неспособность хранить длительные отношения
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
неспособность хранить длительные отношения
| Павел Леонидович Басанский 14-12-2014 02:45:47 |
1
Здравствуйте, Алексей! Вопрос у Вас вовсе не инфантильный, а очень даже зрелый. Потому как говорить о нерастраченной любви может только взрослый и сознательный человек, а не шалопай. Что же касается "сценария влюблённость-эйфория-скука", то нет здесь одного важного звена - любви. Ведь влюблённость и любовь - это совсем не одно и то же чувство. У Вас была влюблённость, которая предусматривает романтизацию образа человека и отношения через этот образ, но была ли любовь к живой, конкретной девушке-женщине?! Думаю, когда реальность и быт разрушали романтический ореол, сам человек не вызывал уже у Вас нежных чувств. А вот откуда у Вас склонность к романтизации-идеализации (сказочному восприятию) и возможное игнорирование живых конкретных людей, хорошо бы разобраться с психологом очно или по скайпу. 
|
| 14-12-2014 11:17:10Дополнение от автора |
| Сейчас нахожусь в отношениях, эйфория первых месяцев спала, но я не хочу отпускать человека, стараюсь постоянно думать о ней, стараться быть рядом, быть "при ней", удержать в себе нежность, не позволяю думать что это еще один этап в жизни который пройдет и забудется, постоянно прислушиваюсь к себе и ужасно боюсь что у меня не получится. |
| Наталия Горская 14-12-2014 13:09:00 |
1
Алексей, я согласна с Павлом в том, что Вам важно разобраться во время очной работы с внутренними процессами, которые мешают получить желаемый результат. Конечно, с одной стороны никто не говорит, что «своего» человека просто найти. Но с другой, если этот поиск уже превратился в определенную закономерность, то важно понять Ваш вклад в создание таких ситуаций. А что касается теперешних отношений, то существует определенная опасность «перестараться», ведь чем больше Вы «стараетесь», тем сильнее может возникнуть сопротивление этому «старанию» (не со стороны девушки, а именно с Вашей стороны). Невозможно по-настоящему чувствовать, любить, наслаждаться отношениями под таким огромным прессингом разных «нужно» и «должен». Это как если родители твердят детям «ты должен любить бабушку», то у детей возникает внутреннее сопротивление, даже если они эту самую бабушку на самом деле и любят. Или как люди, зацикленные на появлении ребенка, долго и безрезультатно «стараются», а когда «отпускают» ситуацию, все происходит само собой.
|
| Ольга Сергеевна Байбородова 14-12-2014 15:30:21 |
Здравствуйте, Алексей. «…В моей жизни ни разу не было продолжительных отношений, 6-8-10 месяцев и всё». Алексей, а для чего Вам длительные отношения? Какие свои потребности Вы хотите удовлетворить в этих отношениях? Ведь любые отношения строятся на взаимном удовлетворении потребностей. Есть потребности, для которых партнёр не нужен: карьера, деньги, социальная защищённость, причём сейчас, как мужчины, так и женщины в этом могут быть независимы.
Есть потребности, которые удовлетворяются, только в отношениях с женщиной. Причём от уровня этих потребностей зависит и длительность отношений. Например, для удовлетворения сексуальной потребности, отношения могут длиться один вечер. Эту потребность Вы удовлетворяете в своих непродолжительных отношениях. А проявлены ли у Вас потребности, которые удовлетворяются в более длительных отношениях? Например, потребность в отцовстве. Вы об этом совсем не упомянули, возможно, эта потребность пока для Вас не актуальна. Потребность в мужском самоутверждении на фоне женщины, потребность в завоевании женщины, потребность быть значимым для женщины. Эта потребность, также удовлетворяется в более длительных отношениях. Однако если она у Вас занижена, то и женщин Вы выбираете, которых завоёвывать недолго, интерес быстро угасает. Остаётся ещё одна общая для нас всех потребность, которая, скорее всего и проявляется в Вашем самоанализе, в поиске внутренних причин своего неудовлетворения в отношениях. Эта духовная потребность, в нахождении своей внутренней женщины для обретения единства существования. Потребность находиться в единстве с миром, отдавать любовь, заботу и принимать это от мира. И здесь проводником может выступать женщина. Мне кажется, именно эта потребность не даёт Вам покоя. Для её реализации Вам нужно идти вглубь понимания своих желаний, нужно развиваться, расширять своё мировоззрение и сделать паузу в удовлетворении кратковременных потребностей. Тогда у Вас появится шанс почувствовать свою женщину, более зрелую, которая вдохновит Вас и Вам не придётся себя заставлять думать о ней, быть «при ней». Ведь любовь – это не аутотренинг, умом Вы ничего не решите. Удачи Вам!
|
| Павел Леонидович Басанский 15-12-2014 02:21:19 |
У Вас таки точно не получится, Алексей.
Потому как боитесь (а всё, чего боимся, как правило, и происходит) - это раз. Стараетесь, а значит заставляете себя, и получается, естественно, несколько искусственно - это два. Повторюсь: есть смысл разобраться, что происходит внутри. Ответ отредактирован автором 15-12-2014 02:23:25
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
