Question

29-01-2015

Добрый день!
Мой муж-"брюзга". Признаваться себе в том, что терпеть его больше нет сил, было сложно. Терпение, перевод в шутливый тон, согласие со справедливыми замечаниями - все было. Мой муж комментирует мое поведение и поведение ребенка постоянно. Часть его слов имеет здравый смысл. Например, он очень требователен к вопросам чистоты, уборки за собой: помыть чашку, положить все на свое место. Вместе с тем, каждый вечер превращается в монотонное брюзжание, улыбаться уже никто дома не хочет.
Если сажусь в машину и начинаю весело что-то щебетать, когда он забирает меня с работы, следует монолог о необходимости молчания в машине, чтобы не отвлекать его. Забираем по пути ребенка из кружка: она не так села в машину, она его отвлекает тем,что начинает мне эмоционально что-то говорить.Приходим домой - с порога комментарии, что ребенок не так разделся, не там сложил вещи, не унес портфель в комнату..Садимся ужинать: лекция о мытье рук, о необходимости убрать ненужные вещи (дочка никак не отучится брать телефон к столу)..Прошу отрезать хлеб: не тот тон, не так попросила. Если задает вопрос, а я не поняла или ответила не так, как он ожидал: лекция о том, что я не умею разговаривать, что я его не слышу. При этом слова: хватит тупить, чего как глупая, ты дура или нет, что ты завелась, что гундосишь и т.п. - норма. живем, как в казарме. Даже радуемся потихоньку. Если я начинаю что-то говорить ребенку о том, что где-то надо быть внимательнее и т.п., муж немедленно подключается к разговору с нотациями: ты слушай, что тебе мама говорит, ты безалаберна и т.п. Теперь стараюсь ничего при нем дочке не говорить, чтобы не радовался ее промахам. Иногда я вижу на лице неподдельную радость, если он оказался прав в чем-то, поэтому стараюсь скрыть иногда некоторые факты. Нам попадает за все: плохо протерт стол; что-то уронили на ковер (ребенок съел что-либо в комнате и он в этом ее уличил!), не так спросили, не то сказали, излишне болтаем..Продолжать можно до бесконечности. Я даже пробовала отвечать в его же манере, но это: свара и молчание на несколько дней. Тяжело жить в таком состоянии. Тяжело скрывать эмоции. Муж не слышит моих доводов, глух к разговорам, не желает это обсуждать, считает себя правым. Зато если ему сделать замечание - будет такой откат (с руганью и оскорблениями, выяснением и доказательством своей правоты)! Как достучаться до него? Платить той же монетой?

Вопрос от: Natali; Возраст: 38

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

30-01-2015 09:36:18Дополнение от автора

Муж вполне состоялся. У него стабильная работа, которая даже позволяет иногда расслабиться в отличие от моей. Зарабатывает он больше, но с деньгами прижимист. Считает, что я транжира. Социальный статус, пожалуй, у нас одинаков. Единственное чего я лишена, так это близких людей (мамы, папы, сестер). У меня есть только старенькая бабушка, которая живет со мной, уже довольно своеобразная в силу возраста. Я не загружаю ее личными проблемами, это было бы жестоко.У него же всегда есть поддержка семьи. Свою маму и сестер муж ставит на высокий пьедестал. Мою бабулю он "склоняет", его достает ее старческая неряшливость, к которой я отношусь спокойно и просто убираю за ней регулярно. Да, мы не можем себе позволить делать постоянный ремонт на кухне, поскольку бабуля у нас периодически что-то "поджигает", портит посуду, бесконечно кипятит чайник и т.п. Но меня это даже скорее забавляет, потому что хоть кто-то вне его рамок и делает, что хочется. Он же злится, поскольку ничего сделать не может. Бабуля вне его планов воспитания)))!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Дарія Рудь
(Онлайн)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Катерина Вовк
(Київ)

Елена Александровна Торяник (Сумы) · Answer 1 · 2015-01-29 16:14:14

Уважаемая Natali,
Я так поняла в браке Вы уже не первый год. Скажите,муж изменился за последние годы или такая ситуация была с самого начала? Скажите, а лучше напишите на бумаге, чего именно Вы хотите,что для этого уже пробовали сделать, что еще необходимо сделать, и как Вы себя будете чувствовать когда достигнете цели.Это упражнение поможет Вам посмотреть на ситуацию более структурировано. И еще хочется отметить что данная ситуация отражается и на Вашей дочери. Ведь отец формирует у девочки представление о том мужчине, которого она выберет себе в дальнейшем. Спросите себя, хотели бы Вы себе такого зятя, и что главное, хотите ли Вы чтобы к Вашей дочери так относился ее муж. Ведь тогда Вас рядом не будет, чтобы ее защитить. Верьте себе и в свои силы.

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 2 · 2015-01-29 17:54:49

Здравствуйте, Натали!
Возникает ряд вопросов:реализован ли ваш муж,одинаково ли вы зарабатываете, есть ли разница в ваших социальных статусах?

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 3 · 2015-01-30 21:51:23

Похоже, вы отчаялись быть услышанной и это проблема давняя, конструктивный диалог вам двоим наладить не удается.Часто бывает, что если партнер не хочет слышать вас, то в чем-то и вы не можете его услышать.Он выбрал путь упреков, еще более отдаляющий вас друг от друга.Самое оптимальное было бы пойти на семейную терапию в вашем городе.Если муж не согласится, то к психологу стоит пойти вам .

Ответ отредактирован автором 30-01-2015 21:52:17

Наталия Горская (Киев) · Answer 4 · 2015-01-30 22:27:07

Знаете, Натали, Вы так мягко называете тиранию «брюзжанием», что у меня возникает ощущение, что Вы уже очень близки к позиции полной жертвы. Пока у Вас существует ваша внутренняя жизнь, «тихая радость», следовательно, ваш взгляд не утратил критичности.
Мне кажется, Вам просто стОит перечитать свой вопрос внимательно еще раз, так, как будто это к Вам обращаются за советом. Что бы Вы ответили автору?
Попробуйте ответить на вопрос, такой ли жизни Вы хотите для себя?
Для своей дочери?
Конечно, можно просто «повесить всех собак» на мужа и хлопнуть дверью. Но та внутренняя позиция, которую Вы заняли в этих отношениях, никуда не денется. «Короля играет свита». Почему Вы стали «свитой», почему не защитили свою дочь от этого? В этом важно разобраться. Чтобы не «бегать по граблям» всю жизнь, или не отыгрываться потом на следующих мужчинах. В этом может помочь очная работа со специалистом. Возможно, когда Вы изменитесь, то и муж станет относиться к Вам иначе. Ну а нет – у «другой» Вас уже будет шанс найти «не тирана».

Что делать с мужем-"брюзгой"?