Как избавиться от страха и отыскать ресурс внутри себя?

На столе лежали горы этих бумажек, в глазах начало рябеть от мелкого шрифта и циферок, я начала путаться, стало не понятно где, что, куда, и как. Как это все довести до ума я не представляла и расплакалась. Я сидела и давилась огромными слезами просто не представляя как! это все слепить в кучу, с какого конца подойти и как договориться с 70-ю людьми коллектива. Хоть я и умею разруливать рабочие вопросы, именно тогда в моей голове все это превратилось в непрерывный болезненный раздражительный шум. В сложившейся ситуации начальница поступила как очень мудрая женщина, ласково сказав, что все будет хорошо, она мне поможет, и мы вместе приведем все в порядок как и должно быть. Восхищаюсь её мудростью. Но на следующее утро у меня подскочила температура до 39, легких я не чувствовала, сил не было, больно было существовать, виски разрывало от количества мыслей, стыда и чувства вины, ведь я так удачно заболела.
Я выдохлась. Простуда с легкостью поймала меня в свои цепкие лапы, сил бороться не было. Дома было невыносимо (живу у родителей, отношения много лет никакие). Работа для меня замечательный побег из дома. Я бесилась от одолевшего меня бессилия, родители от того, что сижу дома, начальница от того, что стоит работа. Все начало сыпаться дальше, простуда осложнялась, вместо того, чтобы отступать, обострились хронические заболевания, на фоне антибиотиков, разболелся желудок, потом начала нарывать десна. В общем, 2 недели я провалялась в постели, мучительно пытаясь изобрести план как все в своей голове разложить по полочкам, найти выход, избавиться от неуместного чувства вины.
На работе таки поняли, что я не увиливаю, а реально болею. Спустя две недели вышла. Впервые за два года я вообще не хотела туда идти. Совершенно. Да ладно идти, я не хотела работать! Вот прошли две мои рабочие недели после больничного. Работа была для меня отдушиной. Теперь я чувствую себя в гостях не только дома, но и на работе. Апатия. Не интересно. Нет нормальной зарплаты - нет желания выкладываться. И, самое главное, я начала бояться её потерять. Открыла сайты с вакансиями, почитала требования в своей отрасли, и поняла, что я ничего не знаю, я и половине заявленных требований не соответствую, несмотря на то, что и самообразованием занималась и курсы только закончила. Начальница вдруг загорелась желанием взять еще сотрудника. Я всегда считала и считаю, что незаменимых людей нет и это нормально. Я никогда не скрывала своего желания уйти на лучшее место и считаю нормальным желание человека стремиться к большему. Вышла, а мне в лоб : "Нужно брать еще кого-то, выучи, а потом можешь уходить. Не забывай, что сейчас работы нет. Можно подумать тебя везде ждут с распростертыми объятьями." И так тошно, а авторитетное заявление образованного человека еще больше подрывает веру в себя.
Вообще происходит какой-то обморок...
Земля ушла из-под ног. Обострилось чувство страха и одиночества. Словно я с неимоверной физической и психологической болью распадаюсь на атомы, растворяюсь в пространстве, отсутствую. Меня сковывает какой-то противоестественный страх. Меня все стало пугать. Я не чувствую себя как личность. Бессонница или плохой сон с кошмарами заставляют нервничать еще больше.

Недавно приснилась постель полная змей, они меня покусали, от ужаса ощущения реальности происходящего и от боли укусов я начала просыпаться и испытала повторный шок, когда в полусне я сбросила одеяло и мне показалось, что они вот есть в моей постели, мне это не снится, это реально, потом проснулась, естественно, никаких змей не было.
Во второй раз пригрезилось во сне, что дорогой мне человек, моя еще живая, но очень старенькая бабушка, умерла, и я так спешила попрощаться, но не успела! Я приехала, увидела труп и испытала сильнейшую безысходную горечь от того, что не сказала последних слов, не сказала как благодарна, как любила, что понимаю и прощаю, не обняла и не утешила, не была рядом, когда человек осознано проживал последний миг своей земной жизни и готовился стать прахом. Я плакала над телом, больше всего обвиняя себя в том, что, понимая, как человеку тяжело и страшно исчезать, уходить в никуда, я не успела! Не успела взять за руку, не успела уберечь от страха и одиночества последнего вздоха. В это же время я испытывала эгоистичное моральное облегчение, что избежала эмоциональной боли расставания, что мне не пришлось пережить миг смерти, меня бы это убило. И тут бабушка открывает глаза, оказалось она настолько тихо дышала, что все подумали "свершилось". А она берегла последние силы, чтобы дождаться меня и попрощаться. Я испытала одновременно огромную радость, что она жива, но в следующую же минуту необъятный животный ужас наполнил все мое тело, от осознания того, что вот сейчас я её потеряю навсегда и мне придется принимать эту мысль, эту реальность во второй раз. Я проснулась.
Во сне я всегда испытываю очень реальные эмоции. Там словно происходит моя другая жизнь с одним отличием от реальной: я попадаю в уже готовую ситуацию в сновидении и мне приходится действовать "по ситуации". Избежать заранее невыгодного положения невозможно. Потому при наличии подобных сновидений речь об психологическом отдыхе не идет.
Внутри меня все так плохо. Там пусто, сыро и одиноко. И страшно. Иногда, так хочется выкрикнуть:"Мама, мамочка! Как же все плохо, как я устала, как запуталась, как мне страшно, больно, одиноко, несправедливо," - обнять и расплакаться. Где же может быть более искреннее утешение как не от матери? Кто может любить сильнее и беззаветнее? Никто. То есть, если мать не любит, то понять как это быть любимым желанным ребенком просто невозможно. Иногда, мне хочется спросить прямо: "За что ты меня так ненавидишь? Почему ты меня не любишь?" Но мне известны ответы на эти вопросы. И, задавая их, я смогу лишь подселить ей чувство вины и сопутствующие ему злость и бессилие, но никак не пробудить любовь. Это не сделает меня счастливее. Нельзя человека заставить говорить на китайском, если он до этого никогда его не изучал. Мне 26 лет!! И я сумасшедшая, если до сих пор не могу смириться и простить матери отсутствие осознанного материнского инстинкта.
Личная жизнь полностью отсутствует. И во мне столько нерастраченного тепла скопилось, просто болит от этого все внутри. Такая бездонная безысходность. Как же хочется чтобы где-то в мире хотя бы 1 человек тебя искренне любил и был рядом.
Все сыплется. И единственное чего я прошу, помогите мне, пожалуйста, отыскать внутри себя ресурс, чтобы жить, чтобы работать. В январе после зарплаты буду обращаться к психотерапевту очно. Я намеренна победить монстров родом из детства, которые именно сейчас опять начали выходить из-под контроля. Хочется спрятаться, убежать, стать невидимкой. Но это не я. Я много-много раз справлялась и в этот раз намеренна пройти естественный отбор. Просто помогите не оступиться, ощутить себя и отыскать живительный ресурс....

Спасибо большое!
Всем добра.

Дина Дмитриевна и Ольга Сергеевна, спасибо большое за внимание к моему вопросу!!

Но где же взять именно сейчас взять ресурс для самоподдержки, если отношений нет, если меня просто парализует страх, я чувствую себя загнанным зверем( Мне страшно и одиноко, и от осознания этого еще страшней, словно я связанна по рукам и ногам.

Дина Дмитриевна, страх потерять работу и остаться без денег, страх остаться на этой работе и дальше прозябать на своей маленькой зарплатке, страх долгого одиночества, которое уже явно затянулось и меня теперь пугает, страх, что так и буду томиться одна, страх ничего не достичь, не изменить и так и дальше пользоваться совместным жильем с родителями, а мы на столько разные, что при входе в дом я словно меняю кислород на углекислый газ, страх ошибиться, бросившись менять работу. Страх, что родители, конечно, не помогут, и, если, я хоть на месяц останусь без заработка, придется ходить пешком и полуголодной. Для меня слишком большая роскошь лишиться хоть какого-то заработка.
Страх, что нет ни одного человека в мире, который сможет меня подхватить, если я оступлюсь.
Отношения меня словно стороной обходят, это заставляет думать, что со мной что-то уж совсем не так. Жуткое раздражение от хищно смотрящих знакомых женатиков всегда готовых на единичный секс. Ну как после этого можно увидеть смысл в мужчине как таковом и в отношениях вообще. Разочарование.

А проявляется страх постоянной бессонницей или кошмарами в кратковременном сне.

Он парализует меня и я не понимаю, как мне поступать в той или иной ситуации. Страх словно запрещает работать. Я избегаю лишних заданий, а на уже существующие пялюсь 2 часа и почему-то не знаю как сделать так, чтобы их исполнить вообще в принципе.
Страх быть отвергнутой.

Из-за страха нежелание вступать в конфликты, отстаивать свои интересы.

Голова разрывается, а мозги кипят 24 часа в сутки. От страха скованность, от скованности - раздражение и злость на себя в этом мире.

Ольга Сергеевна и Дина Дмитриевна большое спасибо за ответы и за оказанную поддержку, за ваше время!!

На психотерапию я пойду, так как понимаю, всю её обострившуюся необходимость. А ситуаций столько, что одной не разобрать и на форуме не решить)

Опыт общения с психологами имеется, так как у психолога была. Считаю, что результативно. Обратилась на форум в силу денежных затруднений и острой/срочной проблемы.

Хочу, чтобы вы знали, что ваше время не потрачено зря, и я вам благодарна, даже за диалог, который мне нынче так необходим. Это меня поддержало!

Добра вам и любви, и хорошего счастливого Нового года!!))