Question

17-03-2015

Здравствуйте! Живу с мужчиной 5 месяцев. Он постоянно мне говорит, что мало со мной видится, хочет больше меня видеть, очень любит. У него свой небольшой бизнес, поэтому по времени он относительно свободен в том плане, что на него работают люди и его задача в основном контролировать налаженное производство. Я работаю на двух работах - в офисе и тренером по танцам, т.е жестко завязана по времени и людям, т.е. регламент офисной работы + ответственность за проведение занятия на танцах. Мы с ним однажды поговорили и договорились, что я работаю на работах (мне нравится), а остальное мое время - его, т.е. мы его вместе проводим) Так и жили, но при редких моих отлучках, будь то день рождение подруги или коллективный поход в театр с работы это заканчивалось скандалом, что я не с ним провожу столь редкие мои свободные часы. При этом, изначально никто меня не держит, но когда я счастливая прихожу домой, то начинаются пустяковые придирки, а потом "Он меня мало видит". И вот недавно стала ощущать перманентное напряжение в плане того что и как мне делать. Я имею ввиду свободное время. Встречусь с подругой - а что скажет и как он отреагирует, может соврать, что работа? Однажды я ему предложила, мол, с офисной работы могу уйти, заниматься только танцами, но там мне платят основной мой доход. Он сказала не уходи, в том плане, что он не сможет меня полностью содержать. Я сейчас оплачиваю сама свое питание и одежду/машину свою и т.д. Он считает, что на это не много уходит, но на себя эти расходы брать не хочет)))) Повторюсь, вопрос не в содержании меня, а свободное распоряжение мной моего свободного времени, чтобы и я не ущемлялась и он чувствовал себя любимым? Я думала, что мы договорились, но на деле - нет. Что делать?

Вопрос от: Лена; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

23-02-2015 вопрос про тяжелую жизнь

16-02-2015 Мамины взгляды на жизнь

26-01-2015 Ощущение, что жизнь идет мимо меня

09-01-2015 Просто жизнь ?

14-11-2014 Серая жизнь

28-09-2014 Не могу наслаждаться жизнью, когда все хорошо

01-09-2014 Жизнь перевернулась с рождением ребенка

21-08-2014 Не хочу жить взрослой жизнью

01-08-2014 Моя жизнь

01-08-2014 Новая жизнь

Алена Ивановна Узунова-Цебенога (Одесса) · Answer 1 · 2015-03-17 13:11:58

Здравствуйте,Лена.
Очень похоже на ситуацию манипулирования Вами.
Но выйти из нее можно будет только попробовать, отделив себя и мужчину, и четко обозначив свои и его границы, так как манипулирование не бывает односторонним - нами манипулируют, делают с нами то, что мы позволяем делать с собой.
Что Вас держит рядом с ним?
Что Вы получаете от него, что готовы терпеть его требования, обиды?
Лена, отчего Вы решили, что Ваша задача в том, чтобы он чувствовал себя любимым? Это чувства другого человека, на которые мы не можем никак повлиять и что-то с ними делать.
По большому счету, рекомендация Вам пока одна - обратиться к психологу очно и попробовать поработать с границами личными и границами другого и тогда появится понимание что делать и как дальше себя вести.

Светлана Александровна Яковенко (Киев) · Answer 2 · 2015-03-17 14:07:33

Вы и только вы имеете право распоряжаться своим свободным временем. Все остальное- вопрос грениц т договоренностей с другим человеком. У вас и правда есть жизнь, помимо его, вам важно и с подругами встречаться.это не значит, что вы его не любите. Просто при вашем граыике вы можете выделить столько времени. Если он хочет больше, он может согласиться на ваш вариант. Или принять так как есть. Он не ваш собственник. Если вам сложно в этом место отстаивать себя, приходите, будем учиться!

Евгений Выгузов (Одесса) · Answer 3 · 2015-03-17 14:16:09

В отношениях приходится искать компромисы и договариваться - это нормально... Но есть некоторая грань, после которой начинается предательство себя, своих желаний, потребностей, увлечений... И все ради "благих" целей. Начиная с малого, может оказаться в итоге, что ничего не осталось для себя.
Думаю, что здоровые отношения двух взрослых людей не могут быть без компромиссов и некоторых уступок, как с одной стороны, так и с другой. И должна быть грань, после которой начинается ХВАТИТ.

Александра Кримкова (Киев) · Answer 4 · 2015-03-17 16:05:30

Добрый день.
Согласна про компромиссы, но так же заметила одну очень важную вещь. А вы, собственно, хотите проводить с ним времени столько, сколько хочет проводить он с вами? То, что по определенным объективным причинам у вас не получается проводить с ним большое количество времени - это имеет место быть. Но, понимаете, когда мы хотим - мы ищем возможности, когда не хотим - ищем причины.
Вы хотите проводить с ним больше времени?

Елена Шпундра (Киев) · Answer 5 · 2015-03-17 19:53:18

Прочитав половину вашего поста хотела вам одно написать, а дочитав до конца пишу другое.
Сначала я хотела написать, что любые отношения требуют времени, нельзя жить в паре, а тем более в семье, как жил холостяком- ходить на все вечеринки, распоряжаться своим временем, не приходить ночевать и т.д.
Поэтому если вы хотите мужчину, семью, то вам надо подвигаться.
Но в вашем случае, как-то не пахнет со стороны мужчины какой-то парностью, желанием входить в вашу жизнь, делать ее совместной.
Скорее такое эгоистичное желание "Хочу чтобы ты была рядом, когда я хочу" и все. И тут я согласна с Аленой, ради достижения этого каприза в ход идут такие абсолютно детскиеманипуляции.
Похоже что мужчина ваш эгоистичен и незрел.
И тогда уже вопрос, а надо ли вам делать какие-то телодвижения ради эгоистичного и незрелого мужчины? Что вы получите взамен?

Лариса Мошенская (Черкассы) · Answer 6 · 2015-03-17 22:35:57

Здравствуйте! Мне думается, что люди начинают жить вместе потому что вместе им лучше, чем раздельно. А если это оказывается не так - тогда нужно думать. У каждого из партнеров есть свои пожелания - это нормально. Но когда возникает желание "подчинить" другого, "воспитать" его, "исправить"- нужно быть осторожным. Это же ЕГО жизнь. В данном случае - ваша.
Мужчина хочет руководить вашей жизнью. Это, бесспорно, слишком. Потому что " в моей жизни - сначала Я", то есть , мои интересы, мои желания. На то она и МОЯ жизнь. И другой человек, особенно любящий, должен с этим считаться. По тексту чувствуется, что вы девушка взрослая и самостоятельная, а мужчина - слегка инфантилен. Он хочет обрести некую целостность благодаря вам, без вас ему скучно, или одиноко...Если он вам дорог - придется вести беседы о том, что вам нужны друзья, встречи, работа и т.д. Иными словами - образовывать его, создавать общее пространство жизни. Это действительно трудно, но возможно - если любишь. Однако...его нежелание поддержать вас материально - это нехороший знак (если речь идет о совместном будущем)

Ответ отредактирован автором 17-03-2015 22:42:23

Ольга Анатольевна Белан (Одесса) · Answer 7 · 2015-03-17 23:32:35

Здравствуйте Лена, вы были готовы оставить работу, чтобы больше времени проводить с этим мужчиной, а у него, похоже, не такое рвение как у вас.Так как идею не поддержал и не готов за это внимание отдавать свой ресурс (деньги).А требовать и манипулировать у него хорошо получается, да и вы на эти манипуляции поддаётесь. Ведь свободное время ваше и распоряжаться вам, как его провести и вы имеете полное право идти к подруге, если вам этого хочется, не испытывая чувства вины, через которое мужчина вами манипулирует. Поддерживаю коллег нужна работа со специалистом на установление собственных границ и с некоторым избытком чувства вины у вас.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 8 · 2015-03-18 12:17:02

У каждого человека, как бы он ни был счастлив в отношениях, всегда должно быть личное пространство и личное время, которое он проводит по своему усмотрению. Попытки посягать на это личное время и уж тем более скандалы это, мне кажется, уже звоночки, на которые стоить обратить внимание. Человек, прикрываясь вроде бы таким приятным поводом (скучает, хочет чаще видеть) скорее всего, не об большой любви так себя ведет, а хочет контролировать, подавлять, командовать. Взрослый самодостаточный человек не будет скандалить, если любимая пришла в хорошем настроении после встречи с подругой.
Я бы задумалась, готовы ли вы отказываться от своей жизни, увлечений, работы, друзей (и всего, что не понравиться вашему мужчине) и какие отношения это будут? И будете ли вы счастливы в этих отношениях

Совместная жизнь