Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Початок всякої мудрості – визнання фактів.»
Питання від: Роман Вік: 24

Проблема с девушкой

Мои отношения с девушкой подошли к концу. Мы встречались не очень долго, но я очень к ней проникся и полюбил. На определенном этапе она медленно начала от меня отдаляться. Позже она сказала, что запуталась в том, надо эти отношения ей или нет. Очевидно, что она ко мне охладела. Я пытался с ней говорить, но оно ей видать не очень то и нужно. Проблема не в том. Проблема в том, что она не говорит мне, что, мол, всё кончено. Она "думает" уже неделю. При этом особо не беспокоясь, что происходит со мной. И я, вроде как, свыкся с этой мыслью и готов идти дальше, но этот нюанс меня тревожит. Я не могу идти дальше, пока я окончательно не уверен, что ей пофиг. Если бы она так сказала, я бы даже и не думал об этом, а так она "думает". Я не могу пойти знакомиться с другими девушками, потому что если она реально "запуталась", а я сразу пошел искать варианты, то я же мудак. Если я сам ей скажу, что либо она решает, либо нашим отношениям всё - я опять мудак, потому что не дал ей время разобраться.
По этому вопрос таков:
Что я должен делать в такой ситуации, когда мои моральнцые принципы меня сковывают?
Я должен поставить вопрос ребром и сказать, чтобы она что-то решала здесь и сейчас? Если она будет заминаться, то я скажу, что я это расцениваю, как окончание отношений. Но я, получается, немого тряпка? Перекладываю на неё это решение. Или нет?
Или я должен сам сказать, что её "размышления" меня совсем не устраивает и я это расцениваю уже как ответ, по этому сам всё прерываю. Здесь я уже не тряпка, но всё равно какой-то самоуверенный мудак.
Или я совсем должен забить на все эти моменты и просто искать себе партнера, который оценит меня лучше? Но как после этого не чувствовать себя виноватым перед ней и собой? Я понимаю, что это вложено в меня воспитанием и социумом. Но мне очень тяжело переступить через себя. Это как будто обмануть самого себя. Предать всё то, что для меня является идеальным и справедливым. Как верить после этого другим, если я сам смогу так просто через себя перешагнуть?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Яна Валерьевна Музик — психолог
Яна Валерьевна Музик психолог
Здравствуйте, Руслан. Хочу задать вам встречный вопрос - почему вам срочно необходимо принимать какое-то решение? Вы боитесь прослыть "тряпкой"?
Доповнення від автора питання ·
Здравствуйте, Яна.
"почему вам срочно необходимо принимать какое-то решение?"
Мне больно внутри от всего этого. Я понимаю, что я должен выкинуть её из головы и продолжать жить дальше, но я не могу этого сделать, пока не подведу эти отношения к какому-то логическом исходу. У меня жуткий неприятный осадок в груди, словно моё сердце качает не кровь, а свинец. Это причиняет мне боль. Эти отношения были для меня важны, но сделать я уже ничего не могу.
"Вы боитесь прослыть "тряпкой"?"
Да нет. Я боюсь быть мудаком. Я боюсь, что я поступлю неправильно и обижу её(хотя каким образом, я не знаю) и от этого мне будет плохо самому. А все эти ожидания(хотя она то сама уже всё решила, скорей всего, хоть и не говорит прямо), меня просто убивают. И я не знаю, как поступить. Я так понимаю, вы намекаете на то, что мне стоит вообще ничего не предпринимать(это самое адекватное решение)? Типу, и так всё понятно, чего копаться? Но я, как будто связан её "размышлениями" и не имею морального права жить дальше(искать другого партнера или просто не думать о ней), пока она не решит и не скажет мне прямо. Я не знаю, почему это у меня в голове.
Вообще, я чувствую себя каким-то социальным инвалидом. Все эти мормальные принципы, которые вложену в мою голову: быть справедливым, делать правильно и тд тп - это конечно хорошо. Это приносит мне удовлетворение и спокойствие в душе. Это как с религией. Человек помолился и спокойно засыпает крепким и долгим сном. Он сделал сегодня всё правильно. Его ждут в раю, или где-то там, во что он там хочет верить. У меня такое же чувство, когда я что-то делаю в соотношении к своей вере: в справедливость, доброту и искренность. Но когда я попадаю в такие вот ситуации, и мне надо поступить не "правильно, а "по обстоятельствам", то я чувствую себя очень плохо. Оно начинает есть меня изнутри.
Яна Валерьевна Музик — психолог
Яна Валерьевна Музик психолог
Согласна, Роман, что находится в подвешенном состоянии очень трудно. Но на данный момент какое бы решение вы сейчас не приняли, все равно вам будет больно и сомнения будут терзать вас, так как вы сами пишете. Не изменяйте своим принципам - так жить на много легче, чем предавая себя. И не стоит называть себя мудаком, если вам хочется определенности в отношениях. Ведь вы имеете право хотеть быть любимым. Но для того чтобы принять какое-то решение вам почему то нужно чье-то разрешение - либо вашей девушки, либо психолога. Я думаю, что прислушиваться необходимо прежде всего к самому себе и поступать так, как подсказывает сердце.
Яна Валерьевна Музик — психолог
Яна Валерьевна Музик психолог
Еще добавлю. По моему мнению, вам сейчас не стоит принимать никакого решения, не потому что как вы пишете и так все понятно, а потому что любое принятое решение будет вызывать у вас страдание. А вы сейчас не в том состоянии чтобы усугублять себе боль. Хотя, может если вы примете какое-либо решение - то определенность будет вынести гораздо легче? Тут вы сами себя зная, можете ответить на этот вопрос?
Доповнення від автора питання ·
"Хотя, может если вы примете какое-либо решение - то определенность будет вынести гораздо легче?"
Думаю да. Вся моя сущностья как будто к этому стремится. Если бы она написала, что всё кончено, я бы адекватно понял и переключился бы на что-то другое. Я бы знал, что мое поведение(к примеру общение с другими девушками) не будет для неё обидным, и не будет давить на меня самого. Что я могу спокойно продолжить жить, а не переживать за неё и ждать когда она позвонит или напишет. Я не умею в эти "полумеры". Если я с человеком, то я его действительно люблю. Я максимально честен и искренен. И никто другой мне не надо, и даже мысли никогда у меня такой не возникало. Я не знаю, вот такая у меня глупая и доверчивая философия в жизни. Люблю я людей больше чем они меня, от этого и страдаю.
Самое забавное, что я как-то её просил о том(скорей не надо было), что если она вдруг перестанет ко мне испытывать чувства или влюбится в какого-то другого человека, то пусть скажет об этом прямо и честно. Я бы понял и отрегировал бы спокойно и адекватно. Короче я идиот.
Яна Валерьевна Музик — психолог
Яна Валерьевна Музик психолог
Вы понимаете, Роман. Ваш максимализм действительно мешает вам жить и строить отношения с людьми. Вы к себе строги в соблюдении своих принципов. На самом деле это не плохие принципы, но наверное стоит немного ослабить хватку, ведь люди не смогут соответствовать вашим ожиданиям да и не обязаны. Вот например, ваша девушка, ну она действительно может сомневаться в своих чувствах и это абсолютно нормально.Все мы имеем на это право, на сомнения. И в этом нет ничего плохого. И переносить некоторую степень неопределенности тоже необходимо учиться. Это сложно, но жизнь не всегда будет давать конкретные и четкие ответы. Иногда нужно дать время чтобы решение созрело.
Доповнення від автора питання ·
Яна, мне тяжело понять, как можно сомневаться в своих чувствах. Я, к примеру, не знаю, люблю я киви или нет. Это значит, что мне всё равно будет оно у меня или я его не буду есть годами. Проблема в том, что киви абсолютно всё равно, что о нём думают, а мне нет. Но Вы правы, моя идельная модель мира слишком утопична.
"стоит немного ослабить хватку, ведь люди не смогут соответствовать вашим ожиданиям да и не обязаны."
Конечно не обязаны, я по тому и говорю, что я идиот. Просто я хочу, чтобы люди ко мне относились так же, как и я к ним. Но так бывает очень редко. Пусть хотя бы будут прямы, но нет, всё равно надо придумывать тысячу различных оборотов. Или может они не копаются в себе так, как это делаю я. Если меня что-то путает, то я точно знаю(или узнаю за несколько дней), что это и как дальше делать.
Но я пытаюсь учиться на своих ошибках. Хочу чтобы мне было всё чаще "всё равно". Иногда получается, иногда не очень. Но надеюсь с опытом станет попроще.
Доповнення від автора питання ·
И да, я так и не знаю: имею ли я моральное право двигаться дальше или мне ждать какой-то конкретной развязки в этих отношениях. Не потому, что мне так быстро хочется найти другого партнера, совсем нет, даже напротив. Просто не могу же я ждать месяцами и параллельно от этого страдать.
Забавно. Чтобы определиться, мне надо мнение и одобрение других людей. Это глупо. Я всего лишь животное бегущее за стадом.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Увійти Реєстрація