Парень уехал и перестал нормально общаться
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Парень уехал и перестал нормально общаться
| Светлана Александровна Яковенко (Киев) 13-03-2015 19:30:33 |
Первое - хоть немного успокоиться. У вас есть еще вы сами и ваша жизнь, а не только он. Пилить вопросами не надо, но единственный способ узнать что с ним, это спрашивать. Можно сказать, что вы очень обеспокоены, растеряны, расстроены, замечаете перемены в нем и хотите знать что происходит. Главное говорить не с упреком, а скорее с искренним желанием его понять. Это все, что вы можете сделать. Дальше его выбор, он либо скажет, либо нет. И вам решать как долго терпеть такое поведение. Что происходило перед тем, как он изменился? Возможно он в каких-то своих фантазиях и мстит за что-то? Тогда важно это прояснить. Или это вообще не имеет отношения к вам и вашим отношениям? Вы можете только спрашивать и быть готовой выслушать. Или дать понять, что такое поведение без объяснений долго терпеть не будете. Если его что-то беспокоит, пусть говорит, а не отгораживается холодностью. Может, он встретил другую девушку и в чувстве вины, или хочет расстаться, вы готовы пережить и такой поворот событий? В любом случае, у вас отношения и вы имеете право знать, что происходит.
|
| Дмитрий Александрович Ковалёв (Киев) 13-03-2015 21:01:00 |
"Правильно" себя вести - не принимать таблетки.
Вначале вашей исповеди Вы написали, что "безумной любви" не было. Так откуда же теперь взялось "безумное переживание" и натянутые до предела нервы? Вы же для своего молодого человека не заботливая мама, и не верная жена с многолетним опытом и кучей совместных детей! Отвлекитесь на время от навязчивых размышлений по поводу того, что случилось с НИМ, и подумайте о том, чего стало не хватать ВАМ. Вам катастрофически не хватает доверительных и тесных отношений? Что конкретно вы потеряли с отъездом своего парня? "Поднимитесь" над ситуацией, посмотрите на свое состояние со стороны. Я уверен, что вы сможете объективно ответить на вопрос что вас гложет - отсутствие внимания, общения, секса, теплых слов... Может быть ревность или просто обида на бывшего партнера за то, что он вас игнорирует. Добавлю как мужчина (а не как психолог), чего точно не стоит говорить и делать в данной ситуации - это пытаться выяснить отношения и взывать к благоразумию своего парня, пытаться его разжалобить и вызвать чувство вины. "Время и расстояние для любви - как ветер для костра: маленький костёр затухнет, а большой разгорится." Обратите внимание к себе-любимой))) Кто переживает, Вы? Значит Вы и есть объект достойный внимания. Пообщайтесь с собой, с друзьями, заведите новое знакомство - вытащите свой несчастный взгляд из зацикленности на конкретном человеке, и вы увидите, что окружение по прежнему вас любит, ценит, уважает и готово дать вам столько теплоты и доверия, сколько вам нужно!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 13-03-2015 21:33:45Дополнение от автора |
|
Так выяснять отношения или нет?)) Знаю, что мужчины этого терпеть не могут, поэтому и не решаюсь. Особенно на расстоянии, особенно учитывая, что у него и так проблемы. Я не люблю быть в подвешенном состоянии. Люблю, чтобы всё было понятно. Возможно он и вправду встретил другую, а я трачу время на переживания и вообще на него. Может быть за это время я могла бы пережить разрыв и уже начать искать другого человека. Но я подвешена на непонятных отношениях. А может всё хорошо, и я только накручиваю себя. Когда он уезжал, и речи не было о расставании. Да, между нами изначально не было любви, и мы ещё в ней друг другу не признавались. Но кроме любви есть и другие привязанности. Мне хорошо с этим челвеком, я совершенно не хочу его терять. Но чем тянуть такую непонятную лямку - уж лучше её прервать. А что нужно мне? Мужчина, который был бы со мной рядом, если не физически, то хотя бы морально. Всё остальное у меня вроде есть))) |
| Дмитрий Александрович Ковалёв (Киев) 13-03-2015 22:13:04 |
Kristina, вы сами ясно пишите что знаете что мужчины этого терпеть не могут. Особенно на расстоянии, особенно... и т.д.
Вас кто-то заставляет тянуть лямку? Вы связаны какими-то клятвами, обещаниями или брачными узами? Если быть откровенным, вы сами знаете ответы на вашу проблему, просто желаете найти дополнительную поддержку в виде совета постороннего психолога. С удовольствием предоставлю вам поддержку, но ответственность и принятие решений остаётся за вами. В ваших вопросах уже содержится ответ - если вам необходима мужская моральная поддержка - смело ищите её. Уверяю, сотни мужчин вокруг вас с удовольствием её вам окажут. Безо всякой претензии на физическую близость. Если вас останавливает чувство, что вы изменяете своему молодому человеку, рассматривайте новые знакомства и общения с противоположным полом как дружбу. Никто ведь в постель вас не тащит. Не переживайте, если с вашим пропавшим парнем вам быть суждено, так и будет. А если у вас появились сомнения и вопросы по этому поводу - значит можно без ложных зазрений совести устраивать свою жизнь так, как это будет удобно, выгодно и приятно вам. Не рассматривайте отношения как борьбу. Если кому-то и стоит бороться за крепость отношений, так пускай это будет мужчина. Всех благ, займите свое время чем-нибудь приятным)))
|
| Светлана Александровна Яковенко (Киев) 13-03-2015 22:45:34 |
Могут терпеть или не могут, но если явно что-то происходит, это невозможно игнорировать, и об Этом важно говорить, иначе как? Вам пребывать в неизвестности? Можно так и сказать, что он ценен для вас, вы бы хотели продолжать отношения и при этом готовы, если для него это сейчас по-другому. И в любом случае вам важно понимание ситуации. Мужчины боятся бурных выяснений с истерикой, а если вы говорите о своих чувствах и о важности отношений, это нормально хотеть выяснить что происходит. Другое дело, точно ли вы хотите мужчину, который далеко от вас на длительное время, обсуждали ли вы это, на какой срок он уехал, как он видит дальнейшее развитие событий. Об этом важно говорить.
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 14-03-2015 03:51:23 |
1
Кристина, Вы вообще не знаете этого человека. 5 месяцев - это вообще не срок, а конфетно-букетный период, в который практически все стараются показаться лучше чем есть на самом деле. Так что, чему Вам удивляться? Вы его сейчас и унаёте, таким, каким он бывает, но старался Вам не показывать. Есть маски у него, есть маски у Вас, и постепенно они снимаются... И хорошо. Познавайте друг друга. А потом и выяснять будете. Когда информации побольше будет.
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 14-03-2015 03:55:32 |
1
"Мне хорошо с этим челвеком, я совершенно не хочу его терять. Но чем тянуть такую непонятную лямку - уж лучше её прервать" - не кажутся ли Вам эти два предложения противоречащими друг другу? Вы уж определитесь прямо сейчас, до выяснения - Вы хотите быть вместе и бороться за эти отношения или для Вас лучше их прервать!? Это противоположные намерения.
|
| Алина Иосифовна Фирсель (Киев) 15-03-2015 08:51:43 |
Похоже, сейчас у вас на первом плане желание выяснить отношения, а уж потом определиться. Поддерживаю и этот вариант тоже. Все, что не выяснено, висит в "незавершенных файлах" и засоряет жизнь. Но выяснить именно (как написали мои коллеги) без наездов и обвинений.
|
| 15-03-2015 21:16:49Дополнение от автора |
|
Переписывались, зашла речь о планшете, написала в шутку примерно так: "А какой мне нужен гаджет, чтобы мой парень снова стал со мной ласковым и всегда отвечал?)))". Ответ [цитата]: "Не балуйся)". И точно такой ответ получаю на все мои попытки флиртовать или говорить о нас. Полная эмоциональная блокада всего, что связано со мной и нашими отношениями. В то же время на другие темы общается, выслушивает мои проблемы, поддерживает, хоть и немного сдержано. Да, мы не так уж долго знакомы, но всё-таки и не так мало. Мы почти всё время проводили вместе и чуть ли не сразу начали жить в режиме "семьи", он приходил с работы, я готовила, убиралась у него, всё очень по-бытовому) Я и сама больше склоняюсь к тому, чтобы мягко, но прямо поговорить об отношениях. Но чувствую его сильную напряженность и закрытость сейчас. Боюсь, что может что-то неправильно понять. Он часто воспринимает всё вштыки, а у меня проблемы с выражением чувств)) Светлана Александровна писала про своего рода "месть". Мне вспомнилось, как перед отъездом он очень часто спрашивал меня - буду ли я скучать по нему. Это был такой наивный почти детский вопрос. Спрашивал чуть ли не каждый день! А я была настолько шокирована самим фактом его отъезда, что так и не смогла выдавить из себя ответ. На тот момент я просто не чувствовала, что действительно буду скучать, и вообще не понимала, что происходит, поэтому ответить "да" означало бы для меня соврать. Интересно, может такое его поведение быть своеобразным подсознательным ответом на мою холодность? По сути мы поменялись ролями, и я требую от него выражения эмоций, которых возможно он по какой-то причине не чувствует. Возможно, как и в моем случае, это не означает, что я ему резко стала безразлична. Ну, так я себя успокаиваю)) |
| Светлана Александровна Яковенко (Киев) 16-03-2015 19:27:10 |
Спросите, гадать бесполезно. Пробуйте учиться так и говорить о своих переживаниях, объяснить, что были очень растеряны. Главное не говорить ни в форме упрека, ни в форме оправдания. Оставайтесь с чувством собственного достоинства и доносите ценность и обеспокоенность. А с вопросами выражения чувств, это к нам, психологам, можем поучиться!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
