—тоит ли продолжать отношени€ с девушкой

” ѕсихолога ї ѕсихологи€ отношений ї ¬опрос психологу ї —тоит ли продолжать отношени€ с девушкой
2,5 года назад познакомилс€ с девушкой. ћне было тогда 28, ей 22 года. ќна мне очень понравилс€, влюбилс€. ќна мен€ вз€ла своей внешностью, ответственностью, хоз€йственностью.
ћы стали жить вместе. я заметил, что девушка абсолютно не интересуетс€ моим мнением; посто€нно обижаетс€ по непон€тным причинам; словами задевала мое мужское самолюбие; любила вы€сн€ть отношени€; никогда не просила, только требовала; мы могли дн€ми не разговаривать.  роме того она давила на мен€, желанием официально закрепить наши отношени€. ƒобавлю что ее повысили по службе, она стала руководителем отделени€, а € был очень зан€т ремонтом и на работе € очень уставал и был очень зан€т.

я думал что, все эти ее выбрики, как раз из-за желани€ выйти замуж, поскольку других причин не было. ¬ итоге сделал ей предложение, попросил согласи€ ее родителей, дело шло к свадьбе. ћашину вз€ли в кредит. Ќо спуст€ некоторое врем€, жить стало с ней просто невыносимо. я чувствовал облегчение, когда ее не было дома, возвращатьс€ домой желани€ не было вообще. ќдна из сор зат€нулась на 2 недели, в течении которых мы каждый вечер вы€сн€ли отношени€. ¬ итоге € в один день отпросилс€ с работы и собрал вещи и уехал с съемной квартиры, в свою квартиру, в которой делал ремонт (к матери).

≈е это все очень задело, она умол€ла мен€ вернутьс€ и пересмотреть свое поведение, ходила в церковь. „ерез мес€ц ее посто€нных уговоров, мы начали снова встречатьс€, ездили вместе на море. Ќо ее оп€ть понесло и мы снова расстались по моей инициативе.

„ерез 3 мес€ца мы начали общатьс€, теперь без сексуальных отношений. ќна очень хочет создать семью со мной.
¬ижу что она стала умнее, многое переосмыслила. “акже делает акцент на закрепление отношений официально, поскольку родители ее в шоке от всего происход€щего, и она боитс€ что € ее снова могу бросить.

Ќо у мен€ в душе тревога. »спытываю чувство подавленности, из-за былых обид. ћен€ подавл€ет, что в отношени€х с ней € всегда во всем виноват. ќтсто€ть твое мнение у мен€ не получалось раньше(сейчас вроде нормально). ¬ конфликте с ней, у нее всегда аргументов больше и рот не закрываетс€.
я тоже очень хочу семью, и мен€ т€нет к ней. я чувствую что она будет замечательной матерью, в семье будет пор€док, говорит что и женой будет хорошей.
Ќо чувство подавленности мне мешает жить. мне иногда трудно из-за этого говорить с людьми, и с ней в особенности. “акже у мен€ есть предположение, что все наше общение эти 2 года сводилось к вы€снению отношений.
¬опрос задан: ; ¬озраст: 30


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, aac23! ѕосле прочтени€ поста создаетс€ впечатление, что ¬џ находитесь, скорее, в вынужденных отношени€х; инициатива ваша минимальна, вы словно уговариваете себ€ продолжать отношени€. ¬озможно, € ошибаюсь.„тобы разобратьс€: оставатьс€ в отношени€х или их завершить, лучше пойти очно к психологу.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒа, у мен€ такое ощущение вымученности с вашей стороны возникло.  ак будто вы принуждаете себ€ к отношени€м.
¬есь вопрос зачем, почему? “о что вы написали про хорошую мать и бла-бла, так в мире полно женщин, которые могут быть хорошими матер€ми и держать дом в чистоте. Ёто важные, но недостаточные критерии, чтобы быть вместе.
¬ св€зи с этим, вопросы к вам, которые лучше рассматривать на очной терапии- что заставл€ет вас "вымучивать" отношени€", что дл€ вас значит быть счастливым, как вы начинаете виноватитьс€, ведь обвин€ть нас могут многие, только принимать эти обвинени€ на свой счет или нет - выбираем мы сами...

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога
ѕохоже,она продолжает не интересоватьс€ вашим мнением?это же никуда не делось из ваших отношений?и она просто стала аккуратней,а не изменилась?(ну просто танк!)ћанипулирование чувством вины,и вот уже и вы пишете - "отсто€ть твое мнение"вместо "свое"...ѕонимаю,что описка(у самой клавиатура через раз),но так и т€нет спросить - а ваше мнение кто же будет отстаивать?ѕрисоединюсь к коллегам - вам бы разобратьс€ с психологом.ћне,например,очень интересно-что же подавл€ет в вас ваше "чувство подавленности"...

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте. ѕрочла и вот что подумала. ¬аша девушка как будто бы получает удовольствие от посто€нных конфликтов и ссор. Ќапомню что в любых отношени€х есть 2 стороны медали. » уверена у девушки будет друга€ верси€ происход€щего. ћожет быть ей важен статус супруги в силу воспитани€ и у нее тоже чувство подавленности на этой почве.. Ќо это только гипотеза. —оглашусь с коллегами - вам желательно на очную консультацию.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
¬аша пара находитс€ в зависимых отношени€х по схеме "ни с тобой ни без теб€", как только один стараетс€ освободитьс€ от этих отношений, другой активизируетс€ в возвращении партнера. Ёто така€ печальна€ классика зависимости. „увства - четкие маркеры зависимости присутствуют в ваших отношени€х в полной мере: это злость, обида и вина. “.е. можно или обижатьс€ (злитьс€) либо быть виноватым.. ¬с€ проблема в том, что вы не в силах противосто€ть ее попыткам вернуть вас, и каждый раз у вас по€вл€етс€ надежда,что на этот раз "все будет хорошо" и вас к ней т€нет, вы это осознаете. Ќо реальность показывает вам другую картинку, в которой вместе вы почему-то не уживаетесь. Ќет смысла советовать вам взвесить все за и против - вы это уже, наверное, делали. —амосто€тельно сложно разбиратьс€ с эмоциональной зависимостью. ¬ариантов 2:
1) —емейна€ терапи€ вашей пары (в случае, если вы оба все же настроены еще раз пробовать)
2) ¬аша индивидуальна€ работа с психологом по работе с зависимыми отношени€ми.

ќтвет отредактирован автором 06-12-2014 14:32:49


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте,похоже вам жалко бросить эти отношени€ и т€жело нести,за два года вы только ссорились и чувствовали подавленность и вину,не самые прекрасные чувства на которых можно строить отношени€ дальше.«адайте себе вопрос,готовы ли вы терпеть это и как долго.¬аша девушка вр€д ли сильно измен€лась за это врем€,да и есть ваша часть,участие в поддержании такой формы отношений.„тобы разобратьс€ что происходит с вами и стоит ли продолжать имеющиес€ отношени€,лучше обратитьс€ к психологу.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
  сожалению, нас не учат в детстве и юности тому, как нужно правильно строить отношени€, поэтому мы автоматически (подсознательно) берем пример с наших родителей. Ёто касаетс€ и вас и ее. ¬ данном случае не стоит спешить со свадьбой, так как фундамент отношений у вас довольно зыбкий и брак долго не выдержит. Ћучше всего будет поговорить о всех проблемах и страхах в отношени€х непосредственно с девушкой именно так как вы об этом написали здесь. Ёто будет честно. —ледующим шагом, если вы оба хотите создать действительно крепкие отношени€, которые в дальнейшем перерастут в семью необходимо этому учитьс€ и практиковатьс€. Ћучшей книгой по отношени€м могу назвать "ћужчины с ћарса, ∆енщины с ¬енеры" и "ћарс и ¬енера на свидании", автор ƒжон √рей. «десь подробно и хорошо описаны особенности женской и мужской психики, причины обид и конфликтов с обеих сторон и пути их решени€.
„увство подавленности однозначно не то чувство, с которым следует вступать в брак.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ѕоддерживаю мнение јлины, определитесь хотите ли вы оставатьс€ угнетенным в отношени€х с вашей девушкой, если нет - избавл€йтесь от патологической зависимости) если в вашем представлении 2 года вы не строили отношени€, а их вы€сн€ли, точнее вы€сн€ли что в них не устраивает друг друга - то зачем их скрепл€ть браком и другими об€зательствами. ј то что все женщины могут быть хорошими матер€ми, хоз€йками, ответственными и организованными это факт, точно также как и факт, что все мы отличные манипул€торы и мозг вынести - это задача минимум))))))))))) —оставьте дл€ себ€ список качеств, которые вам в ней нрав€тс€ и вы ее за них уважаете и цените, и альтернативный список негативных. ѕодумайте и сравните как вам жилось с ней и без нее, остались ли чувства кроме прив€занности))) вам выбирать насколько подавленным быть и как долго)

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr