Question

19-08-2015

Здравствуйте. Пожалуйста, помогите!
- Я уже три года встречаюсь с парнем. Началось все не с любви, а из-за того, что мне было страшно оставаться одной (у меня паника, когда нет близкого человека, который бы поддержал, обнял, а также секса).
- Периодически мы расстаемся по моей инициативе, потому как особой любви я к нему не ощущаю, скорее, дружбу. И детей я от него не хочу. Но после ссор я возвращаюсь, так как мне его жаль.
- Он любит погулять с друзьями, попить с ними каждый вечер пива, тратит на это много денег. А нормальную работу искать не хочет. Говорит, что на подработках зарабатывает больше, хотя это не так. Так продолжается все три года, он обещает, что будет по-другому, найдет нормальную работу, вроде бы, старается, только не особо получается. Может, все-таки заставить себя перестать ему верить?
- Мои родители взяли мне квартиру в кредит, и он помогает мне выплачивать его, рассчитывая, что тоже будет там жить, давая небольшие суммы каждый месяц в течение года. Если мы расстанемся, мне придется их отдавать.
- Вместе мы так и не живем. Три года, как дети (мне 26, ему – 30). Он предлагал мне жить с его родителями в маленькой квартире, а чтоб снимать квартиру, у него никогда такой инициативы не было. Говорит, это же сколько денег на ветер!
- Возникали мысли принимать все как есть, сыграть свадьбу и мириться, но понимаю, что если так будет продолжаться после свадьбы, нам вместе долго не жить…Но я боюсь остаться одна!
- Хочу опять все порвать. Но только от этой мысли страшно. Страшно остаться одной, и страшно, что он снова будет бегать за мной, доставляя чувство вины, что он, такой хороший, так для меня старался, поэтому я должна быть с ним.
- От этих мыслей я чувствую себя очень виноватой перед ним. Мне кажется: а вдруг я его люблю? Просто глупые мысли в голову лезут…
- Если я позволяю, встречаясь с ним, думать о других (наверное, подсознательно ищу к кому сбежать) и допускаю такие мысли, то, может, ему и не нужна такая девушка? По сути получается, что я ему в голове вру!
- Я понимаю, что мне надо работать со страхом одиночества и чувством вины, но мне кажется, что сейчас главное решить – плыть по течению дальше или пока что быть одной. И не общаться с ним какое-то время, чтобы снова не помириться! Как решиться? На чем акцентировать в разговоре с ним? Может, просто начать игнорировать его?

Вопрос от: Вика; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

19-08-2015 Сомневаюсь начинать ли отношения с парнем, потому что он толстый.

08-08-2015 испортились отношения с мамой

21-07-2015 есть ли надежда на возобновление отношений, если отношения на расстоянии на неопределенный срок

06-07-2015 Порвать отношения или остаться?

29-06-2015 Созависимые отношения:разорвать или принять

22-06-2015 Отношения меня опустошили, или я потеряла себя?

08-06-2015 комплексы и их влияние на отношения

20-05-2015 Стоит ли пробовать отношения?

10-05-2015 Возможно ли что-то изменить в отношениях?

20-04-2015 Помогите разобраться в себе и в отношениях с моим молодым человеком, с которым я уже почти девять лет встречаюсь, наши отношения на гране разрыва, хотя этим летом мы планировали

Юлия Сергеевна Белецкая (Крым) · Answer 1 · 2015-08-19 13:03:20

Здравствуйте, Вика! У Вас созависимые отношения с парнем, ключевое в этом слове зависимость, а конкретнее эмоциональная зависимость Ваша от парня. Когда человек зависим от чего то, или от кого-то, то советами тут не поможешь. Толку давать, например курильщику совет: брось курить, займись спортом, питайся правильно? Вы не хозяйка сейчас ни себе, ни своим чувствам, ни своим действиям. Для того чтобы стать свободной, а следовательно и более ответственной и научиться определять что для Вас хорошо, а что плохо, необходимо идти на очную консультацию к психологу.

Татьяна Александровна Чеверда (Харьков) · Answer 2 · 2015-08-19 13:08:24

Вика, здравствуйте. У вас слишком много вопросов, чтобы на них ответить. Тема: продолжать ли отношения? Но на этот вопрос можете ответить только вы сами. Мне кажется, что вы несколько запутались в своих чувствах и приоритетах. Что-то у вас к этому мужчине есть, в посте звучит страх и жалость. Может это для вас=любви? Я не знаю. Хотите ли вы создать отношения? Не понятно. У вас много требований к отношениям (не как дети, ответственность, не думать о других, не врать...), но большинство из них запрещают вам жить, а не помогают. Я считаю, что игнорировать мужчину, как и игнорировать ваши сомнения не стоит. Лучше поговорить с психологом на консультации лично, разобраться в ваших противоречих. И принять решение.

Артур Кагроман (Киев) · Answer 3 · 2015-08-19 16:24:22

Я уже три года встречаюсь с парнем. Началось все не с любви, а из-за того, что мне было страшно оставаться одной

всё что Вы описали, это последствия неправильного начала. А начала было - не по любви. Всё остальное уже не важно.

Вы можете на словах сказать - "люблю". Но не сумеете скрыть "не люблю" от мужчины которые живёт с Вами. Это рано или поздно проявляется в последствиях в отношениях.

В загулах мужчины, больше времени с друзьями, в вредных привычках и т.д.

Это одна проблема. Друга, в Вас. Всё что Вы хотели получить от другого, но не получили по понятным причинам (защищённость. безопасность, комфорт, счастье, любовь и т.д.) уже должно было быть в наличии у Вас, прежде чем сходиться с другим человеком.

Любовь Дмитриевна Шумилина (Одесса) · Answer 4 · 2015-08-19 19:02:58

Читая сие письмо, у меня было чувство, что пишет его ребеночек, вы уж простите. коль обидела, но иногда стоит отрезвить жесткостью... Вам не про отношения стоит париться, а про "КАК ПОВЗРОСЛЕТЬ И ВИДИТЬ РЕАЛЬНОСТЬ" Инфантилизм"- ваша тема, забейте в гугле и вперед работать над собой. Как только вы повзрослеете, так сразу и увидите ответы на все ваши вопросы.

Лилия Санжак (Шевкунова) (Донецк) · Answer 5 · 2015-08-20 01:41:06

Вика, здравствуйте! Вы в этих отношениях не честны и не бескорыстны, вы используете молодого человека, чтобы заполнить пустоту внутри. Согласно с коллегой у вас созависимость, почитайте об этом в интернете, думаю многое вам станет понятно. Страх остаться одной связан с тем, что вы не в контакте с самой собой. Не знаю понятно ли вам будет что это значит. То есть вам кажется, что если нет мужчины, это значит вы одна, а вы не одна, у вас есть самый важный человек в жизни - это вы сами. 3 года меня очень удивили, вы так долго себя насилуете, уговариваете и по сути не живете. Это правда очень страшно, не имея опыта самоподдержки, самопринятия, ценности себя, решиться на такой шаг, как расставание. Но вы подумайте что дальше будет только хуже: вы будете неосознанно мстить своему парню и он конечно же чувствует, что вы не любите его и тоже будет неосозанно мстить вам за это. Ничего хорошего из этого не выйдет, об этом свидетельствует и мой личный опыт и опыт очень многих людей. И еще слышали лы вы о 12 шаговой программе избавления от созависимости? Поищите группы в своем городе, сходите туда, вы увидите людей с такими же проблемами, как у вас, получите поддержку, научитесь заботиться о себе и ценить себя и свою жизнь. А сейчас ваша жизнь проходит мимо. Вам кажется, что ключ от счастья находится в другом человеке, а это не так, он в вас самих. Подумайте кто бы мог оказать вам поддержку, если вы все таки решитесь уйти? Страх остаться одной это не повод вступать в отношения. Повод - вам хорошо, спокойно и надежно с человеком. Возможно вам сложно все это сразу понять и принять, но подумайте об этом. По поводу этого страха я написала статью, если захотите, можете почитать. Вот ссылка [ссылка удалена администратором] Надеюсь она вам сможет чем-то быть полезной. Помните жизнь одна и не стоит тратить ее на принесение себя в жертву. Поверьте, ваш мужчина это не оценит. Удачи вам!

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 6 · 2015-08-20 05:04:26

Здравствуйте, Вика!
Вы не только пребываете в позиции ребёнка, но ещё и умело используете и эксплуатируете окружающих в своих интересах. Так, как это делают и маленькие дети, считающие окружающих своим продолжением, которые должны им помогать и делать то, что они "не могут". Не только парня, но и психологов сейчас)
Вот, например, Вы пишете: "- Я понимаю, что мне надо работать со страхом одиночества и чувством вины, но мне кажется, что сейчас главное решить – плыть по течению дальше или пока что быть одной. И не общаться с ним какое-то время, чтобы снова не помириться! Как решиться? На чем акцентировать в разговоре с ним? Может, просто начать игнорировать его?" - т.е. Вы понимаете, что нужно работать со страхом и виной, и скорее всего психологи уже это Вам говорили на портале или ещё где, НО! при этом хотите услышать простой совет про акценты в разговоре и пр.!?
А зачем себя обманывать?! КАК Вы можете решиться быть одной, если у Вас сильнейший страх одиночества, не преодолев который решиться на это невозможно?!
Понимая свои проблемы со страхом и виной Вы почему-то до сих пор не проходите психотерапию с психологом...считаете, что оно как-то само собой рассосётся, стОит только прочитать совет по переписке?!

Ответ отредактирован автором 20-08-2015 05:05:20

Алена Бондаренко (Киев) · Answer 7 · 2015-08-20 10:06:37

Когда внутри все эти волны, диаметрально противоположные мысли и чувства, то любое решение и любые действия не удовлетворят Вас, Вика. Ну это будто закончите ли Вы с ним или же продолжите - все равно будете жалеть, верно?
Эти Ваши внутренние мытарства Вас мучают и съедают энергию. Поэтому правильно Вы говорите, что работать надо с собой, страхами, виной, в процессе еще темы появятся - самооценка. любовь к себе и т.д... И вот туда Вам надо Ваше время и силы направлять в первую очередь, изменения во внутреннем мире запустят изменения вокруг Вас, вот тогда и сделаете выбор, о котором не будете жалеть.
Очень Вас поддерживаю, жизнь стоит того чтоб работать над тем как и с кем ее жить.

Дмитрий Георгиевич Зинченко (Чернигов) · Answer 8 · 2015-08-20 12:13:22

Здравствуйте, Вика.
Вы пишете: "...сейчас главное решить - плыть по течению дальше или пока что быть одной."
Этот мучительный процесс выбора... он может длиться годами... и понимание того, что идеального решения нет.
Знаете, я вспомнил анекдот:
"Подъехал рыцарь к перекрестку дорог, на перекрестке камень, а на камне надпись:
-Направо поедешь - по голове получишь!
-Прямо поедешь - по голове получишь!
-Налево поедешь - по голове получишь!
-На месте будешь стоять - прямо здесь по голове получишь!"
За все надо платить. Любое Ваше действие (или бездействие) будет иметь для Вас последствия. Думаю, только Вы знаете, что для Вас сейчас главное. Выбор за Вами!

Алина Иосифовна Фирсель (Киев) · Answer 9 · 2015-08-21 13:00:08

В вашей ситуации не может быть однозначного ответа: уйти или остаться. Любое решение не будет для вас удовлетворяющим, потому что проблема не этом, а в вашей склонности перекладывать на другого ответственность за свою жизнь. Такое впечатление, что вы не управляете ею, а что-то из вне управляет вами. В вашей ситуации все все время делаете выбор: НЕ ВЫБИРАТЬ, а плыть по течению, как вы, собственно и написали. Тогда может просто пока стоит принять то, что вы выбираете НЕ ВЫБИРАТЬ и НЕ РЕШАТЬ, так вроде бы безопаснее, все идет как идет и ладно бы..но вас ведь это не устраивает тоже. Дальнейшие вопросы уже возможно проработать только очно с психологом.

Продолжать ли отношения?