Ирина Константиновна 2 години тому: 
Не могу никого слышать
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не могу никого слышать
| Лилия Копейченко (Харьков) 14-03-2015 01:10:33 |
Марфа, ваше состояние очень похоже на накопившееся напряжение и усталость. Чаша терпения переполнена до предела. Ценно, что вы понимаете, что осуждение, не помощник в жизни. Нетерпение к окружающим начинается с нетерпения к себе. И себя вы осуждаете за свои действия.
Моя рекомендация: примите как данность свою реакцию на события вокруг, не корите себя. Сейчас вы нуждаетесь в отдыхе и расслаблении. А в идеале в хорошей психотерапии, например телесной, для поиска корня причины подобного состояния и тщательной проработки. Если не планируте обращаться за помощью к специалистам, то по возможности больше гуляйте на свежем воздухе, активные движения будут высвобождать накопившееся напряжение. Если есть возможность займитесь йогой. Для востановления нервной системы хороши практики медитации, прослушивание расслабляющей музыки. Делайте, чаще что-то приятное для себя. Используйте уединение для отдыха от внешних раздражителей. Отнеситесь с заботой и вниманием к своему состоянию.Ответ отредактирован автором 14-03-2015 01:11:56Ответ отредактирован автором 14-03-2015 01:13:31 Ответ отредактирован автором 14-03-2015 01:14:59 
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 14-03-2015 04:01:23 |
1
"Осталось угнетающе малое количество интересных- мне тем и людей" - какие именно темы и люди остались, Марфа? Можете перечислить?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Наталья Сергеевна Кулицкая (Киев) 14-03-2015 08:22:07 |
Здравствуйте Марфа.
Что Вы сразу решили что с Вами что-то не так. Много людей такого же мнения как и Вы. Интересное состояние у Вас наметилось - Вам надоело разговаривать о еде, о вялотекущей войне и о ценах, по сути Вам надоело разговаривать о суете, быте. Но и быт сейчас непростой - кризисный и полувоенный. Вас раздражают видимо люди, которые так много говорят о повседневности... Поскольку нет возможности с Вами говорить, буду писать свои предположения и вопросы. Вам и раньше были темы цен не интересны? Или они стали неинтересны когда разговоры о них заполнили просто все общение с людьми? Что не осталось времени для чего-то другого в общении? для радости, для шуток, теплоты? Или же разговоры о ценах стали раздражать когда стало ясно что это просто жесть эти цены? Тут понимаете, Ваше состояние может указывать на два таких направления. Вы дальше не можете уже выдерживать напряжение, что вызывают новости и такие разговоры, пытаетесь хоть как-то сохранить себя. Но это маловероятный вариант, так как Вас еще задолбало слушать сплетни кто с кем спит. Ну а второй вариант - Вам надоело жить одним хлебом насущным, думать только о еде. Вы видимо на фоне кризиса в стране пришли к кризису душевному - что в жизни помимо секса и цен на мясо есть еще что-то. Тут все с Вами так. Ну дальше - если есть чувство удушения бытом как мне показалось, логично было бы отдушину искать - церковь, вязание, содержание аквариумных рыбок, у каждого это свое, может мечта какая была у Вас в молодости...может быть и нового искать ничего не надо, а достаточно начать с удовольствием, душой, с детьми уроки делать, душевные пирожки печь.То есть не просто отмахнулись с уроками помогли, а еще и узнать как в школе атмосфера, почему с этим именно предметом помощь нужна, как там одноклассники - не издеваются ли, не придирается ли учитель. У мужа там можно спросить не чего мало денег принес, а что на ужин мечтает сьесть... Разницу чувствуете? Пробуйте, ищите, думаю и знакомые появятся или с уже знакомыми людьми отношения начнут меняться. Только я бы Вас предостерегла от резкого поспешного разрыва отношений со знакомыми которые Вам своими разговорами о ценах надоели. Ведь сами понимаете - проблема не в них. Раньше Вам и самой это все интересно было. Возможно среди старых знакомых найдутся люди которые Вам смогут помочь и им будут интересны Ваши новые начинания. Удачи Вам!
|
| Елена Шпундра (Киев) 14-03-2015 11:10:54 |
|
| Алина Иосифовна Фирсель (Киев) 14-03-2015 12:28:03 |
Не секрет, что мы живем в очень тревожное время и правда люди много варятся в негативе и говорят о нем. Абсолютно не удивительно, что от таких разговоров можно устать и не стоит ругать себя за то, что вас это уже все достало. Но, какая-то потребность в общении и внимании у вас все-таки есть, иначе ведь вы сюда бы не написали. Возможно, вам не хватает разговоров на ваши темы, чтобы люди интересовались вами? Ведь, как правило, сливая негатив, люди жалуются. И обычно от жалующихся людей устают те, кто сам не позволяет себе поныть и пожаловаться, поискать поддержки, побыть слабым. Поэтому, возможно, вы и дистанцируетесь от людей - слушать их невозможно, поговорить с ними о себе - тоже невозможно. Послушайте себя и, возможно, что-то из того, что я написала, как-то откликнется у вас внутри.
|
| Александра Кримкова (Киев) 14-03-2015 13:39:54 |
2
Елена Шпундра Добрый день. Когда вы говорите: ....Я не могу больше слушать окружающих... не похоже ли это на то, что: ...Я не могу больше слушать себя..., а на самом деле очень хочу, потому что мне нужно разобраться, что со мной происходит. Это крик отчаяния: "Окружающие, услыште меня! Я же есть..." Так же есть психосоматические роявления: тошнота, головная боль. Что вы скрываете?Чему не даете места в вашей жизни? Это хороший запрос на психотерапию. П.С. ...При этом я понимаю, что людей нужно любить, не судить, помогать, быть позитивной и не критичной... Все в этой фразе хорошо, кроме стова "нужно". Кому нужно? Вам? Им? Кто вам это сказал?
|
| Дмитрий Александрович Ковалёв (Киев) 14-03-2015 17:26:29 |
Приветствую Вас Марфа!
Ваш случай - прекрасный образец экзистенциального кризиса. И в описании проблемы уже кроется ответ: не слушать то, что не является вашим! Каждому человеку приходит время изменить фокус своего внимание с окружающих на себя. У вас осталось много знакомых, и они думают, что вы добрый и хороший человек. А вы разве так не думаете? Зачем слушать пустые разговоры окружающих, не проще ли самой инициировать те разговоры, которые действительно содержательны, интересны и полезны? Отвлекитесь, отстранитесь на время от окружающего мира и обратите пристальное внимание на себя. Посмотрите какое интеллектуальное и душевное богатство находится внутри вас! Сколько значимых и важных вещей вы создали на протяжении жизни - в семье, работе, отношениях!.. Ваша злость, неприятие и тошнота буквально подталкивают вас к необходимости провести "инвентаризацию" своей жизни. Кто родился вместо вас? Никто, вы родились сами. Кто жил, любил, работал и дышал всё время вашей жизни? Вы сами. Так почему от окружения зависит ваш интерес и головная боль? Сядьте и расслабьтесь, прямо здесь и сейчас. И начинайте думать о себе, осознавать и ценить себя. Это не значит повернуться задом к миру и людям - продолжайте внешне привычную жизнь - но слушайте себя. Вовлекайте людей в те разговоры, которые интересны вам. Сложно в несколько строк помочь вам полностью разобраться, но думаю ответы специалистов зададут вам нужное направление. Душевного вам равновесия и... медитируйте!!!
|
| Наталия Горская (Киев) 15-03-2015 00:30:42 |
Марфа, человек, которого считают «добрым и хорошим» зачастую вынужден не показывать какую-то часть себя, которая не соответствует образу «подруги». А то, что человек не выносит наружу («я злюсь на людей, я злюсь и на себя»), продолжает накапливаться внутри, и, в конце концов, выливается наружу.
Вы хорошо «знаете», что «должны» по отношению к другим людям «людей нужно любить, не судить, помогать, быть позитивной и не критичной», не требовать от них ничего лишнего «люди не должны соответствовать моим ожиданиям». А как же Вы? Кто из вашего окружения любит, помогает, не судит, не бывает критичным и не ожидает от Вас ничего лишнего? А сами Вы как к себе относитесь? Любите себя? Помогаете себе? Не судите себя? И самое важное, есть ли люди, которые Слышат Вас, которым Вы можете рассказать то, что Вас беспокоит, о чем болит душа?
|
| Елена Шпундра (Киев) 15-03-2015 08:56:50 |
|
| 16-03-2015 05:04:30Дополнение от автора |
| Уважаемые психологи, я благодарна вам за внимание, анализ и рекомендации. Долго думала над ответами. Если я правильно поняла, у меня экзистенциальный кризис, потребность во внимании ко мне, а не наоборот, и накопившееся напряжение и усталость? Павел Леонидович и Елена, спасибо за вопросы о темах. Долго думала, о чем мне еще интересно говорить и с кем. О путешествиях, разных странах, других культурах, о природе, горах, лесах, о походах и выживании в природе, о живописи, танцах, книгах, искусстве, о религиях, философии, Боге, о психологии, об истории, интересных личностях, вроде, Ганди и о себе любимой. О себе хочется больше всего, но так, чтобы с понимающим, некритичным хорошим человеком. Чтобы ни советов, ни осуждения, ни попытки втиснуть меня в свою картину мира, ни обид. И вот с такими людьми, прямо беда, острый дефицит. Похоже, мне просто не с кем об этом говорить. Я в последнее время вспоминаю фразу из "Мастера и Маргариты": "Твоя жизнь скудна, Игемон". И я никого не люблю, и меня никто не любит. Семьи своей нет, я в разводе, детей нет, даже собаки нет. А сейчас и друзей настоящих, как выяснилось, нет. Не тех, кто ожидает определенных поступков и слов, хочет как-то использовать, а таких, которые бы просто принимали, как есть. Всю жизнь я добивалась, чтобы меня было за что любить, доказывала, что есть за что, добивалась уважения, училась быть максимально полезной и понимающей. (Отсюда, очень успешна в работе)). Около года назад поняла, что добиваться любви - это ошибка. Что любят не за что-то, а просто так. И мой мир "посыпался". С тех пор, если я не выполняю предписаний, не оправдываю ожиданий, говорю то, что думаю на самом деле, не играю по общепринятым правилам, не обслуживаю в каком либо смысле собеседника, коммуникации прерываются с любыми людьми: знакомыми, незнакомыми, родственниками. Ситуация усугубляется тем, что я не пью. Совсем не пью около года. Пила, было проще. И собеседниками полегче)) Сейчас, прямо беда. Нет радости в общении с нетрезвыми людьми на трезвую голову. С ними впадать в эйфорию - отдает безумием, и им не очень комфортно с трезвым нудным компаньоном. Тут так, либо будь как все, либо либо радуйся нам таким, либо иди отсюда. Но и трезвые часто напоминают пьяных или одержимых. Сегодня, например, пошла к знакомой в гости, к ней наша общая знакомая приехала. Пообщались час, меня прямо "выключать" начинает, а пришла бодрая и в хорошем состоянии. Пока тортик с чаем ем, вроде, ничего. А как просто говорим, я или злюсь, или "укачивает". Голоса резкие, смех пронзительный, мат-перемат, и стенания с причитаниями. И страна не такая, и дети, и родители, и цены... И так везде, кроме работы. Я уже и квартиру отдельную сняла, и из дому выхожу все реже. А все равно, выйдешь за хлебом в магазин, а там непременно какая-то женщина начинает жаловаться на жизнь, цены, войну, мужа... и липнет. Я ее понимаю, ей тоже сочувствие нужно. Вот так, прямо некуда деваться. Пластично и красиво выходить из таких ситуаций я просто не умею. Осаживать можно, но жалко. Они же не понимают, что для меня это мучительно. По поводу интересных занятий и прогулок, ванн и медитаций, спасибо за рекомендации. Я это делаю. Пишу картины, плету мандалы, слушаю мантры, в интернете болтаюсь... Я вот думаю, может я - неврастеник или гордыня меня обуяла, может чувство собственной значимости зашкаливает... Не знаю... В любом случае, спасибо, мне очень помогли ваши мысли по моему поводу. Все отозвалось. И Алина, и Дмитрий, Наталья, вы все правы... Меня очень порадовала поддержка сразу восьми специалистов)) Извините, если как-то путано и многословно. |
| 16-03-2015 06:13:21Дополнение от автора |
|
Александра, Вам хотелось бы ответить отдельно. "....Я не могу больше слушать окружающих... не похоже ли это на то, что: ...Я не могу больше слушать себя..., а на самом деле очень хочу, потому что мне нужно разобраться, что со мной происходит" Не похоже. Себя я как раз слышать могу. Разговариваю с собой, пою)). Я себе нравлюсь)) Насчет, "услышьте меня, я есть", очень может быть. Даже скорее, "примите меня такой как есть, а не такой, как вам удобно". Я и говорю об этом, но нормальные обычные люди в моем окружении не понимают или не хотят ничего понимать и менять в отношениях со мной. Попытка забрать свою вещь у подруги вызывает изумление, обиду и приговор: "Ты стала жадной". Нежелание поддерживать беседу о инопланетном происхождении Путина, возмущение, обиду и приговор: "Ты - деградируешь". А я вообще думаю, что инопланетян не существует))Отказ обсуждать рост доллара, приговор "Ты тупеешь, стала асоциальной". Отказываюсь восхищаться песней шансонной, значит, стала я черствой и бесчувственной. Посоветовал брат фильм "Интерстеллар" посмотреть. Я посмотрела. Фильм так себе: затянутый, предсказуемый. Я сказала, что думаю, он обиделся. Мне, например, нравится фильм "Правила виноделов" или "Последний самурай". Но и ему, и всем остальным не интересно, что мне интересно или что я думаю. Или был у меня друг с 20-ти летним "стажем". Когда до меня дошло, что наши отношения строятся на том, что он меня использует как костыль, плечо, салфетку, я попыталась восстановить баланс и начала сливать ему свои эмоции, у нас как раз бомбежки рядом были, просить поддержки... Больше он не звонит. И так повсеместно. О том, что людей нужно любить говорил Бог. Это нужно в первую очередь для собственного душевного здоровья. Мне плохо, когда со мной некомфортно, но и играть в чужие игры я больше не в состоянии. Я выбираю любовь к себе. И для меня это путь к одиночеству. Тоже не сахар. Где-то в этой схеме есть ошибка, я так подозреваю, но сама ее увидеть не могу. |
| Алина Иосифовна Фирсель (Киев) 16-03-2015 07:40:44 |
|
| Александра Кримкова (Киев) 16-03-2015 10:43:23 |
Что произошло в вашей жизни, Марфа, в последнее время? Видимо,Алина права, когда задала вопрос о зоне боевых действий.
Ваше состояние похоже на сильную усталость и хронический стресс, поэтому вы и находитесь в состоянии острого экзистенциального кризиса - это тогда, когда прошлые схемы и привычные паттерны поведения уже не действуют, а новые еще не появились. Это состояние глубокого одиночества и боли. У кого-то - печали и грусти. Вы оставляете свои переживания в теле, так как боитесь быть неугодной обществу. Вернее, вы пытаете говорить о том, что вас интересует, но натыкаетесь на стену непонимания... Больно и обидно. Происходит обоюдный процесс: вы хотите быть услышанной окружающими, а они вам этого не дают... Но и они тоже хотят быть услышанными вами, и вы не предоставляете им такой возможности... Ведь так? Происходит обрыв коммуникации. И вы остаетесь в одиночестве. Это про вас?
|
| Елена Шпундра (Киев) 16-03-2015 10:43:46 |
1
Прочитала вас и у меня возникли разные чувства - с одной стороны сочувствие и понимание, а с другой даже злость, как можно было 42 года себя "делать" понимающей, достойной уважения, полезной и т.д.? Зачем? А теперь получается, что люди делают с вами то, что вы сами им старательно навязали - используют, раз вы полезны, наезжают на уши, раз вы понимающая и т.д. Сейчас вы чувствуете, что уже не хотите прежней модели, но как построить новую? Вы пишите, что никого не любите и никого у вас нет, даже собаки. Но ведь собаку завести как раз дело одного дня. Вот и потренироваться любви на ней можно - она вам лужу пудит, а вы ее все равно любите, тк своя ж собака. Зато когда вы грустная, она вам так свой лоб под ладонь чтобы гладить подставлять будет и так в глаза заглядывать, что не улыбнуться нельзя.... Так и с людьми, начните общаться с кем-то на почве картин, с кем-то на почве мандал, а там глядишь и окажется, что люди не настолько тупы. Просто разные люди удовлетворяют разные направления в общении. Еще как-то тему войны вы вытесняете, жизнь на грани смерти, тоже очень сильно влияет на систему ценностей и осознание себя. По хорошему, вам нужно на терапию. Но я не знаю, есть ли у вас возможности для нее. Это требует денег, требует работы, требует сил в концов, потому что терапевт такой же человек и с ним надо будет устанавливать контакт и общаться, так же, как и с другими людьми.
|
| Наталия Горская (Киев) 18-03-2015 01:12:53 |
1
Марфа, на самом деле «О себе хочется больше всего, но так, чтобы с понимающим, некритичным хорошим человеком. Чтобы ни советов, ни осуждения, ни попытки втиснуть меня в свою картину мира, ни обид» - это Вы просто дали определение работы с психотерапевтом. То, что Вы описали в дополнении, говорит о Вас как о глубоком человеке и интересном собеседнике. Знаете, мне иногда кажется, что есть люди, которые никогда не «заглядывают» в то Настоящее, которое Вы описываете, а так всю жизнь и живут, обсуждая цены и ругая правительство. И как-то тепло на душе становится, когда сталкиваешься с тем, что кто-то может быть искренним, думающим, глубоким, как - будто с кем-то Своим встречаешься, даже мысль возникает «нашего полку прибыло». Если есть возможность – обратитесь к специалисту очно. Если нет – ищите Своих. Там, где они предположительно могут быть. Как написала Елена, «с кем-то на почве картин, с кем-то на почве мандал». Очень вселяет надежду «Я выбираю любовь к себе», только это не путь к одиночеству, это путь к новой Себе, на новый уровень, к Своим собеседникам. Я уверена, что они обязательно появятся, ведь, как известно, в 40 лет жизнь только начинается… Ну а про «Нет радости в общении с нетрезвыми людьми на трезвую голову» - таки нет, точно подмечено:)
|
| 18-03-2015 18:06:03Дополнение от автора |
| Еще раз спасибо за поддержку и внимание. Проблемы с интернетом, поэтому отвечаю не сразу. Да, я из Донецкой обл. и да, скорее всего, это мое состояние как-то связано с войной. Но мой вопрос был не об этом, вот я и не писала. Кризис серьезный: потеря доверия к стране, потеря ощущения безопасности, потеря жилья, бизнеса, друзей (за непредложенную помощь в критической ситуации были разжалованы до знакомых и лишены доверия), потеря иллюзий. Но я думала, что справилась, нашла позитив в происходящем, начала нарабатывать все с нуля. Видимо, ошиблась. Не так все легко пережито, как казалось. На терапию нет ни денег, ни сил. Пока так... |
| Елена Шпундра (Киев) 22-03-2015 15:57:16 |
Здравствуйте, Марфа. Я работаю бесплатно со всеми пострадавшими и страдающими от событий в стране.
Так что если у вас будет желание, могу вас выслушать. Скайп-консультация. Это конечно не заменит терапию и не есть "волшебной пилюлей", но может быть вам станет немного легче. Если надумаете, пишите в личку.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
