что конфликты (а они неизбежны) всегда в будущем были бы доказательствами того, что мы когда-то, когда расстались, были всё-таки правы. А это не здорово так жить. И главное сейчас - это ведь то, что нельзя подходить к этому сугубо рационально. Как к игре в шахматы. Или как к конструктору, где можно попробовать и переделать, и всё будет окей. Главное ведь - влечение, оптимизм и желание. А это у меня сейчас заменилось недоверием и тоской. Поэтому я просто жду и смотрю, что внутри изменится и утрясется”. В тот раз мне удалось его убедить, что все наладится. Опять же он ожидал изменений с моей стороны...
Последнее же непонимание (снова моя косвенная критика его задела) закончилось тем, что я, как всегда, признала, что в чем-то была неправа, попыталась объяснить ситуацию, предложила не рушить все, подумать, сказала, что он нужен и я жду звонка...В ответ услышала — я подумаю...И молчание на две недели...
Как реагировать, я не знаю. Снова пытаться убеждать — нет желания. Да и относится он к этому все с бОльшим недоверием. Столько уже подобных разговоров было...Потом, мое терпение тоже истощается...Считаю, если взрослому человеку нужны отношения, он должен что-то предпринимать...Попытки переубедить рождают, наверно, только пренебрежение...
Жду. До каких-то вещей человек должен доходить сам, осознать, что ему важно, что ценно...
Возможно, с его точки зрения он избавился от проблем, и готов искать идеальную партнершу дальше...
Если так — что ж... Просто уже не представляю, какое мое действие может что-то изменить.

Ольга, большое спасибо за Ваши советы! Вы очень помогаете...Честно говоря, никогда не смотрела на проблему с этой стороны...Больно в этом признаваться, но действительно тема конкуренции присутствует...Конечно, не в такой ужасной форме, как в передаче (отдельное спасибо, никогда не слышала про это шоу), но все же кое-какие выводы я для себя сделала...Я готова обратить на такую свою черту внимание...Очень бы хотелось, чтобы перемены с моей стороны повлекли перемены и в качестве отношений...