Question

26-02-2015

Мне 37 лет. Мужу-42. Я красивая, стройная,образованная женщина.В сексуальном плане я считала, что у нас все нормально и даже отлично. Смущало только то, что муж занимается со мной сексом только тогда, когда это хочется ему. А так-"я устал", "у меня голова болит" и т.д. Я с ним разговаривала на эту тему, но он говорил, что все нормально. Так же ловила его на том, что он изменял мне. Причем одна "женщина" была настоящая бичиха (простите, но это так) и другие были совершенно разные. Некрасивые, полненькие, алкоголички-т.е.-со всеми, кто давал без разбору. Когда я устраивала скандалы и истерики-даже говорила, что они мне сами об этом рассказывали-отрицал до последнего. Орал. что я параноик и т.д. Но сейчас я залезла на сайты, которые он посещает и увидела, что он использует порносайты с пожилыми или пьяными и обрюзгшими женщинами. Смотреть на них жутко. спросить у него об этом и поговорить не могу, т.к. будет орать, что я нарушаю его личное пространство. Но он на эти сайты заходит каждую свободную минуту. Не знаю сто делать и надо ли что то делать? Говорит, что очень любит меня. Ждет ребенка. Но все эти измены и порносайты с бабушками-меня как то очень настораживают. Помогите, пожалуйста

Вопрос от: nikb4a; Возраст: 37

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

27-02-2015 05:46:47Дополнение от автора

Спасибо,большое за ответы.Хочу отметить,что я не занижаю "достоинств" своих "соперниц".Я просто констатировала факты.Но Вы правы насчет "покопаться" в себе.Копалась.Читала книги про созависимых.Не помогло.Сколько раз уходила т него-в итоге возвращалвсь.Могу попытаться объяснить только такими словами-с ним не могу, но и без него тоже.Как-будто привязана невидимой веревкой.Без него душа "рвется".То о чем я спаршивала-верхушка айсберга.Мой муж-алкоголик.Прошел по моему настоянию лечение в центре "АА".Не помогло.Когда есть деньги-сразу пропивает.Заботиться о мне-просто не в состоянии,т.к.понимает только заботу о себе.И еще проявляет "заботу" и моральную поддержку к тем,кто с ним пьет.Эгоист.Хочу бросить его,но не могу.Серъезно.Складывается впечатление,что он дергает за какие то ниточки и я опять тащусь к нему.К очередным соплям и слезам.Периодическому хамству и унижению.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

16-02-2014 Комфортное одиночество. Норма или нет?

01-11-2013 Нормальный я или нет.

29-09-2012 Можно ли как-то нормализовать отношения или стоит расстаться?

07-03-2012 поведение 2-х летнего ребенка. Норма или отклонение?

03-02-2012 Парень-предатель или это нормально?

15-04-2011 ревность болезнь или норма?

20-10-2010 Это шизофрения, психоз? или же нормальная реакция на духов и сверхъестественное?

Наталья Сергеевна Кулицкая (Киев) · Answer 1 · 2015-02-26 16:05:26

Здравствуйте.
То что описываете: муж на порносайты с бабушками заходит каждую свободную минуту, да и изменяет с бабищами действительно наводит на мысль что у него есть отклонения от нормы в сексуальной сфере. Устранить их можно попытаться только если Ваш муж добровольно к психологу пойдет.Ну и гарантий особых нет что это пройдет.

Что делать Вам? Ну тут же нельзя однозначно сказать: уходите или лечите.
Решать Вам. Но обратите внимание что сексуальная жизнь в семье Вас не устраивает. А устраивает ли она Вашего мужа? Вот Вы знаете что Ваш муж любит, что нет, о чем мечтает в постели? может будет достаточно и сексуальную жизнь гармонизировать, но тут опять же, гарантий никаких нет.

Ответ отредактирован автором 26-02-2015 16:10:49

Ольга Анатольевна Белан (Одесса) · Answer 2 · 2015-02-26 17:42:51

Здравствуйте,вы пишите что муж занимается сексом с вами только тогда,когда хочется ему и как будто у вас нет права говорить и удовлетворять свои потребности в этих отношениях.Похоже,что у вашего мужа двойная жизнь и он конечно имеет на это право,но при этом не понятно зачем вам терпеть подобное отношение к себе? Мужу так удобно,но грустно что при этом вашим потребностям и чувствам места нет.У вас есть сомнения и напряженность в отношениях с мужем,хорошо бы поработать со специалистом чтобы определится как быть в такой ситуаци.

Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) · Answer 3 · 2015-02-26 18:21:48

Здравствуйте. Ваш муж, похоже, очень хорошо устроился ! Женат на порядочной и верной женщине,при этом удовлетворяет свои сексуальные потребности с кем хочет и когда хочет. Называет нормальным то, что занимается он сексом с Вами только тогда, когда ему хочется, и никогда, когда хочется Вам. Он открыто обманывает Вас и при этом защищает и оберегает свое личное пространство, крича на Вас и называя параноиком. А где же Ваши желания и потребности? Не обнаруживая и не достигая их, Вы, будто служите мужу. Не понятно, зачем ? С этим надо разбираться на психотерапии, это работа не на одну сессию. За этими способами так обращаться с собой стоит какая-то Ваша личная история.

Наталия Горская (Киев) · Answer 4 · 2015-02-26 20:21:21

Важно не то, что человек говорит, а то, что делает. А делает ваш муж то, что Вам явно не нравится, ну а говорить «правильные вещи» умеет каждый взрослый человек.
Возможно, Вам очень сложно оказаться «неуспешной» женой, поэтому проще приписать мужу психическое отклонение и обесценить «соперниц». Сложнее принять тот факт, что есть что-то, что эти женщины ему могут дать, а Вы не можете.
Хотя нельзя исключить и тот вариант, что ваш муж просто не считает нужным в принципе считаться с интересами другого человека.
В любом случае, важно понять ваш «вклад» в создание этой ситуации. Тогда вопрос можно трансформировать в «почему «красивая, стройная, образованная женщина» построила такие отношения с мужем, в которых нет настоящего контакта, в которых муж живет так, как ему удобно, не учитывая желаний партнера?»
Я всегда осторожно отношусь ко всяким «перевоплощениям» по принципу «но вдруг однажды…».
Что Вы «не видели» = не хотели видеть в муже раньше?
Что мешало смотреть «открытыми» глазами?
Что Вам дает этот брак?
А теперь еще раз, что Вам дает этот брак на самом деле?
Может быть, глубоко «покопавшись» в себе, Вы найдете выход из этой ситуации.

Алина Иосифовна Фирсель (Киев) · Answer 5 · 2015-02-27 09:42:17

Вы очень понятно все описали, можно сказать по книгам и по классике. Помощь нужна именно вам. На рациональном уровне вы ведь отдаете себе отчет, что это не та жизнь, которой вы хотите, но, к сожалению...разум тут бессилен. То, что сейчас движет вами изнутри сильнее доводов разума.Я думаю. что вы воспроизводите какой-то приычный семейный сценарий, где привыкли к такому отношению и этот опыт для вас привычный и затягивает вас обратно. Я могу ошибаться, но пока других объяснений у меня нет. За многие годы работы с такими ситуациями, могу сказать, что эта проблема нуждается в тщательной и качественной работе с психологом. Самостоятельно выбраться из этого очень сложно. Удачи вам и желания заняться собой.

Татьяна Александровна Бородавко (Донецк) · Answer 6 · 2015-02-28 21:28:05

Я бы не стала переповторять все, что написали коллеги. Я с ними согласна. Муж - зависимый (алкоголик, сексоголик, не суть), вы - созависимая. Надо работать не с мужем (у него все в порядке, как он считает), а с Вашей созависимостью. Я бы хотела порекомендовать Вам группы по расстановкам, чтобы найти истинную причину того, что Вами управляет в этих отношениях. О чем Вы не подозреваете. Эти группы есть в любом большом городе. Откровенничать там не надо, не как в группах анонимных алкоголиков. Пришли, сделали свою расстановку, получили рекомендации и все. Точно знаете, в чем причина и где выход. Будут вопросы, пишите.

извращение или норма?