Откуда береться зависимость от порно/онанизма?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Откуда береться зависимость от порно/онанизма?
| 21-09-2015 22:35:39Дополнение от автора |
|
К счастью - я контролировать свое одержимое влечение к этой грязи способен... Но только до первой случайно увиденного провокационного образа. А дальше - меня остановить практически невозможно. Я могу вот так загипнотизированным сидеть, смотреть/сохранять картинки и видео хоть целый день, хоть и ночь... жертвуя потом самочувствием в следующий день. Мне просто нельзя нигде даже краем глаза улавливать этот "образ"... даже если он попался на улице у определенной женщины... Я не могу понять, откуда у меня появилась такая страшная слабость перед этой грязью? У меня очень негативное отношение к порно/эротике... к сексу вообще. Я никогда не шучу/разговариваю на эти темы. Но когда я стаю обьектом этого гипноза, предмет ненависти моментально полностью превращаеться в предмет восхищения, радости, благоговения... Я не употребляю алкоголь вообще. Секс, как я уже сказал, есть для меня предметом антипатии. Хотябы потому, что изза состояния здоровья мне им заниматься нежелательно (после эякуляции я себя чувствую страшную усталость, депрессию, миастению на протяжении от пары дней - до недели). У меня отсутсвуют близкие/родные, друзья и как бы уже поняли, женщина. Мать умерла в возрасте 7 лет. Отец - деспот, алкоголик и сноб. Я часто бывал в детстве унижен, оскорблен (особенно перед другими) и побит им. Я с ним связи с детсва не поддерживаю. То есть полное одиночество, с которым очень тяжело, но реально примириться. Я работаю программистом. Живу один. Я верю в то, что я могу свои мнимые интересы в жизни превратить в подлинные. Возможно и когда то зарабатывать на них деньги. Но для этого мне нужно сначала избавиться от зависимости которая мешает мне концентрироваться на чем то, которая оскверняет чистый разум своей порочной чернью. Я понимаю, что я с ее помощью так же стараюсь убежать от одиночества, от проблем в личной жизни. Получить хотябы какое то ложное, но удовольствие... И я бы хотел знать, что может быть причиной этой дикой зависимости? Именно зависимости не от алкоголя, лурдомании... а от порно/эротики. Компенсация недостатка внимания со стороны родителей в детсве? |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога (Одесса) 21-09-2015 23:09:49 |
1
Здравствуйте, Владимир. Не буду писать длинный пост и гадать, что же послужило причиной для этой Вашей страсти. Поиск и нахождение причины не всегда дают нужное облегчение и возможность изменить в себе то, что не нравится и что разрушает Вас, Вашу жизнь. Вы перечислили много моментов из Вашей жизни и детства, которые, возможно, поспособствовали формированию этой зависимости, но вряд ли это достаточный материал для полноценной работы над избавлением от зависимости. Поэтому рекомендую обратиться к психологу очно, так как работа предстоит долгая, где доверие к психологу, сидящему напротив, одно из основополагающих. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 21-09-2015 23:16:16 |
1
Здравствуйте,Владимир! Что ж, смелое сообщение. У Вас огромная сила воли и Вы очень смелый мужчина. Найти в себе силы, и обратиться за помощью и советом с такой интимной темой- это не каждый сможет. В этом месте у меня много уважения к Вам и много сочувствия. Все звучит структурировано, о том как Вам не просто...но мне сложно зацепиться за что-то конкретное. Складывается впечатление, что здесь не о сексе и порно идет речь. Как будто речь о недостатке внимания ( и вы сами в конце об этом пишете), о невозможности близости с другими. Я сказала бы даже о каком-то (это пока моя фантазия) сексуальном запрете или травме (здесь очень отзывается Ваш рассказ про физическое недомогание после эякуляции). Владимир, меня еще немного удивило, что Вы детально описываете ситуацию, но задаете всего 1 вопрос. И он не про то, как от того избавиться, как с этим жить. А про природу поведения. А здесь можно только фантазировать и приводить теоретические примеры. но не факт, что это будет о Вас. Владимир, я рекомендую Вам пройти курс психотерапии. Это поможет понять природу поведения, и выработать новые взгляды,нормы,действия. На приеме у психотерапевта Вы сможете раскрыться и получить понимание, внимание, поддержу. Удачи Вам! Обращайтесь. Ответ отредактирован автором 21-09-2015 23:18:09
|
| Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 21-09-2015 23:56:18 |
1
Здравствуйте,Владимир! ВЫ склонны к саморефлексии и очень точно подмечаете сами причины своего поведения.Но как заметила коллега, знание причин не избавит вас от навязчивого коллекционирования и интереса к порнографии.Из вашего поста можно предположить, что у вас нарушено доверие к миру , создавать близкие отношения для вас рисковано- у вас нет друзей, девушки.Но ведь потребность в близости,тепле есть, но т.к. в реальном мире создавать близкие отношения,заниматься сексом вам небезопасно -поэтому заменяете их виртуальной сексуализацией-эротика, порно. Сексуализация- только симптом , через который проявляется нарушение контакта с миром, ведь в реальности вы не удовлетворяете важные человеческие потребности:в близости, в сексе. Считая секс грязным,вы отрицаете свою биологичекую природу. Для того,чтобы исчез симптом- одержимость порно, как вы сами пишите, надо научиться получать удовольствие от других вещей в мире: от общения,от того, что вас любят,от секса.Для этого нужно научиться доверять, делиться своими чувствами , а это лучше всего делать в терапии с психологом. Ответ отредактирован автором 22-09-2015 00:00:43
|
| 21-09-2015 23:56:31Дополнение от автора |
|
Алиса, спасибо за ваш ответ. 1. мне интересно насколько важна близость с другими (мужчине) ? Понимаете, я далек от этого понятия. Обьятия, поцелуи... я всегда испытывал к этому неприязнь. По-этому мне тяжело осознать необходимость этих сущностей. 2. никаких сексуальных запретов у меня не было. Какие травмы вы имеете ввиду? Мое недомогание обусловлено моей хронической болезнью (симптомы шейного остеохондроза). Есть лечение, но оно помагает лучше чувствовать себя без занятий сексом(ибо без лечения самочувствие будет тоже плохое, правда не такое ощутимое как из сексом). 3. Я от этого не избавлюсь. Я лишь могу это контролировать и это зависит от меня самого. От этого возможно избавиться лишь начав жить полноценно, что для меня невозможно в силу сложившегося характера, состояния здоровья, мировоззрения, образа и взгляда на жизнь. А осознав причину, хотябы воможно будет понимать природу этого явления, что в принципе могло бы помочь посмотреть на это с другой стороны, и кто знает... возможно даже изменить свое отношение (к этому). |
| Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 22-09-2015 00:16:44 |
Владимир,близость бывает разной,равно как объятия и поцелуи. Для меня,например, близость-это возможность быть рядом,доверять,получать и давать поддержку...но при этом оставаться СОБОЙ.
Читаю Ваше сообщение, и понимаю сколько несвободы и дискомфорта я бы испытывала на Вам месте. Ведь каждую минуту что-то нужно контролировать! А жизнь-замкнутый круг: что такое близость,объятия, поцелуи, любовь- не понятно, но и проверить нет возможности. Ведь у Вас выстроены жесткие ограничители, в виде болезни, характера,мировоззрения -что Вы сами и приводите в пример. Вы пишете, что не избавитесь от "этого" , тогда ,может, есть смысл исследовать, зачем Вам нужен такой способ взаимодействия с собой и миром? Что он Вам дает? Чего не дает? Может, от чего-то оберегает? Ответ отредактирован автором 22-09-2015 00:17:20
|
| 22-09-2015 00:25:37Дополнение от автора |
|
Дина, искренне благодарен за ваш ответ. Полагаю, он будет для меня полезен. Видите ли, проблема в том, что мне кажеться что для меня неосуществимо осознать необходимость в близости к людям. Обратите внимание, что я по сути даже и не жаловался на это. Я просто сказал о своем положении. То есть эта "проблема" не являеться частью моего самосознания. Я настолько (и за столько времени) привык к одиночеству, что мне кажеться будто оно таки должно быть. Реальность которую я вижу каждый день в социуме (сплоченность людей, семьи, желание людей проводить время друг с другом) я уже давно как пропускаю сквозь глаза. Я всегда избегаю компаний. Проблема с сексом усугубляет ситуацию. Я намеренно не буду выражать свое философское мнение о сексе, ограничимся лишь физиологическим аспектом. Что полуаеться в результате? Разве что возможность искать "друзей" дабы хоть как то но общаться (как здоровый человек). Но в мои 28 лет искать друзей - это скорей из области фантастики. По-этому единственный выход который мне представляеться наиболее реальным - это какоето хобби, но лучше смена профессии. Мне необходимо продолжать быть одержимым... полностью погружаться в какое то занятие... но не в порно, а как вы понимаете - во что-нибудь творческое. Нужно каждый день с головой уходить в такое занятие, сублимировать. Проблема только в том, что нету такого занятия. А если находиться что то, то я постоянно отвлекаюсь... я не могу погрузится... |
| 22-09-2015 00:52:59Дополнение от автора |
|
Алиса, Для того чтобы получать "удовольствие" от жизни нужно... во-первых вернуть свою любовь к материальным ценностям. Это мне не приносит удовольствие. Для меня это как для вас детская игрушка. Во-вторых научиться получать удовольствие от поверхностных пустых разговоров. Со знакомыми на работе перекинуться парой фраз - это сгодиться... Но в ежедневной жизни в быту... я бы этого наверное не вынес. В-третьих, увидеть смысл в выпивке. Ибо это сближает людей. 4.увидеть смысл в сексе (здесь мы припустим что никаких физиологических проблем с этим нет).Для меня являеться примитивным/прозаическим тот факт что для того чтобы брак удерживался, нужно испонять супружеский долг. 5.я понимаю что никакая жена мне не нужна. Мне нужна скорее мать которую я потерял и чтобы женщина исполняла ее функцию, но моя совесть бы не допустила того чтобы использовать женщину в браке для этой роли. 6. Увидеть смысл в близости, наконец. Парадокс, но я не вижу смысла даже кому то доверять. Наверное потому что я ни от кого ничего не ожидаю. Ибо мне люди не интересны. Иными словами - начать воспринимать жизнь такой каковой она есть, какой дана в эту эпоху, с этими псевдоценностями... А для меня это все - бутафорный дешевый фарс, которого местами даже жаль. Я живу по принципу "нету желаний, нету и страданий", "никто ничему ничего не должен". Человек должен себя сам реализовать в этой жизне и не стать жертвой зависимости от других (поскольку это тяжкое бремя). Человек должен познать себя а не следовать общественному мнению. |
| Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 22-09-2015 09:39:55 |
2
Тетяна Артеменко Вы обращаетесь с запросом заменить одну зависимость- от порно на другую -от работы, от хобби ничего больше не меняя в своей жизни.Похоже вы относитесь к себе как к механизму- вытащил одну деталь,заменил на другую.Это не так.Если у вас есть одержимость порно, эротикой- значит есть потребность как минимум в сексе(вы молодой мужчина, скорее всего с не очень слабым сексуальным темпераментом).Вы же в своем мировоззрении признаете только интеллект и разумное,потребность в сексе вы головой решили,что не обязательна,но она вылезает не спрашивая вас-это реальность. У вас сильный страх оказаться в зависимости от людей,скорее всего оттого,что в вашем опыте было много боли -умерла мать в детстве,был жестоким отец. И вы, возможно, решили не привязываться ,чтобы не испытывать боли.Но когда ты от чего то сильно бежишь и отрицаешь,оно тебя настигает.Противозависимость- это тоже зависимость,здоровье посередине. Вы хотите познать себя,но познать себя можно только рядом с другим. Заочно на сайте решать вашу проблему зависимости от порно нельзя. Вы можете иметь мировоззрение,которое вам подходит,но самому вам сложно справиться с проблемой, однако и рисковать идти к психологу не хотите.Вопрос вашего желания познать себя и что-то сделать или не рисковать и оставить все как есть.
|
| Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 22-09-2015 10:01:06 |
|
| Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 22-09-2015 10:49:24 |
Здравствуйте,Владимир!
Я не буду убеждать Вас в важности близости, отношений, желаний, любви, привязанности... Ведь я не могу судить из 3х сообщений о Вашей жизни. Я могу опираться на свой опыт,на опыт своих клиентов. Но я признаю здесь Ваше право на выбор. Это ВАША жизнь, Вы в праве распоряжаться ею, как посчитаете нужным. Может, я была очень настойчива в своих вопросах (исходя из того, что Вы на них не ответили), за это извините. Мне немного не понятно, что именно Вы хотите получить в этом пространстве (на сайте, где психологи активно в включаются на Ваши сообщения). Понимание природы поведения? Так коллега описала Вам возможную природу Вашего поведения. Но у меня сложилось ощущение, что вопрос не закрыт...есть что-то еще. Поправьте, если я ошибаюсь. Коллега советовала Вам фильм, пожалуй я дополню совет еще и книгой И.Ялом "Шопенгауэр как лекарство". Один из главных героев столкнулся с похожей проблемой. Возможно, Вам будет интересно и полезно.
|
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 22-09-2015 11:27:58 |
Уважаемый юноша! Вы столкнулись с ситуацией, про которую не можете понять, откуда она, а еще Вы предполагаете, что могли бы изменить свое отношение к ней. То, что я понимаю про вашу навязчивость, так это выравнивание вашим же организмом баланса там, где он был нарушен. Поясню. Для человека естественно иметь интимные отношения, секс. У Вас этого нет. Но так сложилось, что скроены Вы по тем же лекалам, что и остальные люди. Вот Ваша фантазия и "добирает" те впечатления, которых Вы не получаете в жизни. У Вас нет секса - Вы компенсируете это коллекционированием порно. Это нормально. Психика таким образом защищает себя от вакуума и от разрушения. Иное дело, что Вам это не нравится, что это для Вас "грязь". С этим уже сложнее. Но и здесь есть выход. Работа с психологом должна помочь. Так что выбор за Вами
Ответ отредактирован автором 22-09-2015 11:31:50
|
| 22-09-2015 12:22:35Дополнение от автора |
|
Дина, Я очень благодарен вам за просвещение весьма неожиданными ньюансами. Мой идеал себя самого вырисовался довольно давно: подавляя свои животные инстинкты, заниматься только спортом интеллектуальным самосовершенствованием. Но если за столько времени мне не удалось его достичь в совершенстве, значит наверное таки уже не удастся. Хотя я до сих пор верю в это, особенно когда вспоминаю о монахах/отшельниках. Я живу установкой "раз я не получил близости/внимания" в дестве, значит "такова судьба", значит мне этого и не нужно. Я и вправду не чувствую желания такого. Так зачем же искать то, в чем портебность поистине не чувствуеться? На самом деле секс (неважно, вхолостую или с партнером) превращает меня в животное, делает абсолютно другую сущность, я не умею воспринимать женщину по-другму. Я не способен извлекать другие ценности из них. Но я и не смогу жить с женщиной без секса (таких браков не бывает). А на очную консультацию я ксожалению не готов пойти поскольку во-первых, боюсь что не смогу говорить на эту тему свободно, во-вторых - не имеет смысла поскольку секс у меня отрицаеться в 1-ю очередь изза болезни. То есть хочу я этого или нет, но у меня альтернативных вариантов нет: я просто обязан направлять свое либидо в творческое русло. В другом случае мне нужно будет устраниться от жизни. Я пытаюсь внушить в себя что видеть в мире прекрасное можно и без участия других: ведь все зависит от того, как ты сам(а) к этому относишся. Но судя по вашему ответу - природу человеческую не обманишь. Не ко всему можно выработать определенное отношение. |
| 22-09-2015 12:34:57Дополнение от автора |
|
Алиса, Извините за сумбурный неуместный ответ. Попытался угадать, но не вышло. Я не совсем понял вопрос "Зачем Мне нужен такой способ взаимодействия с собой и миром?" Какой именно способ вы имели ввиду? |
| Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 22-09-2015 12:44:34 |
|
| Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 22-09-2015 13:03:28 |
То,что вы пишите на сайт,говорит о том что оковы вашего мировоззрения стали тесноваты для вас,но вы все же не готовы говорить о себе сидя рядом с другим человеком.Вы все же сделали шаг вперед,заговорив здесь о своей проблеме, и хочется вас поддержать,чтобы вы двигались в своем темпе.Вам трудно и стремно,но у вас получится.
|
| 22-09-2015 14:05:08Дополнение от автора |
|
Алиса, теперь я понял. Итак, вот суть мои отношений. 1. отношение к людям Как я уже отметил раннее, люди мне не интересны. Хотя это вовсе не значит что я их ненавижу. Я не мизантроп. Я вопринимаю такими какими они есть: живут себе, ну пускай и живут дальше. Есть среди них приятные в общении, есть н еочень. Индивидуальные особенности каждого. Человек - индивидуальная единица существования. Я не вижу смысла в том, чтобы судьбы одних индивидуалов затрагивали судьбы других. Чтобы таким образом выстраивалась (взаимо)зависимость. Это на мой взгляд очень жалкое зрелище. Во-первых это бессмысленно. Во-вторых, человек - сущность не вечная, временная. Сегодня он есть, завтра нет. Я не вижу смысла вовсе строить свои ожидания в отношении какого то человека. Зачем? дело даже не в том, что есть всегда вероятность несовпадения ожидания и реальности, предательства, разочарования и т.д. Дело в привязке/зависимости к человеку. Ведь это же глупо/банально. Разве человек сам не способен построить свою жизнь? разве он инвалид? В таком случае есть родители/родные. Жизнь каждого - в его же руках. Сознание/внутренний мир индивида неделимо. Мы рождаемся одни, и умираем тоже. Люди приходят, люди уходят. Нельзя пытаться их удержать в своей жизни пытаясь таким образом заполнить душевную пустоту. Это прискорбно. Существует в мире много более полезных созидательно-назидательных занятий. Зачем же портить себе жизнь созданием и возлаганием надежд на других? Ибо так проще? Но это признак слабости. Всегда нужно надеяться только на себя, соответсвенно никогда и не разочаровываться. 2. отношение к близости близость=зависимость. Но даже чтобы и проявлять близось нужно увидеть в этом смысл. Для меня близость пожалуй имеет еще меньше смысла чем зависимость от того же порно. Почему? потому что оно хотябы доступно всегда и везде. А человек... Во-первых он не даст мне того что мне нужно. А если бы даже и дал (близость), я был бы заисим. И при его утрате я не думаю что было бы просто вот так заменить его другим. В этом то и суть близости - привязки к определенному человеку. Впрочем, какой смысл менять одну зависимость на другую... Хотябы потому что одна - разрушительного характера а вторая - созидательного? В какойто мере... возможно. Но в таком случае необходимость близости должна быть сродни необходимости в воздухе. 3. отношение к сексу. в принципе я уже много где упоминал о своем отношение к этой биологической потребности. Я воспринимаю секс как исключительно средство для размножения. попытка человечества сделать его средством для удовольствия, сближения, зарабатывания денег, обязательным условием существования (и мерой крепкости) семьи/брака - всего лишь поиск возможности придать жизни больше смысла, найти счастье. Иными словами, использование средства не по назначению. Со стороны выглядит нелепо. Либидо можно использовать впустую - культивируя секс (в браке или за его пределами) либо полезно с целью. Ну а кто на что горазд - дело личное каждого. 4. отношение к отношениям в век капитализма ксожалению крепкость отношений мериться деньгами, материальными ценностями и качеством/количеством секса. Воспитания потомства с целью соответсвовать обществу с этими псевдоценностями. Хорошо когда человек комформист, не заморачиваеться и просто получает от этого удовольствие. Хуже - когда, как я, видит в этом жалкую примитивную пародию. Вообще - отношения это суть брака. Попытка придать жизни смысл, убежать от самого себя, от одиночества. Моя цель - это тоже жалкая попытка (да, я живу установкой "все плохие, я плохой") найти смысл жизни в духовных источниках. И даже если не найду, пускай смысл появиться в этих затраченых тщетных поисках. Ведь главное путь к цели а не цель. |
| Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 22-09-2015 14:20:43 |
1
Ох,Владимир! Читаю, и с каждым словом становится все грустнее. Книга,которую я рекомендовала очень наглядно иллюстрирует Ваше состояние. У меня складывается впечатление, что Вы носите повязку на руке, а рана уже зажила...что Вы выстроили стену вокруг себя. А еще складывается впечатление, что Вы сами себя пытаетесь убедить в верности своих идей. Хм,а вот еще: если Ваша "оболочка" Вам не стала тесна, то какой результат вы пытаетесь получить здесь? А как Вам тот факт, что из всех психологов сайта в диалог с Вами вступают только женщины? Что Вы думаете/чувствуете по этому поводу?
|
| 22-09-2015 14:49:43Дополнение от автора |
|
Мне просто стало интересно узнать о причине зависимости. Именно этой форме зависимости. Не более. Я знаю что мне никто ничем не поможет. Но я всю жизнь ищу ответы на вопросы относительно своих проблем с психикой тщетно надеясь найти в них причины... которые итак мне ничего не дадут. Сложившеися обстоятельства на протяжении последнего времени все усугубили ситуацию подавив мотивацию себя изменять. Получаеться что мне нужно научиться жить с тем что есть. Другой вопрос - как именно. Вот и стараюсь сам составить пазл из подводных камней спрятанных в подсознательном. Над чем в состоянии работать, над тем попытаюсь, что не под силу (воли, психики, характера) - того пожалуй трогать не буду. Я ничего не думаю по поводу того что со мной общаються только женщины-психологи. О чем же я должен был подумать? Я обратился в 1ю очередь к человеку-специалисту. а каков его пол, в этом контексте дело маловажное. Я пытаюсь убедить в верности своих идей себя, да. По крайней мере в этом пока и хоть подсознательно но видиться смысл. Знаете, это как алкоголик который убеждает себя что он не требует помощи, что он завтра перестанет пить, а все другие просто так без дела к нему пристают с возражениями. Не будет же он признавать свою слабость, свою болезнь, зависимость. Так же как и трудно признать мне. Поскольку с таким самосознанием станет жить невыносимо и придеться как можно скорей самоустраниться. Самооценка, достоинство должно присутсвовать... а это напрямую связано с ощущением потребности кому то/где то, смысла жизни. Вот и я пытаюсь хоть скудно, но все же заполнить сосуды этих человеческий сущностей.... |
| Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 22-09-2015 15:12:39 |
Владимир,позвольте заметить, что Вы уже 2й раз употребляете слово "самоустраниться", что для Вас это значит? А так же Вы сравниваете свое поведение с алкогольной зависимостью, и как подметила коллега выше-пытаетесь заменить одну зависимость другой. Исходя из этого,я могу судить,что Вам нужна поддержка. Специалисты,в том числе и я, отвечают на Ваши вопросы, пытаются поддержать, понять Вас и помочь Вам самому себя понять. И если для Вас не имеет значения пол специалиста- как вам то, что Вас не бросают, и поддерживают диалог?
|
| 22-09-2015 16:08:16Дополнение от автора |
|
самоустранится/самоликвидироваться = совершить самоубийство. Мне кажеться не всегда для этого нужна поддержка. Иногда это вполне оправданный и разумный шаг. Если сознание человека больше не способно уживаться с окружающей действительностью, нет чего/кого терять, человеку больше ничего не остаеться. В сущности то же и относиться к эвтаназии. Но этих два случая, так или иначе, будут оставатся табуированными, по-этому обсуждать этот вопрос не имеет смысла. Я бы хотел заменить одну разрушающую зависимость созидательной зависимостью. Уйти с головой в какое то увлечение. Очевидно это имелось ввиду. Да, безусловно, моя текущая зависимость схожая с алкогольной. Те же "запои", особенно если это случаеться чуть ли не каждый день, и "сеансы" могут быть очень длительными. Тот же "абстинентным синдромом"/"похмелье", поскольку я могу отходить от этого долго, хотя в моем случае это слишком индивидуально. Безусловно эта зависимость не полностью соответсвует алкогольной хотябы потому что она основана на биологической потребности. Но поскольку эта зависимость на меня влияет пагубно, а полноценный секс я себе позволить не могу, мне остаеться выработать к этому определенное (негативное) отношение... такой вот ход конем. Я искренее ценю ваше (и остальных специалистов) внимание по отношению к моей проблеме, за что вам очень благодарен. Желаю вам счастья, успехов в личной жизни и на работе. Но с другой стороны, ставя акцент на поле специалиста, не хотите ли вы этим сказать, что женщины-психологи намного превосходнее мужчин-психологов? Возможно вы хотели бы чтобы я согласился с этой точкой зрения? |
| Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 22-09-2015 16:24:33 |
Владимир,признаюсь, у меня была определенная гипотеза, на основе которой я ставила акцент на поле специалиста. Но уж точно не для того, что бы сказать "что женщины-психологи намного превосходнее мужчин-психологов?". Считаю, что все очень индивидуально. В данной конкретной ситуации я пытаюсь прояснить Ваши отношения как с женщинами, так и с мужчинами.
Вы пишете, что ничего изменить нельзя в вашей ситуации, что к специалисту не пойдете, но при этом поддерживаете диалог-вот я и задаю разные вопросы, что бы лучше Вас понять.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
