муж, жена, свекровь

У Психолога » Вопрос психологу » муж, жена, свекровь
Добрый день, ув.психологи! хотелось бы поделиться тем,что накипело и спросить мнения профессионалов. проблема стара как мир: муж, жена, свекровь. муж - адыг, жена, то бишь я - русская. 2 месяца назад поженились - просто расписались. это было обоюдным желанием ( именно роспись, ну и вступление в брак тоже конечно). его родных ( мать, сестра, брат, отца нет) просто поставили в известность. живут они от нас в 60 км. на росписи не присутствовали - вообще это все сделали молча, т.к. муж опасался шквала упреков и возмущений - ,, почему не полноценная свадьба, так не делается, а как же другие родственники, они обидятся, стыдно будет им в глаза смотреть,,. мои родители спокойно отнеслись к факту росписи,а не свадьбы ( банально не было денег). теперь возникает то, что так меня беспокоит. его родные ( особенно мать) страстно хотят устроить нам свадьбу или на худой конец вечер. на все это безусловно можно было бы согласиться,если не два НО: 1) все преподносится в командном тоне. когда мы были у них и зашла речь насчет празднования возможного, муж сказал, что он планирует просто скромный вечер и я буду в красивом, вечернем платье, (с чем собственно я абсолютно согласна). его тут же перебила мать и начала возмущенно восклицать, что так не пойдет, этого не будет, я должна быть в белом, причем в национальном. на доводы мужа, что у ее одноульчан свадьбы бывают разные - она начала говорить: и что ты с них брать пример будешь что ли? они люди со странностями,,. он замолчал. мои начавшиеся возражения просто потонули в ее речах. уже тогда мне это очень не понравилось: командный тон, отношению к сыну как маленькому несмышленому ребенку и абсолютная глухота к нашим желаниям. 2) на данный момент ( а вечер запланирован на июль) ни у кого нет денег. в недавнем телефонном разговоре она пожаловалась на отсутствие финансов и высказала беспокойство по поводу проведения этого проклятого вечера, на который мне все меньше хочется идти. я ей сказала, что раз так - то можно это дело перенести или отменить до лучших времен. она, повысив резко тон, чуть ли не истеричным голосом начала говорить, что мы ведь договорились уже на июнь, никакого переноса и быть не может, вдруг она умрет и не дождется этого вечера ( ощущение, что для нее весь свет клином сошелся на этом вечере)
Вопрос задан: ; Возраст: 28

26-04-2015 16:24:02Дополнение к вопросу
Я ей возразила, что есть обстоятельства, которые на данный момент непреодолимы ( о кредитах мы и не думаем даже, с нынешним эконом. положением в России), что никто не умрет. Вообще мне показалось, что я разговариваю с маленькой капризной девочкой, которая хочет получить желаемое во что бы то ни стало. Далее она торопливо сказала, что поговорит со старшим сыном и соберет семейный совет и ,,что мы решим, так и будет,,. Последняя фраза меня вывела из себя и я тоже перешла на повышенный тон, сказав, что так как они решат – не будет. Есть еще я и мой муж. И в конце концов, это наш вечер. Она была так возмущена, что все время повторяла ,, не говори так,, и опять продолжила свое гнуть. Я спокойно ее дослушала и когда она замолчала, сказала, что без нас и за нашей спиной решаться ничего не будет. Она сказала, что еще поговорим , посмотрим и попрощалась.. муж категорически против каких – либо решений за спиной ( а она это может и делала раньше), я ему сказала, что видимо она хочет обратиться к его старшему брату ( к слову брат его жестко и зорко охраняет свои границы, не позволяет ей манипулировать им или требовать что то; у него могут быть деньги на это мероприятие, но у мужа с братом не очень хорошие отношения, они не общаются больше года, поэтому вариант со спонсированием со стороны брата исключается. Муж сказал, что если она так поступит, то на вечер никто из нас не придет ). В то же время он говорит мне, чтобы я с ней ладила, уступала ( в плане платья например), была снисходительной, ибо она старая. По какой то причине, он как огня боится ссоры между нами. Я так думаю, на него давит чувство вины из за того, что она прожила трудную жизнь . всех детей тянула на себе, т.к муж ушел. Боится неодобрения со стороны родственников всех, если не будет ее уважать = слушать. Да и она постоянно говорит о своих болезнях, возможной смерти, тяжелой жизни. Часто сравнивает его с отцом, при мне 2 раза называла его именем отца.
Суть такова: как мне себя вести, чтобы не было военных действий ( я могу быстро поставить ее на место, муж этого опасается) ? он часто говорит – сами женщины разбирайтесь. Я ему говорю – тогда не сдерживай меня, не бойся возможных ссор наших с ней. А то получается странно - сами разбирайтесь, но не смей с ней скандалить и грубить. А если она на голову начнет садиться – тоже молчать? Как до мужа донести, что это он должен, как глава новой семьи и взрослый мужчина – настоять на своем, не сдавать позиций, несмотря на ее давление?
Спасибо за внимание!!


консультация психолога онлайн
Здравствуйте Кира, вы верно подметили, что муж ,в идеале, должен ограждать вашу семью от вторжения своих родственников (в данном случае от мамы), а вы от своих родственников. Вы имели право отказаться делать этот вечер, если сейчас есть финансовые трудности, а если маме хотеться, то предоставить ей сделать это за свой счет. Ваш муж, похоже очень жалеет маму и она этим пользуется манипулирует через чувство вины, что ей было тяжело и она больна, поэтому сын должен сделать как она ему скажет. Она пытается им управлять и контролировать и он не может ей отказать или перечить, поэтому границы вашей молодой семьи могут подвергаются нападкам его мамы. Важно просто обращать внимание мужа на этот факт и стараться создавать условия,в которых ваш муж будет для вас мужчиной, а не маленьким мальчиком доя мамы. И поддерживать его зрелую часть личности. В данном случае понимаю, что вам не просто в такой ситуации, если сложно будет самой справляться можно обратиться к психологу лично или в скайпе и поработать с этим.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога
Скажите,а в других вопросах она тоже вмешивается и проявляет настойчивость.или только в этом?Потому что если вообще есть такая тенденция - то,конечно,имеет смысл отстаивать границы.Если же это "одноразовая" акция - то может,можно и потерпеть?чтобы все уцелели,и отношения у вас с ней - прежде всего.Я почему спрашиваю - меня неожиданно поразило то,что она сравнивает сына с мужем,и даже называла его именем бывшего мужа.Мне подумалось - так это она себя замуж выдает!что-то у нее всколыхнулось,как-то она,может,с вами идентифицировалась.Но уж теперь все должно быть на высоте,уж она проконтролирует.Понимаете?Как бы расспросить у нее - а она как замуж выходила?по традициям?если нет - то это.может,ее борьба за то,чтобы "уж в этот раз все будет хорошо!"?То есть,не столько давление,сколько забота?(Хотя грань тонка,сплошь и рядом одно перелезает в другое).Понимаю,что сейчас отношения обострились,но,мне кажется,как-то приехать и расспросить ее об этом - возможно,было бы полезно.Даже если это чисто мои фантазии - все равно полезно выяснить смысл,который она вкладывает в это действо."Абсолютная глухота" иногда возникает,если нет надежды быть услышанным.

комментарий
рекоммендовать:

27-04-2015 22:03:14Дополнение к вопросу
Ольга Анатольевна, спасибо за ваше внимание!! стараюсь,как могу поддерживать зрелую часть его личности)) вроде потихонечку ,,отвоевываем,, свои позиции..

27-04-2015 22:37:32Дополнение к вопросу
Алла Владимировна, спасибо и за ваше внимание! 1) к сожалению, это далеко не первое ее вмешательство. мы живем сейчас у меня с мужем - моя мать, с братом и сестрой у бабушки, квартиру собираемся менять. у мужа есть в пригороде дача и несколько участков - мы заранее договорились с ним, что их он продавать не будет, чтобы финансово вложиться в покупку нового жилья для нас после размена 3х комнатной квартиры где мы сейчас обретаемся.. мы с ним оба интроверты и каждому нужен свой угол, где могли бы побыть в одиночестве. да и невыгодно дачу сейчас продавать - там можно устраивать пикники и даже жить - обустроена она неплохо... так вот его мать, услышав о том, что квартиру будем менять и покупать себе что то, начала его доставать в прямом смысле с продажей этой дачи. они даже разругались при мне по этому поводу. кроме того, последний раз ( и 1 раз,когда остались с ночевкой) когда мы у нее были, она проявила страшную бестактность по моему мнению - начала спрашивать, а не могла бы я прекратить носить крестик ( я христианка, она мусульманка) и вообще что я думаю по поводу смены религии.. я честно сказать опешила вначале, но спасибо мужу, он сидел рядом и буквально словесно налетел на нее. я, отойдя от шока, тоже сказала, что так дело не пойдет. она замолчала под нашим натиском.. и это лишь единичные случаи, что я вам описываю.. она экстраверт, все всегда контролировала и тянула на себе. такой склад характера у нее - любитель всем верховодить. как то разоткровенничалась, что до замужества у нее были ребята, которые ее слушали и она ими верховодить могла, но вышла замуж к несчастью за того, кто не дал ей такой возможности, мало того - жил как бы сам по себе.. замуж выходила она по советским традициям - роспись в загсе и простое белое платье, которое трудно назвать свадебным, но приехав в аул, они устроили еще 1 свадьбу, где она была уже в национальном. 2) честно сказать, я не сильно гонюсь за тем, чтобы быть хорошей для нее. даже если мы перестанем общаться, для меня это вообще не будет трагедией. даже когда звоню ей, уже в напряжении в связи с возможностью новых расспросов каких , постоянных жалоб на здоровье ( хотя когда предлагаю ей обратиться к врачу или как то переключаться на что то более позитивное - она все это отвергает и страдальческим голосом говорит, что тут ничего уже нельзя поделать - тогда не понимаю, а для чего жаловаться и в деталях описывать свое состояние?), постоянные разговоры о смерти и том, как ей плохо жить одной. затем идет пауза, которую я не заполняю и продолжение жалоб.. чувствую себя выжатой иногда после разговора с ней.. не скажу,что мне с ней неинтересно общаться - интересно, но только я постоянно ощущаю какой то пытливый взгляд, когда она на меня смотрит бывало, какие то ожидания - как будто примеряет в голове что то.. кстати, мамой я ее не называю - не могу почему то, а она меня уже дочерью называла. неоднократно возникало ощущение, что она хочет меня как бы сделать поближе, еще 1 ребенком что ли своим. я не чувствую себя при этом комфортно. хочу сохранить дистанцию.


консультация психолога
Дааа...похоже,настойчивая женщинка.Такую,наверное,полумеры не удовлетворят,так что и правда лучше держаться в стиле "доброжелательной дистанции"...

комментарий
рекоммендовать:

27-04-2015 22:55:29Дополнение к вопросу
знаете,по традициям 2 раза женился старший брат мужа - были такие свадьбы, какие она хотела, но лишь потому,что здесь ее мнение и мнение старшего сына совпадало..но видимо и там ей не дали полной ,.воли,, сделать так как она хотела. мой муж- младший сын и она знает его слабые места ( он более понимающ и деликатен, чем его брат), знает,что на него подействует.. наверное в этот раз и решила - что тут уж будет как она скажет.. муж был у нее эти выходные ( я не ездила, не хотелось) и сообщил, что вечер этот возможно придется отложить. она была очень недовольна, по его словам и даже спрашивала - не мог бы мой отец нам помочь финансово. муж сказал, что нет.. она видимо не видит, что финансовая помощь со стороны других оскорбляет и унижает мужа, выставляет его несостоятельным,как мужчину.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr