Question

05-12-2014

2,5 года назад познакомился с девушкой. Мне было тогда 28, ей 22 года. Она мне очень понравился, влюбился. Она меня взяла своей внешностью, ответственностью, хозяйственностью.
Мы стали жить вместе. Я заметил, что девушка абсолютно не интересуется моим мнением; постоянно обижается по непонятным причинам; словами задевала мое мужское самолюбие; любила выяснять отношения; никогда не просила, только требовала; мы могли днями не разговаривать. Кроме того она давила на меня, желанием официально закрепить наши отношения. Добавлю что ее повысили по службе, она стала руководителем отделения, а я был очень занят ремонтом и на работе я очень уставал и был очень занят.

Я думал что, все эти ее выбрики, как раз из-за желания выйти замуж, поскольку других причин не было. В итоге сделал ей предложение, попросил согласия ее родителей, дело шло к свадьбе. Машину взяли в кредит. Но спустя некоторое время, жить стало с ней просто невыносимо. Я чувствовал облегчение, когда ее не было дома, возвращаться домой желания не было вообще. Одна из сор затянулась на 2 недели, в течении которых мы каждый вечер выясняли отношения. В итоге я в один день отпросился с работы и собрал вещи и уехал с съемной квартиры, в свою квартиру, в которой делал ремонт (к матери).

Ее это все очень задело, она умоляла меня вернуться и пересмотреть свое поведение, ходила в церковь. Через месяц ее постоянных уговоров, мы начали снова встречаться, ездили вместе на море. Но ее опять понесло и мы снова расстались по моей инициативе.

Через 3 месяца мы начали общаться, теперь без сексуальных отношений. Она очень хочет создать семью со мной.
Вижу что она стала умнее, многое переосмыслила. Также делает акцент на закрепление отношений официально, поскольку родители ее в шоке от всего происходящего, и она боится что я ее снова могу бросить.

Но у меня в душе тревога. Испытываю чувство подавленности, из-за былых обид. Меня подавляет, что в отношениях с ней я всегда во всем виноват. Отстоять твое мнение у меня не получалось раньше(сейчас вроде нормально). В конфликте с ней, у нее всегда аргументов больше и рот не закрывается.
Я тоже очень хочу семью, и меня тянет к ней. Я чувствую что она будет замечательной матерью, в семье будет порядок, говорит что и женой будет хорошей.
Но чувство подавленности мне мешает жить. мне иногда трудно из-за этого говорить с людьми, и с ней в особенности. Также у меня есть предположение, что все наше общение эти 2 года сводилось к выяснению отношений.

Вопрос от: aac23; Возраст: 30

понравился вопрос?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

25-11-2014 Парень обижается и готов разорвать отношения

28-05-2014 непостоянность

26-03-2014 Проблемы в общении с девушками, нет личной жизни.

22-01-2014 Если мужчина говорит что у него нет чувств, но может когда то появятся.

14-11-2013 Мы сделали перерыв в наших отношения для того чтоб он мог отомстить бывшей девушке.

19-07-2013 Парень дружит с бывшей

21-03-2013 Стоит ли продолжать такие отношения?

27-12-2012 Стоит ли продолжать отношения?

23-10-2012 Я вдова. Через год после смерти мужа стали встречаться с его другом. А теперь мы расстались по его решению, т.к. он считает, что таким образом "предает друга"

22-08-2012 Почему я не хочу отношений. Вообще.

Дина Дмитриевна Каленская · Answer 1 · 2014-12-05 17:05:09

Здравствуйте, aac23! После прочтения поста создается впечатление, что ВЫ находитесь, скорее, в вынужденных отношениях; инициатива ваша минимальна, вы словно уговариваете себя продолжать отношения. Возможно, я ошибаюсь.Чтобы разобраться: оставаться в отношениях или их завершить, лучше пойти очно к психологу.

Елена Шпундра · Answer 2 · 2014-12-05 17:49:48

Да, у меня такое ощущение вымученности с вашей стороны возникло. Как будто вы принуждаете себя к отношениям.
Весь вопрос зачем, почему? То что вы написали про хорошую мать и бла-бла, так в мире полно женщин, которые могут быть хорошими матерями и держать дом в чистоте. Это важные, но недостаточные критерии, чтобы быть вместе.
В связи с этим, вопросы к вам, которые лучше рассматривать на очной терапии- что заставляет вас "вымучивать" отношения", что для вас значит быть счастливым, как вы начинаете виноватиться, ведь обвинять нас могут многие, только принимать эти обвинения на свой счет или нет - выбираем мы сами...

Алла Владимировна Саенко · Answer 3 · 2014-12-05 19:17:52

Похоже,она продолжает не интересоваться вашим мнением?это же никуда не делось из ваших отношений?и она просто стала аккуратней,а не изменилась?(ну просто танк!)Манипулирование чувством вины,и вот уже и вы пишете - "отстоять твое мнение"вместо "свое"...Понимаю,что описка(у самой клавиатура через раз),но так и тянет спросить - а ваше мнение кто же будет отстаивать?Присоединюсь к коллегам - вам бы разобраться с психологом.Мне,например,очень интересно-что же подавляет в вас ваше "чувство подавленности"...

Татьяна Александровна Гриза · Answer 4 · 2014-12-05 21:17:51

Здравствуйте. Прочла и вот что подумала. Ваша девушка как будто бы получает удовольствие от постоянных конфликтов и ссор. Напомню что в любых отношениях есть 2 стороны медали. И уверена у девушки будет другая версия происходящего. Может быть ей важен статус супруги в силу воспитания и у нее тоже чувство подавленности на этой почве.. Но это только гипотеза. Соглашусь с коллегами - вам желательно на очную консультацию.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 5 · 2014-12-06 14:29:08

Ваша пара находится в зависимых отношениях по схеме "ни с тобой ни без тебя", как только один старается освободиться от этих отношений, другой активизируется в возвращении партнера. Это такая печальная классика зависимости. Чувства - четкие маркеры зависимости присутствуют в ваших отношениях в полной мере: это злость, обида и вина. Т.е. можно или обижаться (злиться) либо быть виноватым.. Вся проблема в том, что вы не в силах противостоять ее попыткам вернуть вас, и каждый раз у вас появляется надежда,что на этот раз "все будет хорошо" и вас к ней тянет, вы это осознаете. Но реальность показывает вам другую картинку, в которой вместе вы почему-то не уживаетесь. Нет смысла советовать вам взвесить все за и против - вы это уже, наверное, делали. Самостоятельно сложно разбираться с эмоциональной зависимостью. Вариантов 2:
1) Семейная терапия вашей пары (в случае, если вы оба все же настроены еще раз пробовать)
2) Ваша индивидуальная работа с психологом по работе с зависимыми отношениями.

Ответ отредактирован автором 06-12-2014 14:32:49

Ольга Анатольевна Белан · Answer 6 · 2014-12-06 18:05:16

Здравствуйте,похоже вам жалко бросить эти отношения и тяжело нести,за два года вы только ссорились и чувствовали подавленность и вину,не самые прекрасные чувства на которых можно строить отношения дальше.Задайте себе вопрос,готовы ли вы терпеть это и как долго.Ваша девушка вряд ли сильно изменялась за это время,да и есть ваша часть,участие в поддержании такой формы отношений.Чтобы разобраться что происходит с вами и стоит ли продолжать имеющиеся отношения,лучше обратиться к психологу.

Екатерина Вячеславовна Логинова · Answer 7 · 2014-12-06 22:02:33

К сожалению, нас не учат в детстве и юности тому, как нужно правильно строить отношения, поэтому мы автоматически (подсознательно) берем пример с наших родителей. Это касается и вас и ее. В данном случае не стоит спешить со свадьбой, так как фундамент отношений у вас довольно зыбкий и брак долго не выдержит. Лучше всего будет поговорить о всех проблемах и страхах в отношениях непосредственно с девушкой именно так как вы об этом написали здесь. Это будет честно. Следующим шагом, если вы оба хотите создать действительно крепкие отношения, которые в дальнейшем перерастут в семью необходимо этому учиться и практиковаться. Лучшей книгой по отношениям могу назвать "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры" и "Марс и Венера на свидании", автор Джон Грей. Здесь подробно и хорошо описаны особенности женской и мужской психики, причины обид и конфликтов с обеих сторон и пути их решения.
Чувство подавленности однозначно не то чувство, с которым следует вступать в брак.

Наина Юсупова · Answer 8 · 2014-12-09 01:25:06

Поддерживаю мнение Алины, определитесь хотите ли вы оставаться угнетенным в отношениях с вашей девушкой, если нет - избавляйтесь от патологической зависимости) если в вашем представлении 2 года вы не строили отношения, а их выясняли, точнее выясняли что в них не устраивает друг друга - то зачем их скреплять браком и другими обязательствами. А то что все женщины могут быть хорошими матерями, хозяйками, ответственными и организованными это факт, точно также как и факт, что все мы отличные манипуляторы и мозг вынести - это задача минимум))))))))))) Составьте для себя список качеств, которые вам в ней нравятся и вы ее за них уважаете и цените, и альтернативный список негативных. Подумайте и сравните как вам жилось с ней и без нее, остались ли чувства кроме привязанности))) вам выбирать насколько подавленным быть и как долго)

Стоит ли продолжать отношения с девушкой