Володимир Анатолійович 1 година тому: 
Период полового созревания подростка.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Период полового созревания подростка.
| Максим Владимирович Степанов 04-12-2014 16:06:38 |
|
| Алена Бондаренко 04-12-2014 20:04:16 |
Здравствуйте!
Вполне понятные волнения, мальчик входит в мужской мир для того, чтоб стать мужчиной. Самое важное для родителей- принимать эти изменения и сына с этими изменениями. То, что по порносайтам лазит - нормально, учитывая запрет со стороны родителей. Т.к. запрет вызывает стыд и страх, но куда ж инстинкты деть, все равно они им движут, особенно сейчас, поэтому он теперь выбирает более агрессивные формы. Если обычной сексуальной энергии нет выхода, то приходится агрессии помогать прокладывать путь, понимаете? Контроль , опять же, вызывает агрессию. А контроль развития сексуальности вызывает соединение сексуальности с агрессией. Конкретно в Вашей ситуации нужно , чтобы отец поговорил с сыном НА РАВНЫХ о сексе, поделился своим сексуальным опытом, обсудил тему секса таким образом, чтоб был снят запрет. Часто доверие восстанавливается, когда отец дает сыну презервативы. Он будто признает сына взрослым. Мама в этом случае вообще не лезет со своим интересом, направляя всю свою энергию на восстановление уважения к ребенку. Если доверие восстановить не удается, то нужно , чтоб сын пошел к психотерапевтк мужского пола, который больше как старший брат, нежели авторитарный отец. И помните, нельзя мешать природе делать свое дело. Успехов 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 04-12-2014 20:13:47 |
1
Знаете, в связи с вашим рассказом, а именно, что вы озабоченны и проявляете повсеместный контроль за поведением, увлечениями, и как если бы всей психосексуальной жизнью сына-подростка - почему-то на ум приходит английское слово obsession - которое переводится как одержимость, наваждение, безумие, но еще терминологически, как - навязчивый контроль. Поэтому, быть может не мудрено, что сын фиксирован на темах секса и агрессии, раз его так жестоко контролируют. Я не перекладываю ответственность на вас, и понимаю, что могут быть и другие факторы и мотивы его поведению. Однако, критический возраст перехода из детства в подростковый период наверное требует особого внимания и поддержки со стороны окружающей среды - родителей. Но не следует путать внимание и подозрительность, недоверие и страх. Тревога за сына быть может относится и к вам самой. А мотивы этого следовало бы понять вам лично. Ответ отредактирован автором 04-12-2014 20:14:56
|
| Елена Шпундра 04-12-2014 20:23:27 |
Ну мама, вы и обложили сына. Ладно про порно-сайты можно еще по истории посещений узнать, если у вас один комп на всех, но откуда вы знаете о чем он просит одноклассниц и о чем с кем переписывается.
Я понимаю вашу тревогу за ребенка в этом, полном опасностей и соблазнов мире, но есть скажем так разумные, адекватные способы, а есть полицейский контроль. Когда у ребенка нет личного пространства, нет свободны, нет ничего, все только под микроскопом у мамы. Вы бы хотели чтобы за вами кто-то так следил, ковырялся в вашем белье, в вашем столе, компе, в вашей переписке? Это вопрос уважения, насколько вы уважаете в своем сыне человека. Ребенок это тоже человек. Попробуйте посмотреть на сына, как на человека, а не на объект контроля. По поводу же интереса к сексу, тут надо задавать очень много вопросов вам, какие у вас отношения с сексом, со своей сексуальностью? Насколько в семье вопросы пола и секса табуированы либо нет. И много других. А делать это нужно на очной встрече.
|
| Игорь Владимирович Ульянич 04-12-2014 21:28:10 |
Здравствуйте Viveya.Самый трудный период в жизни человека это подростковый возраст с его пубертатным кризисом (кризис полового созревания). Именно в это время человек максимально нуждается в помощи.Именно в помощи, а не в наказаниях и упреках взрослых (в первую очередь родителей). Если говорить коротко, то воспитанием заниматься нужно, и половым в том числе.Возможно Вам нужна консультация психолога, а вполне возможно, что Вы самостоятельно изучите психологические особенности подросткового возраста, с его половым созреванием,и с уже почти сформированными моральными принципами.
Теперь некоторые тезисы: 1.Происходит половое созревание и поэтому мальчик интересуется противоположным полом.Вам необходимо восполнить дефицит информации по этому поводу у мальчика, иначе это сделают другие ("добрый дядя", Интернет, улица и т.п.). 2. Важно сохранить доверительные отношения с подростком, иначе Вы "случайно" будете делать для себя "неожиданные открытия" типа сайтов об изнасиловании. 3.Необходимо в распорядке дня подростка спланировать столько активностей (спорт, искусство, чтение книг и т.п.), чтобы на порносайты времени не было. Активный образ жизни также должен помочь сгладить действие гормонов. Есть такое понятие как "гормональная буря". В крови подростка, по некоторым источникам,гормонов роста и половых гормонов примерно в 40 раз больше чем у взрослого.Подросток постоянно находится в стрессовом состоянии. Отсюда и плаксивость, и раздражительность, и болезненные состояния.Взрослым это нужно знать и понимать, что подростка нужно формировать, воспитывать, но ему нужно и помогать взрослеть.
|
| 04-12-2014 21:30:11Дополнение от автора |
|
Я хочу пояснить: 1. О том, что он просит одноклассниц фото, это мне сказала сама девочка. Она сбросила мне их переписку и попросила что-нибудь сделать, потому что он её достал и её подругу этими просьбами. Если бы не этот инцидент - я бы ничего не знала. 2.Возможно, меня не совсем правильно поняли психологи. После первого момента (узнала, что лазил на порносайты) мы поговорили и больше к этой теме никогда не возвращались. Т.е.тотального прессинга вообще не было. 3. Что касается завышенного контроля. Кроме него у нас ещё два младших сына, поэтому хватает дел, и времени на гиперконтроль нет. А вот совместные дела мы очень любим. Я переживаю именно по факту обнаружения этого момента. Я до сих пор не поговорила с ним, потому что не знаю даже, какие слова найти и муж как-то растерян. Мы вместе не знаем, что делать. Нас обескуражило не то, что он интересуется сексом, а именно жестокий секс, изнасилования, и тут же "сплыли эти голые одноклассники". Спасибо. Возможно, я внесла ясности. |
| Елена Шпундра 04-12-2014 22:45:03 |
Про фото и одноклассниц, если все было, так как вы описываете, то нужно поговорить с сыном, рассказать, что имел место такой факт, к вам обратилась одноклассница и сказала следующее. И узнать версию событий сына. Все может быть совсем не так, как показалось вначале.
А по поводу всего остального, я придерживаюсь первой рекомендации- обратиться на очный прием. Прежде чем что-то рекомендовать по ребенку нужно понять что в принципе происходит в семье. Заочно это сделать невозможно.
|
| Алина Иосифовна Фирсель 05-12-2014 09:19:53 |
|
| Иванна Николаевна Яковенко 05-12-2014 13:09:25 |
Здравствуйте, Viveya. Вы вот пишите "Я до сих пор не поговорила с ним, потому что не знаю даже, какие слова найти и муж как-то растерян. Мы вместе не знаем, что делать". И Ваши сомнения вполне понятны. Но получается, единственное что происходит - это сомнения, тревога, страхи, непонимание и нерешительность Вас и Вашего мужа. А что творится в голове у Вашего сына? Зачем ему это надо? Чего он хочет? Что бы помогло ему почувствовать себя уверенно? Опять же, Ваши чувства вполне понятны, но непонятны и (наверное) даже невыслушаны чувства и потребности сына. И я согласна с коллегами, что для начала отцу следует поговорить с сыном, причем на равных, то есть - узнавая у него, зачем и почему происходит то что происходит, как он это видит. А не с ярлыками "этого нельзя", "это извращение", "это рано". Я не говорю, что Вы так делаете, я про позицию. И, конечно, если тревога мешает открыто воспринимать то, что Вам отвечают, да и впринцпе мешает, то консультация психолога окажется кстати, например семейная.
|
| Ольга Сергеевна Байбородова 05-12-2014 18:46:43 |
Здравствуйте, Viveya.
Что Вам самим необходимо знать, чтобы провести с ребёнком развивающую, а не нравоучительную беседу? Почему в такой развратной форме? Потому что тема секса стала для Вашего сына «красной кнопкой». То, что не обсуждали, таили, запрещали и при этом не давали знаний, вариантов поведения, удовлетворения и последствий этой потребности, это стало реализоваться стихийно, под поводырём социальных кукловодов. К моменту, когда человек столкнулся с «красной кнопкой», он должен иметь опыт, что с ней делать и что делать, если в удовлетворении потребности отказывают. Родители должны понимать, что воспитывать надо было раньше, ибо форма отношений не зависит от того, какой потребности она касается. Это комментарий для двух Ваших младшеньких. Вместо запретов (в Вашей ситуации они вообще неуместны) нужно объяснить ребёнку суть явления. Например, Вы объясняете, на чем базируется порнография, все сайты сексуальной направленности, идеология раннего секса и прочее. Что всё это основывается на человеческой зависимости от сексуальной потребности. Поэтому на этом зарабатывают огромные деньги. Тебя (Вашего сына) специально делают рабом, чтобы на тебе зарабатывать. Подросток должен знать, что способ, каким он будет удовлетворять свои потребности, это его личное дело. Однако при этом он ни физически, ни психологически не должен нарушать пространство других людей. Человек, застрявший на похоти дальше не растёт. Те формы похоти, которые показаны в интернете, очень далеки от искусства удовлетворения потребностей, желаний. Чтобы быть более искушённым в удовлетворении сексуальной потребности надо быть более развитым, больше видеть и глубже чувствовать. Даже если мера у Вашего сына не превышена, он должен знать суть явлений с ним происходящих. Сейчас есть много документальных фильмов на эти темы, подберите и посмотрите их вместе с сыном. Вам не надо ничего приукрашивать, Ваш сын уже взрослый и должен жить в реальности и уметь адекватно на неё реагировать. Удачи Вам в этом непростом вопросе!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
