Question

28-02-2015

Здравствуйте. Мы с женой вместе 7 лет, из них замужем полтора года, детей нет. Хотя в наших отношениях далеко не все гладко, я ее сильно люблю и не представляю нас по отдельности. После свадьбы я ощутил, что жена стала относиться ко мне холоднее и больше придираться из-за накопившихся обид и противоречий, но я не придал этому большого значения. А пол года назад она решила разъехаться. Я был против, но в результате согласился что нам нужна передышка чтобы все обдумать и наладить отношения. Уже тогда она хотела расстаться, но не решилась сказать прямо, а предлогом стала хорошая работа в другом городе. Я плохо переносил разлуку, хотя старался не показывать это, стал раздражительным, много звонил ей, донимал, пытался контролировать, запустил себя, были проблемы с работой. Мы часто виделись, она приезжала ко мне. В общем неплохо проводили время, хотя она не перестала критиковать меня, особенно за недоверие и контроль. Недоверие вскоре оправдалось, я обнаружил общение на стороне, был скандал, тогда она уже прямо заговорила о разводе. Несмотря на обиду, я не хотел разводиться, и мы не перестали видеться, но общение стало напряженней. Я пытался ее простить, но с обидой и злостью было справиться сложно. Одновременно пытался сделать все что мог чтобы поправить ситуацию, но она ничего уже не замечала, все чаще говорила о разводе, ссор и непонимания становилось все больше во многом именно из-за моего нежелания немедленно расстаться. В результате она стала совсем безразлична, начала угрожать судом, не хотела общаться и видеться. Я совсем перестал спать, есть, появилась паника, апатия, не могу долго обходиться без общения с ней. Я переживаю как у нее дела, мучает противоречие между обидой, злостью и чувствами к ней, хорошими воспоминаниями. Сейчас она избегает меня, не хочет прислушаться, хотя я согласен развестись. Но она ничего не хочет слышать о попытках исправить ошибки и о походе к психологу. Я понимаю, что ей сейчас лучше без меня, она даже гордится тем, что решилась уйти. Хотя я ее поддерживаю во многом, она как и раньше винит меня в давлении, критике, ненадежности, манипулировании, хотя многое изменилось за последние пол года. И ее характер покладистым не назвать, она может быть крайне эгоистичной, самоуверенной и жестокой. Подскажите, пожалуйста, как вести себя сейчас, возможно ли наладить отношения спустя какое-то время и как этому поспособствовать. Я понимаю что ситуация сложная, но готов попробовать простить ее, уже исправил многое и мои чувства не иссякли.

Вопрос от: stan78; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

02-03-2015 10:01:30Дополнение от автора

Спасибо большое за ответы и советы. Да, мою жену многое определенно достало, у нас обоих не простые характеры. Подумал и составил список причин. Я вел себя довольно часто как собственник, прямо высказывал критику, это могло быть как обосновано так и раздуто на пустом месте. Причем самое плохое, что иногда это случалось в присутствии других людей. Бывало высказывал недоверие, опаздывал, врал по мелочам. И не всегда прислушивался, когда она обращала внимание на наши проблемы. Это основное. Конечно за эти годы было и много других незначительных случаев, какие-то из них можно отнести к моим недостаткам, какие-то к откровенным придиркам и преувеличениям со стороны моей жены. Хоть и редко, но она могла меня упрекнуть в неуверенности или что я ставлю ее не на 1е место, уделяя внимание другим людям или занятиям. Я бы не отнес это к моим недостаткам, а к непониманию, потому что никак не мог свою половинку ставить на 2е место, я бы просто не женился, если бы она была не на 1м месте для меня. Тем не менее, все эти недопонимания также сыграли свою отрицательную роль за годы отношений.

Насчет прощения - согласен что не все можно простить. И не все стоит прощать, но уверен, что она может мне в этом сильно помочь, если захочет.

Спасибо за то, что обозначили проблемы, которые нужно решить и вопросы, на которые нужно ответить. Я возьмусь за себя и обращусь за помощью.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

11-02-2015 Разводиться или нет?

02-01-2015 Возможно ли измениться,после развода?Что делать третиму лишнему ?

23-10-2014 Как справиться с разочарованием в процессе развода

15-10-2014 Развод и знаки судьбы?

08-10-2014 Счастье ребенка и развод..

12-08-2014 Как решиться на развод и стоит ли?

23-06-2014 на работе все плохо, в жизни скоро развод.

21-05-2014 Стоит ли разводится с хорошим мужем из-за неуверенности в долгострочности брака

06-04-2014 Парень не разводится с бывшей женой

16-02-2014 Хочу избежать развода

Елена Шпундра (Киев) · Answer 1 · 2015-02-28 08:57:15

Как вы думаете, где ваша ошибка, в чем?
Со стороны выглядит, что вы ее достали, но как вы думаете, чем?

Алина Иосифовна Фирсель (Киев) · Answer 2 · 2015-02-28 09:03:26

Я думаю, что помощь психолога нужна вам, т.к. вы проявляете все признаки зависимого поведения. Как ни парадоксально, если вы когда-нибудь хотите наладить с ней отношения, вам необходимо отпустить ее, отпустить, прежде всего, внутри себя. Чем больше вы оказываете прессинг, тем больший протест вызываете. Я думаю, умом вы это понимаете, но ваш внутренний импульс, ваша тревога сейчас сильнее ума. Поэтому необходимо разобраться с самим собой и найти опору внутри, а потом уже налаживать отношения, иначе любые отношения будут внешней опорой, костылем, а внутри, все будет очень зыбко.

Наталья Сергеевна Кулицкая (Киев) · Answer 3 · 2015-02-28 13:45:25

Здравствуйте Стан...Тяжелая ситуация у Вас сейчас, мне аж тяжело стало как прочла... Тут как по мне Вас внутри то уже просто разрывает - Вы и злы на жену за общение на стороне, и в то же время любите ее. В таком Вашем состоянии улучшить отношения вряд ли выйдет, нужно понять Вам - что больше то на самом деле - обида или любовь. Ведь не все можно простить и забыть.
Или важнее она, ради нее свою обиду забыть можете.
Жена Вам говорит что Вы ее подавляли - обратите внимание, Вы говорите что изменилось все - не изменилось, Вы продолжаете ее контролировать. Вопрос не в том, хорошо это или плохо, а в том что ей это не нравится.
Дальше. Развод - не конец ни жизни, ни даже Ваших отношений с женой. Бывает люди и по 2 раза женятся на одних и тех же. Поэтому если начнете осознавать ,работать над собой, может и появится шанс отношения наладить. Тут тоже дальше вопросы возникают - какие отношения налаживать хотите, подходят ли такие отношения Вашей жене.
Если еще не развелись, она на развод не подала, может и она еще на что-то надеется, так что возможно есть какой-то шанс. Рекомендую Вам не откладывая к "живому" психологу сходить. Потому как повторюсь - если у Вас самого кошки на душе скребут то помощь чтоб что-то наладить Вам очень нужна была бы.

Татьяна Александровна Бородавко (Донецк) · Answer 4 · 2015-02-28 18:07:21

Я думаю вот что, если то как Вы вели себя до сих пор ее оттолкнуло, то нужно делать нечто противоположное. Исходя из Вашей ситуации, хуже не будет. Проанализируйте свое поведение и начните вести себя иначе. Мучит злость и обида, идите рубить дрова. По часу в день. И злость выразите и мышцы подкачаете. Любите ее? Но то что Вы описываете - не любовь, а зависимость. Вы в панике как больной, у которого отобрали сердечный стимулятор и кислородную подушку. Но Вы зрелый здоровый мужик. Попробуйте вести себя соответственно. Займитесь делом. Подойдет работа, которую Вы запустили, ремонт, спорт. Что-то физически тяжелое, чтобы у Вас времени не было грустить. У мужчины не может быть приоритетом личная жизнь. У мужчины приоритетом должна быть цель и его дело. Если непонятны детали, обращайтесь.

Наталия Горская (Киев) · Answer 5 · 2015-03-01 13:37:58

Как бы ни сложились в дальнейшем ваши отношения с женой, на данный момент именно Вам важно было бы поработать с психологом, чтобы разобраться в себе и в таком сильном своем стремлении вернуть жену любой ценой. Что за этим стоит?
У меня возникло ощущение, что «спор» между вами продолжается, несмотря на время и расстояние.
Вы по-прежнему не придаете «большого значения ее словам», ведь «она как и раньше винит меня в давлении, критике, ненадежности, манипулировании, а Вы видите это иначе, и считаете, что «многое изменилось за последние пол года». Вы считаете, что изменились, но «обратная связь» от вашей жены это не подтверждает, Вы слышите ее мнение?
Судя по вашему письму, Вы все еще полны противоречий, «хочу простить» - «не могу забыть обид». Эмоции накалены, а в таком состоянии взвешенными решения не бывают. Накаленные эмоции «толкают» Вас на определенные действия, которые не приводят Вас к желаемому результату, и возникает желание получить «новый набор действий». Но «новые действия» не дадут результата, ведь они в руках у «старых эмоций», которые по-прежнему управляют. Именно поэтому важно снизить накал, разобраться во внутреннем состоянии, чтобы «увидеть» вопрос шире, тогда и решения откроются другие.