Question

16-03-2015

Здраствуйте! С 10 лет я болею сахарным диабетом 1 типа, на инсулине. Первые 4 года мама строго следила, чтобы я держала сахар в норме. Несмотря на строгую диету,вес рос,и не за счет роста, я правда жирнела на глазах. В 14 лет контроль ослабился,мама думала, что я смогу следить сама. Но я не следила. В возрасте 14-17 лет у меня были ужасные сахара,я не колола длинный инсулин вообще. И я ела. По 2-3 плитки шоколада в день, по 5 йогуртов, чипсы-газировки-сухарики. И не могла остановиться,еда была моим главным удовольствием и стыдом. Я ела тайком, объедалась до натянутого живота,потом плакала,потом мне становилось плохо от поднявшегося сахара,я колола 30-50 единиц и впадала в гипогликемию и снова ела. И вот к 18 годам мой вес был аж 78 кг. Я ненавидела себя за слабоволие и жир,жизнь как будто поблекла на фоне этого замкнутого круга, виной которому была я,неспособная зашить рот. В 18 лет я перестала колоть инсулин на несколько месяцев. Я похудела до 47 кг,была в полном восторге,но при этом меня каждый день рвало,мои мышцы стали таять,я еле ли ходила и выпивала около 5 литров воды в день. Со временем восторг сменился еще более худшим состоянием. Просто чернота. Дошло до самоповреждений. Потом я все таки смогла заставить себя колоть инсулин. За 2 недели набрала 15 кг,чуть почки не убила. Я стала снова пухлой,в результате я снова отпустила контроль сахаров,но инсулин более-менее делала. Похудела на 5 кг. Потом снова взяла себя в руки и, не в силах победить неуемное желание, простите, жрать, как не в себя, всякую гадость, стала делать "два пальца в рот". Так я блевала все лето. Потом дошло до того, что я блевала по 4-5 раз в день в несколько заходов, у меня стал кровить пищевод. Я перестала избавляться от еды и вновь набрала. Потом снова перестала колоть инсулин... Сейчас наконец-то смогла взять себя в руки, диета на 50 гр углеводов, 1200 ккал, сахара идеальные, вес все равно набирается. Я впадаю в отчаяние, и снова шоколад, сладости, чипсы, газировка. Вес стал набираться еще быстрее, а остановиться не могу. Я ненавижу себя за это, никто об этом не знает, у меня уже ощущение, что я борюсь сама с собой-разумная сторона с какой то бесконечно тупой и слабой которой только удовольствие и подавай. Я не хочу полнеть, не хочу осложнений, но остановиться не могу, каждый день все хуже и хуже, я боюсь снова сорваться в прошлый мрак. Мне надо как-то отучить себя от "вкусняшек", но похоже, это выше моих сил. У меня ужасная сила воли. Помогите, я даже не знаю, что уже сделать.

Вопрос от: Ольга; Возраст: 20

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-03-2015 12:04:25Дополнение от автора

Большое спасибо за ответы! Действительно, я хотела записаться в нашу поликлинику к психотерапевту, но мне очень сложно говорить об этом. От одной мысли начинает трясти. Я стараюсь это преодолеть, но стоит взять трубку, чтобы позвонить в регистратуру, что-то внутри говорит "ты что сама что ли не справишься? не позорься, просто перестань ЖРАТЬ", и я передумываю. Но легче не становится. так и болтает меня в 2 стороны, от уверенности "я сама" до полного отчаяния, но я понимаю, что виной этому сильный страх. Психотерапевт может и выслушает меня, как врач, но как человек будет меня презирать, не хочу, чтобы потом он семье рассказывал "представляешь, вот пришла ко мне девушка, ужас, чего только не бывает, в блокадном Ленинграде люди от голода умирали, а она блюет".
В отношениях с людьми особых проблем нет, поверхостные знакомства завожу легко, по характеру экстраверт, могу с любым человеком безо всякого стеснения завести разговор, люди ко мне тянутся. Однако в плане близкого общения чувствую себя совершенно одинокой. Друзья есть, но это... не то. Так, приятели. Чтобы "не разлей вода, друг за друга горой и пуд соли в один присест", нет, нет таких людей. В школе была подруга, с 1 класса дружили до этого в детсад вместе ходили, выросли, стали разными совсем, расстались. Парня нет, я не стремлюсь к отношениям. Просто не хочется. Из окружающих парней никто не нравится, они кажутся мне пустыми. Вообще, не только парни, вообще с людьми мне стало скучно. С мамой раньше были хорошие отношения, потом лет в 12 я как-то резко перестала сама с ней обниматься, хотя до этого не отлипала. В подростковом возрасте были бешеные ссоры, я была грубая, раздражительная, злая, мама очень вспыльчивый человек, даже сейчас и ударить может и кинуть чем-нибудь, орать "ты г****о которое я вы*****а!", простите за подобные слова. Но сейчас уже очень редко такое, в основном очень хорошо общаемся, но я чувствую, что это поверхостно. Я не делюсь с тем,что у меня на душе, была пара попыток, говорила ей, что боюсь будущего, что у меня с диабетом ни семьи ни карьеры не получится, что я резала себя говорила, кончилось плохо: сначала молчание, вроде как понимание, через 3 дня она "накопила" в себе все, и выплеснула на меня все, типа мне в психушку пора, что режут себя только шалавы и наркоманки, что "хороший парень замуж не возьмет". Так что теперь я от нее замкнулась окончательно, хотя выгляжу общительной. Не от обиды, само по себе так как-то произошло.
На счет тела - как в 10 лет грудь начала расти, в 14 первые месячные, я жуткое отвращение чувствовала к телу, до физической боли в груди доходило, мне хотелось выбраться из тела и жить бестелесным чем-то, я считала свое тело омерзительным. Когда похудела, стало немного легче с этим, но вот сейчас на моих 62 кг снова ощущаю это, периодически волнами накатывает, я ложусь в позу звезды, чтобы части тела нигде друг друга не касались, отпускает. Когда сижу, если живот задевает бедра, аж до слез противно. С грудью так же, хотя объективно я вижу, что по пропорциям она к телу идеально подходит. Она как расти начала, так меня ДЕВОЧКИ в классе за нее дергали "я тоже так хочуу",и мама тоже тискала "уии, у моей дочки титьки растут", а меня трясло аж. Не люблю свои ноги и живот, я никогда не была спортивной, везде вижу то целлюлит, то пупырышки от удаленных волос, то размер ступни большим кажется, на животе жир, то икры отекшие, так что я и в +30 в джинсах до талии хожу. Боюсь наклониться вперед, так как, хоть и нет у меня в положении стоя ничего на боках, талия имеется, а как сяду или наклонюсь, на боках кажется что вылезает тесто как из кастрюли, как то со спины увидела себя в зеркале, и опять это отвращение. Но разумом, объективно понимаю, что я может и "в теле", но смотрюсь нормально, да и все остальные говорят, типа нормально все. А потом как переклинит и я себе Квазимодо кажусь. Лицо мне тоже не нравится, помню момент из детства очень ясно: мне исполняется 2 года, пришла тетя в гости, я в неудобном колючем нарядном платье и она "ой, какая красивая девочка!", взяла на руки и поднесла к зеркалу, и я заплакала, потому что показалась себе уродом. Вот сейчас все это написала и поняла, что в отношениях с телом тоже катастрофа...

16-03-2015 12:12:15Дополнение от автора

Ах,да, на счет увлечений. лет до 17 я могла "болеть" чем-либо, сериалом, фильмом, актером, музыкальной группой. Вот в такие моменты аж аппетит пропадал, я могла часами смотреть в потолок и слушать любимую песню. Все свободные деньги раньше тратила на походы в кино. А теперь что-то перегорело, ни один фильм досмотреть не могу, в кино идти лень, если и иду, то скучно, музыку если и слушаю, то только в автобусе, чтобы не уснуть, но при этом я ее даже не слышу. Как фоновый шум. Может я повзрослела, гормоны уляглись, но за последние 3 года у меня все эмоции, кроме негативных стали блеклыми, как будто выцвели, очень слабые стали. Привязанности ни к чему не чувствую, любви ни к кому не ощущаю. Раньше выбирала одежду, мерила, комбинировала, хотя была на 15 кг тяжелее чем сейчас, красилась, ухаживала за собой, сейчас как мышь серая хожу, даже волосы отрезала - жалко, конечно, а ухаживать за ними не хочется.

16-03-2015 12:38:07Дополнение от автора

Хорошо, надо уже решиться и будь что будет. А то я так в гроб себя загоню. Терять-то уже нечего. Спасибо большое!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Алина Иосифовна Фирсель (Киев) · Answer 1 · 2015-03-16 10:06:54

Оля, вам необходимо обратиться к
врачу- психотерапевту, который специализируется на проблеме пищевых расстройств.И работать с ним под контролем вашего эндокринолога, т.к. имеет место сахарный диабет.

Светлана Александровна Яковенко (Киев) · Answer 2 · 2015-03-16 10:25:12

Вопрос не в вашем слабоволии, а в том, что еда для вас берет на себя многие другие функции. При таких расстройствах обычно нарушено умение получать удовольствие от других вещей, нарушена самооценка, хороший образ себя, способность быть собой в контактах с другими людьми и получать от этого удовольствие. У вас вся энергия сосредоточена на симптоме. Вопрос не в том, как от него избавиться, а в том, как начать по-другому воспринимать себя, по-другому относиться к своей телесности, строить отношения, получать удовлетворение от реализации в разных сферах жизни. Часто в таких случаях важно исследовать отношения с матерью и как они повлияли на формирование. Ваши проблемы с едой это всего лишь маркер того, что что-то очень нарушено в отношении "большой еды", то есть в ваших отношениях с миром. Работать надо с этим, и тогда аппетит и вес наладятся как следствие. Пока у вас отношения больше со своим телом? Как обстоят ваши отношения с людьми? Как устроена ваша жизнь, помимо борьбы с едой и весом? Чем вы занимаетесь? Что вам интересно? Есть ли у вас друзья, парень? Над всем этим можно работать в терапии

Наталья Сергеевна Кулицкая (Киев) · Answer 3 · 2015-03-16 12:26:34

Вы пишете что боитесь позвонить психотерапевту в больницу. Смотрите - написали сюда, на сайт. Отвечает уже третий психолог. И видите - ничего страшного не случилось. Вас никто с троих не осуждает. Более того, поверьте - дома на кухне проблемы клиентов нормальные психологи и врачи не обсуждают. Для этого есть специальные профессиональные сборы. И Вы еще не самый необычный человек - он почитайте что другие пишут.

А Вам нужно именно встречаться с психотерапевтом. Вопросы серьезные у Вас, в формате переписки не решить. Вы молодец что написали, выплеснули. Для этого мужество нужно.

Поэтому опыт есть, звоните психотерапевту в поликлинику или ищите платного.

Светлана Александровна Яковенко (Киев) · Answer 4 · 2015-03-16 19:20:18

Ничего ужасного в обращении к психотерапевту нет. Это не означает, что вы слабая, и сами справиться не можете, это означает, что вы достаточно смелая, чтобы понимать, что вам нужна помощь специалиста. И любой хороший психотерапевт сначала как минимум года три проходил свою терапию и разбирался со своими проблемами, это жесткое требование обучающих программ. А у каждого они свои, ваши ничем не лучше и не хуже остальных. А вам работать нужно. С образом тела и принятием своей телесности особенно. Учиться принимать и любить себя несовершенной, тогда и с людьми сближаться будет легче и интереса к жизни появится больше, и глядишь не все парни окажутся такими уж пустыми. Вам нужно получить опыт того, что вас не будут разглядывать по кусочкам и критиковать, а в целом увидят вашу хорошесть и красоту, тогда и вы постепенно станете относиться к себе так. А люди к вам и сейчас тянутся, несмотря на все ваши телесные "несовершенства".

катастрофа в отношениях с едой