Муж и жена и попытки получить недополученное в детстве

Здравствуйте.

Что бы ответить на Ваш вопрос, требуется объективная консультация, но я попробую ответить в двух словах.

Суджи по письма я могу заключить.

1. Вы капитан локомотива. А муж.. ну да он где то рядом.

2. Вы вечно что то хотите от мужа. Вам вечно мало. И Вы хотите лучше, больше, выше, так - да не так.

3. Ваша диктатура, может косвенно и связанна с тем что в Вашем детстве отсутствовал отец.
Но всё оправдание.
"Наша жизнь - из чего состоят наши мысли." А это всегда в компетенции человека.

4. Любовь - это принятие человека таким каким он есть. Это чувство комфорта двоих людей, когда они вместе. Уважение/сострадание, это мало того что принимать другого таким каким он есть, это ещё и отдавать не прося ничего взамен.

У Вас же сплошные мысли цели и планы - "как его переделать."

Вот со всем этим, Вам к психологу, на разбор полётов.

Выберите себе психолога, и проработайте с ним свою ситуацию.

Здравствуйте! Прежде всего заметила, что вы в своем письме почти все время говорите мы. Это значит что вы находитесь в слиянии с мужем, не отделяете где вы, а где он, где его потребности, а где ваши. К тому же вы возложили на мужа функцию оценки ваших действий. То, что вы нуждаетесь в этом - это ваша проблема и это ваша функция на самом деле - оценивать свои действия. Конечно муж под грузом такой ответственности пугается и замолкает. Кроме этого у вас все перемешано: ваши отношения с отцом, отношения вашего мужа с матерью. Его просьба, чтобы вы давали ему то, что ему нужно интуитивно - это потребность младенца в чуткой, откликающейся матери, способной по тону его крика понять проголодался ли он, замерз ли или у него колики. К дочке ревнует конечно - дети обычно ревнуют к другим детям. Для начала перестаньте пытаться решить проблему за вас обоих. Начните с себя. В чем ваша проблема? Чего хотите именно вы? Как вам вообще живется в вашем браке? Заметьте, что ваш муж - не ваш отец. То, что вы не получили от папы вы уже никогда не получите, это грустно, но это так. Ваш муж не сможет вам дать того, что не дал вам ваш папа и самое главное не должен этого давать. Если вы оба хотите решить эту ситуацию конструктивно - идите к психологу. Можно вместе, можно по отдельности, польза будет в любом случае. Потому что одним письменным ответом в вашей ситуации явно не разобраться. Удачи Вам!

Здравствуйте, OlgaRed !
Семья, пара, как мне кажется, создаётся затем, чтобы каждый из супругов/партнёров был "психотерапевтом" для другого или поддержкой, тылом в трудную минуту в силу своих возможностей и потребностей другой стороны. А вот роли помогающего и принимающего помощь не фиксируются и не являются иерархией по принципу сильный-слабый. Но часто выходит, что вместо психотерапевтического фактора сосуществование супругов/партнёров становится фактором психотравмирующим. Это случается тогда, когда под психологической близостью подразумевается иное – зависимость/созависимость, потребность в тотальном контроле, выраженная иерархия и т.п. По сути психологическая близость заключается в потребности и возможности обсуждать взаимоотношения между собой вслух. А итогом узнавания потребностей друг друга будет не манипуляция партнером с помощью этих знаний, а взаимное уважение потребностей. Как следствие - партнеры готовы к компромиссам, и у них нет необходимости заставлять друг друга на них идти с помощью манипуляций. В психологически близкой паре учитываются потребности каждой стороны и находятся возможности для их реализации, т.к. обоим выгодно ощущение комфорта в паре, и потому супруги/партнёры с минимальными потерями пытаются этого обоюдного ощущения достичь. Удачи.

Здравствуйте! Самый главный вопрос, на который Вы должны себе ответить, что происходит с Вашим желанием по отношению к супругу. На такой же вопрос должен ответить и он. Иногда в парах наблюдается, что все хорошо, не к чему придраться, но внутри пусто, никак. Желание - это тот критерий, которому можно доверять, ведь нельзя заставить себя захотеть, можно только убедить себя из головы. Когда мы говорим о желании, то имеется в виду не только сексуальное желание. Как определить, что то самое желание в паре есть (было)? Именно рядом с этим человеком Вы меняетесь, начинаете делать вещи, которые раньше не делали, Вы оживаете. Случается любовь. Затем проходит некоторое время и отношения разлаживается. Часто причина бывает в том, что нарушен принцип женского и мужского начала в паре.
Он заключается в следующем: мужчина постоянно отвечает себе на вопрос "что я создал?" , "могу ли я что-то создавать, пребывая в этих отношениях?" Иногда женщина может лишать мужчину способности творить и создавать. Как? Например, она говорит "тебе твоя работа важнее, чем я" и начинает соперничать с работой мужчины. Она просит отказаться его от главного, что у него есть.
В нормальном состоянии у мужчины есть потребности в реализации через работу, хобби (что-то ремонтируют, мастерят...), это не обязательно то место, где зарабатываются деньги, но оно должно быть. Если мужчина замыкает свой интерес на женщине, то через какое-то время он чувствует себя опустошенным.
Женщина постоянно отвечает на вопрос: "Что растет в моем саду?" То, что приносит мужчина, - это зерна, которые прорастают в Вашем саду. Женщина решает, чему она даст жизнь, а чему нет. Иными словами, что она будет поддерживать и чему будет способствовать, а чему нет. Вы говорите: " я постоянно нуждаюсь в словах...в оценке со стороны моих действий со стороны мужа особенно", но это Ваша задача, выбирать, чему и как давать жизнь, что и как поддерживать. Способность женщины - это увидеть мужчину и мужское, чтобы дать ему силу. Если мы не увидели ничего, что мы бы хотели вырастить, то нам негде брать силу. Если Вы хотите вырастить лилии, а Вам принесли семена укропа, то не будет ни лилий, ни удовольствия. Вы говорите : " если я говорю, что мне что-то не нравится, я хочу по другому, он замыкается". Конечно замыкается, Вы отказываете ему в праве на активность. Попробуйте сказать, что Вам нравится, вместо того, что не нравится. Вот представьте свое отношение к приготовлению ужина в двух ситуациях:
- муж говорит: мне не нравится, как ты готовишь рагу, вообще не делай его, делай борщ (и так постоянно)
- муж говорит: я обожаю твой борщ, твои вареники.... или... рагу тоже не плохо, но я просто млею от твоего мяса по-французски.
Давайте опираться на то, что Вы в своем муже мужское разглядели и поэтому создали с ним семью. Он берет на себя роль создающего, а Вы функцию водительства. И вот здесь происходит самая главная ошибка. Женщины часто путают роль той, которая выбирает, что поддержать, чему дать жизнь, с ролью женщины управляющей, контролирующей, поучающей. Если я что-то поливаю, а что-то нет (что-то поддерживаю, а что-то нет), то мужчине будет легче двигаться в том направлении, которое я "поливаю". Вы поддерживаете ЖЕЛАНИЕ МУЖЧИНЫ что-то сделать, а не говорите ему, что он должен сделать. Создавать - это мужская природа. Если Вам удастся это запустить, Вас удивят результаты. Ваша роль похожа пассивную, но только на первый взгляд, ведь именно Вы выбираете из всего, что он Вам приносит (предлагает), что поддержать, а что нет. Поддержание в мужчине мужского принципа, который заключается в "создавать", важно при любых обстоятельствах. Сложнее всего это сделать, когда мужчина совершил ошибку. Самое простое - унизить в ответ "ты ни на что не годишься, я сама все сделаю". Но очень дорогой для мужчины станет та женщина, которая ни при каких обстоятельствах не ударит его ниже пояса. Если мужчина допускает ошибку, женщина обращает его внимание на результаты его "труда" - ты провел полив (здорово!), но при этом перекопал весь газон. Психика мужчин устроена так, что они нацелены на выполнение задач и не всегда учитывают при этом область возможных разрушений. Это активное, воинственное, соперничающее мужское начало. Вы говорите: " Он в своей голове делает какие-то выводы, ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЯ..." По сути, Вы жалуетесь на то, о чем многие женщины мечтают, чтобы мужчина мог принимать решения. Если эти решения Вас не устраивают, покажите ему результаты его труда (весь газон перекопан). И если не будете бить ниже пояса, он постарается все исправить, просто потому, что любит Вас.

Еще один важный момент: огромное количество женщин попадают в ловушку, когда все свои силы тратят на обслуживание желаний мужчины. Мужчина хочет выбрать ту, которая имеет то, чего у него нет. Он будет этим обогащаться. Если у женщины нет ничего своего ( "своим" в Вашем случае может быть напр. стремление к саморазвитию), то она не может пробуждать желание, так как ее собственное желание мертво. Важно, чтобы женщина развивалась, но развитие никогда нельзя заменить только интеллектуальным. У Вас есть Ваше женское чутье, прислушайтесь к нему, начните выбирать, какие семена Вам поливать. Именно Вы видите мужское в Вашем муже, именно Вы уже разглядели то, что Вас в нем вдохновляет (иначе зачем Вы с ним?), теперь Вы поливаете это (говорите о том, что Вас в нем вдохновляет) и ждете хороший урожай. (Если Вы говорите ему, что Вас вдохновляет, как он все время думает о Вас, отвечает на Ваши вопросы и т.п., Вас будет ждать засушливый год, так как Вы снова замыкаете внимание на себе, а не на том, что он создал).
Я не увидела в Вашем муже ребенка, я увидела человека, которому заблокировали реализацию мужского предназначения. Заблокировали, но не отняли - он женился, он может принимать решения, он упрямится, когда Вы на него давите.
О сексе: как только женщина встает в позицию контролирующей, поучающей и т.п. она занимает позицию матери. Мать - любимый и желанный объект, только эрекцию она не вызывает, потому как табу.
Вы говорите: "Мы оба хотим разрешить ситуацию конструктивно, развод - не вариант". Значит у Вас все получится. Удачи!

OlgaRed, здравствуйте!
Вы провели серьезный анализ ваших отношений. Многие ваши догадки очень точны.
Вы пишите "Понимаем, что есть проблема в каждом из нас. Только не понимаем какими инструментами эти проблемы решать, какие методы использовать."
Есть различные методы. Есть методы когнитивные, которые работают с сознательной частью личности и есть методы глубинной психологии - психоанализ. Вы уже пробовали когнитивные методы, когда сами разговаривали с мужем и описывали ему ваши потребности, но проблема так и осталась не решенной, поскольку фиксации на травматических событиях были в раннем возрасте. Возможно вам поможет психоанализ, который работает с бессознательным. Я, как специалист, работаю с такими вопросами.