Яна Дмитрівна 31 хвилину тому: 
ненависть к мужскому полу
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
ненависть к мужскому полу
| Яна Валерьевна Музик (Киев) 13-11-2015 16:44:08 |
Здравствуйте, nafl. Советом здесь помочь невозможно. Да и самостоятельно тоже сложно справиться с ненавистью. Обратитесь за помощью на очную консультацию к специалисту - психологу, психотерапевту.
И вы пишете, что не пустите мужа в свою комнату. А как муж на это реагирует? И как он объясняет свое отношение к младшей дочери? 
|
| 13-11-2015 18:17:36Дополнение от автора |
| Яна Валерьевна,спасибо за ответ. Пока нет возможности попасть на очную консультацию. На то,что мужа не пущу назад в комнату муж реагирует спокойно - всё что ему надо (ноутбук,компьютер и спальное место) у него и в детской есть. Время,когда когда младшая дочка (ей сейчас 2,2г.) попросится сама в отдельную комнату к сестре,ещё не скоро (надеюсь. потому что мужа возвращать очень не хочу (слишком много обид и претензий),а квартира у нас двухкомнатная. сомневаюсь,что он согласится на коридор))_) По поводу отношения к младшей дочери: он говорит,что любит ее ( а что же ему ещё говорить?) Возможно,теперь когда она подросла,он и правда чувствует к ней положительные эмоции,но осознание того,что он не правильно себя вёл+мои шумные обиды его сдерживают. И я устала копаться в его эмоциях и обидах,это мне третий ребёнок получается,а не взрослый мужчина. Мне бы со своими сначала разобраться((.. Потому что эмоции становятся всё более грубыми,несдержанными и нарастают как снежный ком,что не способствует ни атмосфере в семье ни общению с посторонними людьми. |
| Артур Кагроман (Киев) 13-11-2015 18:31:47 |
Здравствуйте.
Что бы ответить на Ваш вопрос, требуется объективная консультация, но я попробую ответить в двух словах. Причина Вашего разлада, это взаимоотношения с мужем. Ненависть и агрессия (а так же инстинкты защитить обе дочери, и вообще как женский пол) это всё последствия. Причина в взаимоотношениях с мужем. Вам нужно начат процесс возобновления с ним нормальных отношений, а не жить как соседи (враги) и прочее.
|
| 13-11-2015 19:06:59Дополнение от автора |
| спасибо большое за отклик!)) но только ЧТО делать мне в общих чертах мне немного понятно,но вот КАК??? для начала надо преодолеть свои обиды и ненависть (хотя бы ради доченек). только Это сделать не получается. может подскаждете какие-нибудь приёмы\техники\статьи? |
| Яна Валерьевна Музик (Киев) 13-11-2015 19:16:38 |
Вот смотрите, вы сейчас не можете разобраться со своими эмоциями, не можете ими управлять. Но почему-то от мужа требуете(требовали) эмоционального отношения к младшей дочери. И именно такого, как представляете вы. Но как видите, человеку не всегда удается справляться со своими чувствами.
Да, и такое общение с мужем способствует разладу в семье и представляет угрозу для ее будущего. Что мешает обсудить с мужем ваши отношения?
|
| 13-11-2015 20:37:06Дополнение от автора |
| Естественно мы не раз обсуждали наши отношения с мужем. Сначала спокойно,потом всё более и более на повышенных тонах. Напишу немного "предысторию",возможно это слегка добавит красок в общую картину. С мужем до свадьбы (женаты 8 лет) встречались 3,5 года, изначально я видела некоторые его недостатки,которые отпугивали от женитьбы (он творческий человек,ему хорошо одному+ фанат самолётов,точнее авиасимуляторов,садясь за которые,не замечает ничего вокруг). Но тут умерла его мать (отец умер в его 9 лет) и я не могла отказать ему в поддержке=вышла за него замуж. НО я собиралась быть ему женой и матерью его детей,а не его самого. А он привык,что дома убрано,приготовлено и мамы нет рядом = не жужжит,ничего не просит,а вся в своих делах) Только он не сыночек мне,а муж и ОТЕЦ.Естественно,я брыкаюсь от такой перспективы. (у меня замечательный,самый лучший в мире заботливый папа. И да,я равняюсь на него,и муж ему не соответсвует. И да,он не должен никому соответсвовать, но ОБЯЗАН НЕСТИ ОТВЕТСВЕННОСТЬ за свою семью,и принимать в её жизни участие,а не формально давать три копейки (именно так с его зарплатой). НО так как его я изменить без его желания не могу (проверено опытным путём),то могу попытаться успокоить свои негативные эмоции. пока получается очень плохо. Совсем не получается. Конечно,я не сразу полезла в интернет писать психологам,много думала и хотела разобраться с ситуацией сама. Но когда дела дошло до того,что я начинаю ненавидеть маленьких мальчиков (особенно если этот мальчик хоть пальцем, хоть случайно заденет мою крошку. когда я начинаю срываться на мамаш капризных мальчиков,что растят новых козлов нормальным девочкам,то это уже за гранью этики и меня беспокоит (но остановиться не могу((( ) |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 13-11-2015 22:07:45 |
Похоже, что ситуация вас особо не устраивала в браке и раньше, просто наступил предел вашему терпению и вы взрываетесь.
Вопрос возник - а как вы можете убрать негативные эмоции, если муж ведет себя не так, как вам хочется, вы другого ожидали, вы хотите мужа-мужчину, а не сына. Как при этом всем вы хотите не испытывать разочарования, злости, обиды к мужу? Это возможно?
|
| Елена Александровна Слободянюк (Киев) 13-11-2015 22:35:12 |
nafl, здравствуйте.
Сложная ситуация. Начало как мне видится было в женитьбе из сочувствия. Это начало заложило проект будущих отношений. Теперь вы играете туже роль что и вначале, но теперь с ней не согласны. А мужа все устраивает и он видимо не очень понимает, почему ваша позиция изменилась. Про маленьких мальчиков и малентких девочек. В жизни каждой девочки и мальчика есть момент(часто люди его хорошо помнят и могут рассказать о нем) когда и мальчики и девочки обнаруживают физиологическую разницу полов. Что у мальчика что-то есть, а у девочки чего-то нет. И это момент который травматичен и для мальчика и для девочки. У одного возникает стах лишится драгоценной части тела, а у другой обида и не понимание, как она этого лишилась. И детки строят инфантильные теории исходя из этого момента. Не все девочки, но некоторые точно переживают этот момент с большей обидой. Потом все проходит и забывается. Но потом во зрослой жизни могут произойти некоторые события которые оживляют раннюю травму, как это видимо произошло у вас. И именно поэтому у вас возникла и усилилась критическая позиция по отношению к мужчинам и маленьким мальчикам. Поэтому я соглашусь с коллегами о том, что проработка вашей детской травмы поможет вырасти вашим девочкам без ненависти к другому полу.
|
| 14-11-2015 07:53:16Дополнение от автора |
|
Елена Александровна,спасибо за ответ. Т.е. я понимаю,что имею право испытывать эти эмоции.Но они мешают и мне и другим. Или вы хотели сказать,что мужы надо бы менять ( в смысле на другого.этого уже врядли изменишь(( )? Я не раз говорила о разводе,но главный аргумент против - две дочки,которые любят отца.Да и разьезжаться нам некуда (особенно в условиях экономического кризиса). Конечно,ситуация в семье и раньше была не та,что бы мне хотелось,но его замечательное отношение к старшей дочери всё окупало. А с рождением второй ,говоря образным языком,"старшенький получил не тот подарочек от "мамочки",который он просил. Вроде и нужно быть благодарным,но играться не хочется,чувствует где-то разочарование (обиду?). Только дочка - это не игрушка,а ЧЕЛОВЕК,который тоже чувствует и хочет быть любимым. Да и не из магазина я е принесла.. Поэтому плотину недовольства прорвало по полной. Как теперь быть? Разводиться? так дочки его любят (даже младшая,наваерное,хоть не хочет с ним оставаться одна никогда и ни за что,отталкиевает его постоянно),да и идти некуда.. Менять его? Утопия. Вариант пока нашла такой - попытаться изменить СВОИ эмоции. Делала вот что:1.пила успокоительные 2. представляла,что он ушёл к другой 3. представляла,а что если его не станет вообще. Третий пунк вызывал у меня искреннею родственную печаль,но не решал эмоц. проблемы. Второй пункт (страшно сказать) вызывал определённое облегчение с лёгкой тревогой:а останется ли у него средств помогать детям. Первый пункт не помогал вообще.Итого вопрос остался открыт: что делать? |
| Елена Александровна Слободянюк (Киев) 14-11-2015 12:36:38 |
nafl, я как раз всео вас, а не о муже. Вы ищите выход из ситуации. И вы заметили, что ситуация внутри семьи вышла за пределы сейного круга и стала проблемой во внешнем мире.
К томуже ваше раздражение на мужской пол за некрасивое отношение к женскому полу выше обычно принятого и выше вашего собственного. Поэтому вам есть с чем работать. К сожалению нет такого совета, который можно дать на форуме и он спас бы вас от ваших переживаний. Это работает, но оп-другому. И я предлагала вам обратиться к специалисту для того чтобы проработать свое отношение и избавиться от ненависти. Про второго ребенка. Когда родилась первая дочка муж был внимательным отцом, но "сломался" на второй. Возможно есть что-то в его истории детской, связанной или с рождением второго ребенка или именно с рождением второй девочки или не рождением именно мальчика. Поскольку возможно третьего вы не потянете, то надежды рухнули. Возможно помощь семейного специалиста поможет вскрыть бессознательные процессы.
|
| 15-11-2015 08:16:01Дополнение от автора |
|
Елена Александровна,большое спасибо за подробный ответ. К сожалению,поход к специалисту очно сне не подходит (иначе я бы изначально не лезла в интернет). А тем более,если я правильно понимаю, к семейному специалисту нужно идти вдовом,а это исключено. Про рождение вротой дочки - думаю тут нет никаких травм детства ни у меня ни у мужа (у меня сестра-двойняшка, и нас папа нас с детства обожал; муж - сам второй ребнок и от второго брака. у него замечательная самооценка. тут просто детский эгоизм и желание "как у всех нормальных мужчин" - билет на покупку машинок,самолётиков,а в будущем - поход с сыном "по мужским делам" - баня,рыбалка...) Меня даже не столько волнуют наши отношения с мужем (тут я уже опустила руки),сколько моё резко негативное отношение к мальчикам,которое я могу передать своим дочкам (а это явно не положительно может сказаться в будущем на их личной жизни. установка "все мужики козлы" явно негативна). проблема,что сдерживаться не получается. совсем не получается. И если я имею право испытывать эти эмоции,то так резко и некрасиво их выражать - нет. А как с этим справиться не знаю. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
