Мой парень не работает

Здравствуйте, rustina!
Для начала, определите для себя: сколько ещё времени Вы готовы жить в таком режиме? На сколько Вас ещё хватит?
Ведь есть большая вероятность того, что Ваш парень будет так себя вести всю жизнь. Особенно часто это происходит от чрезмерной опёки родителей - мальчику не нужно напрягаться, ведь и так всё сделают родители.
А так получается, что родителей теперь заменяете Вы... Как Вам Ваша родительская позиция в отношении МЧ? И откуда Вы её усвоили? Не поступала ли так же Ваша мать?
Не живёте ли Вы таким образом по программе родителей?

Вам есть смысл подумать: а готов ли мой МЧ к семейной жизни? А достаточно ли он ответственен? Зачем мне это нужно? Что я получаю от всей этой ситуации?
Много вопросов, согласен. Потому, Вам было бы проще на них ответить совместно с психологом на очной консультации.
Да и парень Ваш мог бы лучше понять себя на приёме у психолога.

Здравствуйте.
По большому счету, Павел Леонидович Вам все написал, я же только добавлю, что Ваш мч находится в своей зоне комфорта, где у него все есть(бесплатная еда, бесплатное жилье, бесплатный секс), его любят и ему не нужно уже для этого что-то делать.
Но Вас эта ситуация не устраивает, так как Вам не комфортно. Может стоит в своей жизни что-то менять?
И еще, представьте себе, что Ваш мч таким будет всегда. Готовы ли на такие отношения всю жизнь?
И уже исходя из ответов на мои и мего коллеги вопросы, делайте выводы.

Здравствуйте, rustina. В Вашем сообщении мне почувствовалась тревога и еще такое ощущение, будто бы Вы не можете повлиять на то, что для Вас важно. И я бы хотела обратить внимание на два аспекта.
Во-первых, Вы описываете ситуацию так, будто вся проблема - в поведении Вашего парня, с таким посылом, мол, если оно изменится, то все сразу же будет хорошо. И, в общем-то, Вы пытаетесь его изменить. Нормальная человеческая реакция, когда нас пытаются переделать или заставить - сопротивляться. Важно то, что другого человека переделать невозможно, более того, если пытаться это делать достаточно долго - то взрыв с его стороны неминуем. Вы пишете, что устали, и думаю, это закономерно - устать от постоянного напряжения решать за кого-то, подталкивать, нести двойную ответственность. Так как на портал обратились именно Вы, то, думаю, имеет смысл задуматься над Вашей собственной тревогой, над тем, что именно Вы считаете, что "ему пора работать". А как он сам считает? Какие условия ему необходимы, чтобы он начал работать? Чтобы почувствовал в себе силы и желание? Сложно ведь услышать себя, когда приходится постоянно слышать другого, который говорит как "надо".
Во-вторых, более системная точка зрения. Из описанного Вами кажется, что Вашего парня в прямом смысле слова обеспечивают - его родители и Вы. И, кажется, чем-то его такая ситуация вполне устраивает, раз он не рвется ее менять. Более того, чем-то такое поведение устраивает всю семейную систему (например, позволяет чувствовать контроль, делать козлом отпущения или еще что-то). Это ни в коем случае не обвинение, это предположения для ясности картины.
Ответ на вопрос "что делать" тоже будет двояким. Вы можете идти "от себя", попытавшись разобраться (возможно, совместно с психолом), зачем Вам так много на себя брать и что случится, если все-таки будете понемногу отпускать контроль. А можете пойти "от системы", выяснить чувства и намерения Вашего парня, как он вообще видит ситуацию - сейчас и в будущем; где он ощущает дискомфорт и где его ощущаете Вы. Впрочем, эти пути вполне совместимы и далеко не едиственные. Успехов Вам.