Question

11-03-2015

Здравствуйте.у меня семья-муж и две доченьки!ввышла замуж-убежала к первому,кто примет.с ним встречались долго,но по привычке.родители очень прессовали,никогда не понимали и не защищали.я чувствовала себя нелюбимой по сравнению сестрой старшей.мне запрещали встречаться с подругами и мальчиками.только мой муж им понравился.я нашла подруг,которые стали моей защитой.но мне запрещали с ними общаться.в 17 лет сестра привела в нашу общую комнату парня,меня никто не спросил готова ли я к этому.родители поощряли.я не выдержала и убежала к парню-моему теперь мужу.чувствовала,что меня вытеснули.муж рос без отца-из-за этого был мягкий,терпеливый и женственный.но когда его начали в семье обделять-все его брату младшему,он стал срываться на мне.из мягкого человека получился тиран,который не дает денег жене вообще,не хочет помогать по дому,играет в игры на планшете,даже когда ребенок просит покормить его,он не оторвется от игры.были драки при моих родителях,меня никто не защитил.он чувствует,что это ненаказуемо.даже при беременности и детях.я сделала вывод,что если бы тогда родители просто поговорили со мной и выстроили как взрослые люди с ребенком отношения,я бы не вышла замуж лишь бы убежать от них.у меня обида на всех.мужберет пример со своей семьи-мама на себе тянет двоих сыновей и мужчина ей ничего не должен-просто пользуется.так и он теперь.живет у меня,.я прекрасно вижу то,чего мне не хватило.мой вывод-не нужно перекладывать ответственность на 13 летнего ребенка,что он плохой.это задача лишь родителей.я понимаю,что моя судьба сломанная-жить с тираном,не дающего чувства защиты,счастья и толком мужчины.я многому научилась благдаря его жестокости.но обида стоит на месте,ведь родители так и не поняли,что это они подтолкнули выйти замуж за него,он им нравился,с другими не давали общаться.сейчас я взрослый человек,но тогда я просто сломалась по глупости,от частого прессинга и вышла замуж за любого.теперь страдают мои дети,видя пример такого мужчины-приходя с работы,играет в игры,мои родители его постоянно критикуют.есть повод конечно.но они не понимают,что сами выбрали мне.я буду помогать своим дочкам в жизни.и если они будут в чем-то несчастливы,буду искать причины в себе.пожалуйста,дайте мне совет с чего нчать менять жизнь.муж напрочь убил самооценку,чувство защищенности,отсюда и депрессии и страхи.я красивая девушка,хорошая мать.но несчастливая.но мне больше обидно за дочек.не дай Бог они выберут по подобию отца!

Вопрос от: nikb35; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

12-03-2015 06:52:06Дополнение от автора

Спасибо за ваши ответы!в том и дело,муж был всегда ласковым,тихим-тихим и очень покладистым.после дележки наследства его мамы он стал вот таким.абсолютно другим.черствым к детям,ко мне.естественно,я настолько переживаю за дочек,что наигранно пытаюсь разукрасить жизнь счастьем.это фальш.я как мать стараюсь многое в себе менять и только ради дочек.обьясняю мужу,что он тоже как пример на данный момент для них на всю жизнь,но он не понимает,как кричал при них на меня,так и кричит.то есть я все,что в моих силах,все стараюсь сделать.спасибо,что помогли вычерпать внутренние причины наружу!жертвенность и мое искаженное восприятие мира.и мне почему-то кажется,в каждом конфликте во мне говорит обиженный ребенок"меня никто не защищает"наверное надо именно над этим работать,видимо я зациклилась на этом страхе.спасибо большое!

12-03-2015 07:58:35Дополнение от автора

насчет благодарности к мужу,однозначно благодарна.тогда все им восхищались как уравновешенным человеком.с момента дележки наследства его мамы он немного изменился.точнее если он кричит,он не оглядывается на детей и орет аж с хрипом как неадекватный.я ему много раз говорила,что так визжать не по-мужски и не адекватно вообще.у него пример семьи-женщина на себе все тащит,решает все вопросы,за детьми смотрит,у меня пример семьи-глава-это мужчина как раз.папа всегда выкручивался наизнанку,чтоб мы отдыхали на море и имели все.я на самом деле очень благодарна родителям за жизнь,за то,что обустроили жизнь как могли хорошо.но все было машинально,папа работает,мама дома занимается.а с детьми толком не разговаривали по душам.отсюда недоверие,прессинг.отсюда и мои комплексы и мой уход к мужу.я мужа очень хочу увидеть хотя бы что-то похожее на сильного мужчину,главу семьи,а он ждет от меня важных решений,чтоб я была по подобию его мамы.такие два разных человека.мне кажется его поведение немужественным,когда он переваливает сложные задачи на меня,начинает кричать,неадекватно вести себя.я сама понимаю,что это раскрылся его страх,если он так неадекватно ведет себя.так получилось,что его мама все отдала младшему сыну.мой супруг с ней разговаривал,но брат ведь несчастный...с тех пор он стал как-то защищаться криками,маму он очень жалеет,при ней он идеальный сын.я вижу два челвоека в нем-сына прекрасного и мужа-совершенно другого.все,что в моих силах,я готова решать,в конце концов,надо быть обьективным,он мне подарил мое главное счастье-моих детей.другое дело то,что он абстрагируется от нас в свои игры.мне еще кажется,что он просто не ощущает себя хозяином дома,ведь в доме хозяин именно мой папа-очень сильный характером человек.именно поэтому я и завела разговор за родителей.может ли быть поведение его мамы как-то связано со становлением его характера,ведь младшего одарили,он везде главный.он в доме хозяин.а супруг не может таким себя чувствовать.я стараюсь ему помочь,хотя в своих словах везде вижу оправдание,как будто я чувствую себя виноватой...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Наталья Сергеевна Кулицкая (Киев) · Answer 1 · 2015-03-11 09:28:31

Здравствуйте...
Знаете, сложный такой вопрос у Вас, очень, с ним лучше на очную консультацию. Кое-что напишу, но переписки Вам мало будет раз такими серьезными вопросами задались.

Ничего Ваш муж Вашу самооценку не убил, не прибедняйтесь - он сами пишете: я красивая девушка,хорошая мать.

И нечего писать что судьба у Вас сломана - Вы живы-здоровы, дети не больны ничем серьезным, есть что есть и есть где жить. И Вам всего 25.

Очень странно для меня что Вы с таким тираном решили родить двоих детей. Может не такой уж он и козел раз на двоих решились? Раз вообще решились от него рожать?Считали бы его на самом деле таким как описываете - зачем тогда рожать?Один ребенок поверю что случайность, но их двое.Может что-то в нем и хорошего есть?
Как там с деньгами? Семью обеспечивает?Много работает, устает?
Он всегда черствый такой, ребенку есть не дает или это когда-то 1-2 раза было?

Вы когда нибудь говорили мужу спасибо что он Вас тогда спас с Вашего дому? Вы ему за то время вначале - пусть короткое, но счастливое - благодарны?

По поводу того что он тиран, родители тираны, сестра у Вас не спрашивая парня привела - обратите внимание что с Вами ВСЕ так поступают. Дело не в них. Дело в Вас. Не факт что другой мужик Вам бы также на голову не вылез как этот. Это у Вас что-то похожее на стиль жизни такой обиженный, может быть и другое - Вы не умеете себя защитить ,впадаете в ступор при агрессии - это с психологом нужно садиться и разговаривать. Поскольку так жить явно Вам надоело.

Наталья Сергеевна Кулицкая (Киев) · Answer 2 · 2015-03-11 09:29:41

И Вы за дочек переживаете - они могут не только найти похожего на отца, но и копировать поведение матери в семье.

Алина Иосифовна Фирсель (Киев) · Answer 3 · 2015-03-11 13:06:34

Здравствуйте,
Начну с того, что вам сочувствую - сочувствую той тоске и безрадостной жизни, которую вы ведете.Но в то же время поражаюсь вашей абсолютной тотальной жертвенной позиции. Такое впечатление, что вам больно везде и каждый причиняет боль. Да, тому есть объективные причины, да, есть обиды на родителей, но..копаться самой в них можно сколько угодно. Вы останетесь стоять на месте. с чего начать? С работы с психологом и работать над проблемой зависимого жертвенного поведения. В чем оно выражается? В том, что умом вы понимаете, что так жить нельзя, но внутренних сил и ресурсов для этого у вас нет. Самостоятельно из этого сложно выбраться. Нужно менять всю систему приоритетов.

Наталия Горская (Киев) · Answer 4 · 2015-03-12 00:06:40

Знаете, возможно проще было бы списать все проблемы на кого-то одного (например, родителей), но жизнь на самом деле сложнее устроена.
Все, что происходило в вашей жизни до этого потихоньку, капля за каплей вытачивали ту «скульптуру», которая имеется сейчас. При этом без вашего участия тут тоже не обошлось. Вот так, каждый, кто был рядом в вашей жизни, кто-то больше, кто-то меньше, кто-то в лучшую сторону, кто-то в худшую, но влиял. Да и обстоятельства разные тоже отбрасывать нельзя.
К сожалению, сейчас в вашей жизни накопилось много всего, что мешает Вам жить так, как хочется, быть счастливой. Но мне почему-то кажется, что у Вас еще есть силы для изменений. Тем более, что для того, чтобы дочки были счастливы, перед их глазами должен быть пример счастливой мамы. Я не говорю, что это просто – взять и все изменить. Но это возможно. Попробуйте найти специалиста в вашем городе для очной работы.

Наталия Горская (Киев) · Answer 5 · 2015-03-12 12:16:16

После ваших дополнений у меня возникло ощущение сильной спутанности всего и всех, тут и родители и хорошие и плохие, и муж и тихий и кричащий, и как будто все это смешано в один большой клубок.
И опять в этом клубке мало Вас. Только немного, причем «о хорошем» - делаю все, что могу, меняюсь. Но ведь муж изменился именно в браке с Вами, а не с кем-то другим. Значит, к его изменениям в первую очередь причастны именно Вы, а не наследство, житье в папином доме и отношение его мамы ко второму сыну. Важно видеть все составляющие изменений, а не только те, на которые «удобно» списать все проблемы.
Можно только строить предположения, ведь информации мало, но возможно раньше муж был тихим и покладистым не потому, что это ему свойственно, а потому, что он по каким-то причинам не мог проявить то, что внутри. А со временем стал потихоньку проявлять свои желания, но иначе, чем через крик пока не умеет (или его иначе всерьез не воспринимают).
Насколько я поняла, раньше у Вас был контакт с мужем, но потом ухудшился. В первую очередь важно наладить этот контакт, чтобы и Вам не нужно было притворяться и ломать себя, и мужу не было бы необходимости криком доносить то, что для него важно.
Можете попробовать выйти с мужем на откровенный разговор о том, что Вам бы хотелось наладить гармоничные отношения в семье, чтобы и он не нервничал, и Вы не страдали. Только в этом разговоре не должно быть обвинений в его сторону, т.к. это может вызвать только желание сопротивляться. Если после такого разговора прояснится обоюдное желание наладить отношения, можете обратиться к психологу вместе. Опыт работы с семейными парами показывает, что присутствие нейтральной стороны (психолога) позволяет супругам почувствовать безопасность, которая позволяет открыто обсуждать и то, что нравится, и то, что не нравится в семье. При этом общение не скатывается до уровня взаимных претензий, как это часто бывает между супругами. К тому же, специалист может увидеть, какие законы семейной системы нарушены, что даст возможность откорректировать эти области. Но все это возможно только при обоюдном искреннем желании что-то наладить.

сломанная судьба руками родителей или моя глупость