Question

22-03-2015

Моя проблема в том, что мое отношение к мужчинам различается на разных стадиях. Например, когда мы только знакомимся, у нас все хорошо, я легко отношусь к каким-то моментам, которые потом не будут устраивать меня вообще, то есть, со временем я становлюсь совсем другой. Так было у меня в первом браке, так и во втором, и между браками я встречалась с мужчинами - то же самое. Пока я не допускаю мысли, что это мой мужчина, я идеальная девушка. Так все они говорили. то есть я не предъявляю претензий, со мной весело, легко, хороший секс. Как только я понимаю, что мы вместе, то меня будто меняет. Я ревную, мне практически не интересен с этим человеком секс, я придираюсь к недостаткам. Например, до свадьбы я спокойно относилась, если парень выпьет, после - злюсь до ненависти. Так было во всех моих отношениях. И сейчас я боюсь, что разрушаю брак. Я уверена, что если вдруг мы разойдемся, а потом сойдемся, то первое время у нас снова все будет хорошо. Но это не выход. Потому что потом опять станет плохо. Или проблема в том, что я сливаюсь с мужчиной, а он не оправдывает моих запросов, я разочаровываюсь и начинаю колупать мозг, почему он не такой, куда делись цветы, внимание, откуда оскорбления, напряжение? Нет, я не многого хочу от мужчины. Быт я тяну практически одна. Дети - это моя забота. Денежные проблемы не дают мне спать. Или я сильно замороченая, или мне не хватает легкости. Но как мне сохранить легкость? Когда я жила одна, мне, честно, было проще. Я рассчитывала только на себя. Но стоит мне сойтись с кем-то, как этот человек начинает меня напрягать. Я люблю его. Но и ненавижу.

Вопрос от: Соня; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

26-03-2015 15:54:23Дополнение от автора

Просто у меня грудной ребенок,с которым я одна, и я не всегда имею время не то, что на личную консультацию психолога, как Вы мне посоветовали, а просто посидеть в интернете. Может, я не совсем верно выразилась про легкость. Спасибо за волшебный пендаль. Очень ценный совет.

26-03-2015 16:02:13Дополнение от автора

Мои родители прожили в браке 25 лет. до смерти отца. никто никого не бросал. Под легкостью я имела в виду не безответственность. Я, как раз, очень ответственна, и даже мучаюсь от этого.Мне хотелось бы разобраться в том, как верно написала Наталия, почему я сначала закрываю глаза на недостатки, а потом их как будто обнаруживаю.

28-03-2015 22:52:05Дополнение от автора

Родители не были для меня примером, как не является моя мама примером для меня сейчас. В нашей семье всякое бывало- и ссоры, и счастье. А если в детстве я не обращала внимание на то, какая мама, то сейчас некоторые черты ее характера вызывают во мне раздражение. Такие, например, как заискивание перед родственниками, нерешительность, чрезмерная открытость с каждым, кто хочет что-то узнать об отношениях в нашей семье. Но я стараюсь мириться с этим. Потому что это мама. И потому что никуда от этого не деться. Мама устроит истерику, хлопнет дверью и перестанет со мной разговаривать. но мама - это навсегда. И я боюсь, что родные перестанут со мной разговаривать. А вот мужу я бы высказала за такое. Если в начале отношений я держу себя на дистанции, ну делает человек ошибки, пусть, я-то при чем, то потом я за эти ошибки могу мозг вынести, когда мы уже вместе точно. А если он не понимает, или понимает, но делает тоже самое, например, напивается каждый день, то мне легче сказать - уходи. У меня уже были такие отношения, когда я пару лет жила с алкоголиком, старалась понять его, уговаривала, разговаривала, угрожала разрывом. В итоге ушла, вышла снова замуж и родила второго ребенка, а он так и пьет, и не женат, и ничего своего у него так и не появилось. после него, правда, я ненавижу праздники, потому все праздники он где-то пил с друзьями, а я была одна. Я просто как-то обозлилась на всех. Если в начале я хорошая, то потом выходит мое настоящее "я", я начинаю психовать, плакать, уходить или выгонять, будто мне никто не нужен. Не могут по-нормальному, пусть уходят. Я перестала держать. Я не боюсь обидеть и оскорбить.И начинаю верить в то, что мне действительно хорошо одной.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 1 · 2015-03-23 07:42:39

Соня, а почему всё ещё не на психотерапии в кабинете у психолога?
Или Вы ожидаете от нас чуда?
Что мы разберём Ваши 30 лет, два брака, прочие отношения и Ваши детские годы, вместе с характеристикой родителей и их взаимоотношениями - за пару предложений?!

Алена Ивановна Узунова-Цебенога (Одесса) · Answer 2 · 2015-03-23 11:09:29

Здравствуйте.
Озадачил название "легкость в браке".
Легкость, как безответственность, или как желание не видеть чего-то, не чувствовать, не принимать, не включаться?
И да, соглашусь с коллегой, это решать и разбирать лучше всего в очной работе с психологом, так как не все так легко и просто, как кажется и, возможно, Вам хотелось бы.

Наталия Горская (Киев) · Answer 3 · 2015-03-24 18:48:56

Соня, ваши ожидания, на мой взгляд, несколько нереальны. Вы, как бы стараетесь всему дать «оценку», это «должно быть так», а это «не так». Отношения «должны быть…» А потом разочаровываетесь в том, что реальность не совпадает с вашими ожиданиями.
Да и себя вы, похоже, тоже в зависимости от периодов отношений, по-разному стараетесь вести. Вместо того, чтобы просто быть собой, Вы демонстрируете какую-то свою часть.
Вместо того, чтобы сразу стараться видеть реального мужчину, Вы что-то у него «зачеркиваете» (я потом на это посмотрю), а что-то «оставляете».
Ну а потом, когда «терпеть» больше нет сил, свое настоящее «выходит» наружу, а «настоящее мужчины» уже «получает разрешение» на то, чтобы стать видимым.
Согласна, что очная работа со специалистом будет наиболее эффективным решением для Вас.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 4 · 2015-03-24 20:24:19

Похоже, автору вопроса не очень важно разобраться в вопросе. Раз не отвечает на комментарии.
Или хочется разобраться быстро и легко, практически без усилий, сказочным образом.
В этом случае замечательно помогает "волшебный пендель".

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 5 · 2015-03-27 22:29:12

То, что с Вами происходит - называется идеализацией, т.к. "Мои родители прожили в браке 25 лет" - у Вас есть образ идеальных отношений между Вашими родителями и Вы подганяете любые отношения под этот идеальный образ своей родительской семьи, не замечая явных нестыковок. А когда глаза на вполне ЕСТЕСТВЕННЫЕ недостатки уже закрывать Вам невмоготу - Вы начинаете мстить избранникам своими придирками и пр. за их "неидеальность".
Без психотерапии подобное не исправить.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 6 · 2015-03-31 04:24:23

"Если в начале я хорошая, то потом выходит мое настоящее "я", я начинаю психовать, плакать, уходить или выгонять, будто мне никто не нужен. Не могут по-нормальному, пусть уходят. Я перестала держать. Я не боюсь обидеть и оскорбить" - это не настоящее "Я" выходит, а невротическое "Я" - всё издёрганное и израненное, обиженное и мстящее за обиды, желающее одновременно и любви, и свободы (что невозможно одновременно).
Такое ощущение, что Вы постоянно кому-то что-то доказываете...
Кому? И что?

Ответ отредактирован автором 31-03-2015 04:25:19

Как сохранить легкость в браке?