Question

01-12-2014

Меня беспокоит повышенная тревожность дочери относительно учёбы в школе, она учится в 5 классе, ей 10 лет: перед каждым учебным днём она переживает, часто плачет, вечером долго молится, чтобы день в школе прошёл удачно. На все мои уговоры, что самое главное - это здоровье, отвечает, что боится разочаровать нас с мужем и испортить свою репутацию в школе, так как мы были медалистами. Я даже начала давать ей успокоительное, говорю перед сном, что хочу её видеть здоровой и счастливой, что люблю и за оценки ругать и корить не буду....никакие уговоры не помогают!Подскажите, как быть, как перебороть её страхи и этот "комплекс отличницы"?!

Вопрос от: Нинель; Возраст: 32

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-12-2014 13:43:04Дополнение от автора

Очень благодарна за Ваши рекомендации. Уточните. пожалуйста, какую литературу посоветуете прочитать?!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2014-12-01 02:07:13

"Комплекс отличницы" ребёнку, Нинель, навязывают родители. Вы хотите помочь ей его перебороть? Похвально. Но для начала перестаньте ей его навязывать. А именно, прекратите с мужем разговоры при ребёнке о своих медалях и др.отличиях.
Она же Вам прямо сказала, что боиться разочаровать вас. А значит, вы продолжаете с мужем проецировть на дочь свои завышенные ожидания.
А как Вы это делаете? И насколько осознанно это происходит?
Вот в чём вопрос.

Игорь Владимирович Ульянич · Answer 2 · 2014-12-01 11:51:45

Здравствуйте Нинель.Вы (родители) сформировали у своей дочери дисфункциональную схему (глубинное убеждение)сверхвысоких стандартов и гиперкритичности. Это то, что сразу бросается в глаза. Схема сформирована и сама по себе она никуда не денется, ее необходимо прорабатывать. Можно почитать литературу по этому поводу и попытаться исправить ситуацию самим, но скорее всего дисфункциональная схема у нее не одна и поэтому лучше обратиться к психотерапевту. Кроме этого у вашей дочери повышена тревожность. Вы правильно заметили "что самое главное - это здоровье". От тревоги необходимо избавляться, т.к. она может "попортить" здоровье.Социальная трегога у многих 5-классиков повышается и связана она с переходом из начальной школы в среднюю. Но у Вашей дочери кроме этого на тревогу работает дисфункциональная схема сверхвысоких стандартов.
То, что Вы Нинель даете дочери успокоительное может принести временный эффект. И, во-первых Вы не специалист, чтобы определить какое успокоительное нужно.Во-вторых, делать ребенка зависимым от успокоительного не разумно. И, в-третьих, дисфункциональная схема успокоительными не проработается и никуда не исчезнет. Поэтому, если есть возможность пройти психотерапию (10-20 сессий), то найдите психотерапевта, который сможет помочь Вам. Если нет такой возможности, то обратитесь к школьному психологу за бесплатной помощью.Удачи.

Алла Владимировна Саенко · Answer 3 · 2014-12-01 15:40:54

Родители обычно стремятся сделать для детей лучшее из того,что им доступно,но не всегда получается полностью осознавать - что именно они делают...Смотрите,сейчас из одного явного или неявного ожидания от дочки - успешности в учебе - вы переместились к другому - теперь от нее ожидают,чтобы она была здоровой и счастливой...и согласитесь,что это ожидание еще больше загоняет человека в тупик невыполнимости - а вы же не этого хотели!Что хе делать? - как минимум,пойти навстречу ее страхам -то есть,не уговаривать не бояться оценок и несоответствия родительским ожиданиям,а выяснить,что ИМЕННО страшного произойдет(по ее мнению),если это случится.Обсудить с ней это вдумчиво,не ограничиваясь поверхностным успокаиванием.Признать честно - какие последствия будут не очень приятными,с чем можно согласиться и легко пережить,а на какие и вовсе можно наплевать.Второе - это действительно всерьез обсудить со специалистом,как так получилось,что ребенок в 10 лет все еще выстраивает самоотношение "по родителям",и что стоит делать,чтобы было иначе,в соответствии с этапом возрастного развития.Я,например,по таким вопросам работаю ТОЛЬКО с родителем(лями),ребенок этого слышать не должен.Потому что от них зависит так "перенастроить" семейные ценности,чтобы ребенок развивался,а не страдал.

Игорь Владимирович Ульянич · Answer 4 · 2014-12-01 16:03:10

Самые современные книги, понятные даже не психологу:
1. "Преодалеть социальную фобию", Джиллиан Батлер (из серии помоги себе сам);
2."Вступление в когнитивно-поведенческую терапию", Девид Вестбрук.

Наталья Леонидовна Коваль · Answer 5 · 2014-12-01 23:38:14

Задаете ли Вы себе вопрос, почему у Вашей дочери такое сверхценное отношение к учебе? Что вы как родители транслируете ей? Какие тревоги и ожидания от жизни ей передаете, какие требования предъявляете? Можете ли Вы передать ей свою поддержку, чувствует ли она ее, может ли принять? Почему дочь так сильно боится разочаровать Вас и отца? Чего или кого она боится? В какой школе учится и почему сделан выбор именно этой школы? … Из Вашего письма ничего не понятно о психологической атмосфере в семье, но, кажется, здесь ребенок чувствует себя как-то небезопасно и сделать ошибку может быть очень страшно. Можно ли просто радоваться жизни? Создается впечатление, что сверх тревога дочери - это не только ее психологическая проблема, неспособность ребенка справиться с большими амбициями и тревогами родителей, но и симптом психологического неблагополучия в семье.

Наталия Горская · Answer 6 · 2014-12-03 15:12:19

Нинель, действительно, родители формируют такое отношение ребенка. Проблема в том, что «расколдовать» это намного сложнее, чем просто сказать ребенку «не бойся, мы тебя ругать не будем». То, что создавалось (хоть и неосознанно) годами (10 лет), с использованием (повторюсь, часто неосознанно) различных вербальных и невербальных сигналов, не уйдет в один момент. С этим придется поработать.
Причем, конечно же, родителям. Ведь если родители просто «сделают вид», что их не волнует успешность ребенка, то ребенок все равно будет чувствовать не внешнюю картину, а внутреннее содержание («ты должен быть успешным»). И, соответственно, будет оставаться в прежней атмосфере, и в прежнем душевном состоянии. Таким образом, вопрос преодоления «комплекса отличницы» нужно переадресовать самим родителям. Я в таких ситуациях работаю с семьей, но отдельно с родителями и ребенком, с каждым на «свои темы» и на своем «уровне». При этом можно работать и только с родителями.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 7 · 2014-12-05 13:55:56

Я поддерживаю то, что уже сказали коллеги и поддерживаю ваше решение исправить некоторые ошибки.
Несколько раз здесь коллеги употребляли слово "транслировать" . Это значит, что даже не обязательно критиковать ребенка, чтоб у него сформировался такой страх. "Транслировать своим поведением" - это значит, что весь ваш семейный уклад "заточен" на достижения позитивных результатов, что это почти главная семейная ценность. Понятно, что дочь считывает это как то, что если ее достижения не соответствуют вашим ожиданиям, то ее будут меньше любить и ценить. Вы можете возразить мне, что и близко и никогда вы такого ей не говорили и даже не подразумевали. Но в данной ситуации это и не обязательно говорить. Она сама так считает. Рекомендации: работа семейного психолога со всей семьей (минимум 1 совместная консультация со всеми), затем отдельная работа с родителями и отдельно с дочкой.

Дочь очень переживает по поводу учёбы, постоянно думает, что не справится с заданием, боится. Хотя очень хорошо учится и её все хвалят в школе