Question

20-12-2014

Здравствуйте. Мне 36 лет, живем в гражданском браке 6 лет, ребенку 2,5 года. Материально завишу от мужа. Жилье тоже его. Недавно произошла такая ситуация, мы попали с ребенком в больницу и в один из дней проведать нас приехала моя мама с братом, живут они далеко, 120 км от нас, приехали поздно, неожиданно, в холодную погоду. Я попросила мужа, чтобы они остались переночевать, он отказал, мотивируя тем, что ему некомфортно, квартира однокомнатная, а мои родственники таким приездом перекладывают ответственность на меня. Я понимаю его возражения, но это же моя мама. Как после этого можно нормально развивать отношения? Как правильно надо было поступить? У нас закончилось тем, что близкие мне люди ночевали на холодном вокзале. Как муж сказал, в следующий раз будут думать заранее где переночевать. Поучительно. Но ведь он действительно имеет право жить как он хочет . А я? Не хотела возвращаться домой, а когда вернулась на его вопрос о моей холодности ответила скандалом. Сказала, что не хочу с ним жить и ненавижу его. Не по- взрослому, не по умному поступила, но это было честно. Теперь честнее доводить до конца? Разрывать отношения? Они у нас расшатаны до предела. Это один из эпизодов, были и другие. Я говорю, что он меня не любит, он говорит, что я его использую, не люблю и мне нужны только деньги от него. Выглядит это, наверное, странновато, как два взрослых человека меряются мягко скажем, эгоизмами. Но у нас есть маленький зритель. Он живет в этой среде, мы своим поведением уже воспитываем его. И он сейчас всё равно любит и папу и маму. Папа отвечает взаимностью. А маме кажется, что папа и любит то только ребенка, а маму терпит. Вот и не уступает . Я запуталась. Как быть?

Вопрос от: Анна; Возраст: 36

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

20-12-2014 22:38:08Дополнение от автора

Добрый вечер.Спасибо за внимание, честно говоря я долго не решалась обращаться за помощью,но чувствую необходимость в ней. Вы правы, я мало рассказала как и о семье, так и о себе. Для меня это только вершина айсберга,просто не знаю с чего начать, я скрытная, многое держу в себе. Отвечу на вопросы. Брак не регистрируем, потому как муж против. Первая половина наших отношений была спокойной, потом начались конфликты, ссоры, выяснения отношений. Поэтому муж и говорит,что штамп не важен и зачем регистрировать отношения, если мы постоянно ссоримся.Избегаю конфликтов, наверное, потому что не умею правильно себя в них вести. Не хватает спокойствия, слов что ли.Я спрячусь в раковину и буду всячески избегать его. С неблизким человеком я скорее перестану общаться, чем выскажу свои мысли, а близким получается достается по полной:крики, скандалы,слезы. Пишу это и понимаю, что получается виновата сама, но и мучаюсь от этого тоже сама.Есть во мне и неуверенность и низкая самооценка, комплексы, страхи. Я и пришла на сайт, чтоб разобраться в себе. Говорят, люди не меняются.В любом случае,еще раз спасибо за Ваши ответы и вопросы.

21-12-2014 11:53:10Дополнение от автора

Спасибо,Дмитрий Алексеевич. Ответы психологов для меня как зеркала в которых я отражаюсь и вижу то, чего не видела и не осознавала раньше. И кажется, что чёрный ящик вот вот откроется и все станет понятно и ясно, но сейчас возникает все больше вопросов, дополнений. У меня действительно сложные взаимоотношения с отцом, неприятие его поведения и выбора (алкоголь). Я слышала немного о том, что проблемы идут из детства, но как корректировать это не знаю. Это , наверное, как саму себя лечить. В общем то невозможно, особенно если ты не врач. С отцом мы общаемся на расстоянии, это мой способ приспособиться. У меня есть к нему теплые чувства, но когда мы оказываемся долго вместе я выхожу из себя. Зеркала показывают нас такими как мы есть, зрелище не всегда приятное. Да, мне нужен психолог. Но тут такое дело, что специалистов много, а денег лично моих у меня и нет. Мне важны Ваши ответы, но все написавшие мне психологи из других городов, живу в Киеве. Значит будем искать....

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Андрей Алексеевич Задерей · Answer 1 · 2014-12-20 17:20:28

Ситуация неприятная.
Возникает много вопросов о вашей семье. Почему ваш брак не зарегистрирован? Как в вашей семье принято обсуждать и принимать важные решения? и т.п.
Но важнее знать: зачем и почему вы избегаете конфликтов?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 2 · 2014-12-20 18:40:57

Здравствуйте, Анна.
Я бы сместила акцент с семейных неполадок на Ваш внутренний конфликт, так как он первочередной. И вот с ним уже нужно разбираться более детально.
Да, Вы правильно заметили, что Вы с мужем меряетесь эгоизмами или кто главный и это еще один повод взглянуть на Вашу неуверенность в себе и самооценку.
Психолог на сайте не может дать полноценной помощи и даже провести полноценную консультацию. поэтому моя рекомендация все таки обратиться очно к специалисту или хотя бы по скайпу.

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 3 · 2014-12-20 21:23:27

Мне показалось, что у вас довольно мазохистичное отношение к себе. Это не обвинение и не оправдание. Кроме того, вы защищаете мужа и оправдываете его. Вроде как с поверхности все разумно и оправдано. Чтобы поддержать свой мазохизм и образ хорошего его. Но вы раждражаетесь и впадаете в гнев. Наверное потому, что его достаточно жестокое садистичное поведение вызывает в вас такую реакцию. А вы не можете это никак прояснить. Это общая проблема и вопрос почему люди создают "такие" отношения. Наверное потому что создают отношения. То, какие они это уже результат отношений. Наверное почему у вас такой муж и такие отношения довольно просто ответить. Во-первых потому что наверное у вас в семье, кто-то был таким и вы были к нему привязанны. Не думаю, что вопрос здесь только денег. Скорее это может вызывать вину, еще большую привязанность, тревогу и невозможность прояснить, что же там внутри - в чем же суть. Вы могли бы наверное постепенно изменить ситуацию, если бы были немного смелее и решительнее к себе и открыты в плане собственных чувств. Не всегда конечно к этому можно прийти быстро и сразу. Иногда может потребоваться психологическая работа

Андрей Алексеевич Задерей · Answer 4 · 2014-12-20 23:55:11

Анна, люди меняются. Но это долго, непросто и может оказаться дорого.
Вы сделали первый шаг, вы обратились за помощью.
Не берите на себя всю вину за сложившееся.
Ответы на сайте помогут вам по иному взглянуть на вашу ситуацию но изменить саму ситуацию сможете только вы сами.
Попробуйте найти психолога, которому сможете доверять.

Помогите быть объективной и принять правильное решение