Question

24-12-2015

С мужем мы вместе 7лет.Год назад у нас родилась дочка.И с этого момента все пошло наперекосяк.Конечно у нас и до этого были мелкие ссоры.Когда у него был выходной он уезжал к друзьям с ночевкой.По началу я ездила с ним,но мне не нравились его друзья и то как они проводят выходные.Я стала оставаться дома.Но годы шли,а мой муж как был мальчишкой так и остается.Для него друзья на первом месте.Конечно,с одной стороны,я его понимаю:на одной чаше весов пьянка и гулянка,а на другой ворчащая жена и плачущий ребенок.В будни я иногда просила его покупать ребенка или погулять с ней.У него тут же появлялись другие дела и он уходил из дома.Я стала обижаться на то что он даже полчаса не может уделить дочери.Он стал задерживаться "на работе" и приходил когда мы уже спали.Отношения совсем испортились,но я понимала,что разрушать из-за этого семью – глупо.Пыталась с ним поговорить.На любое мое слово он стал огрызаться, говорил,что это не моё дело или что он и так устал на работе,а тут еще я со своими расспросами.Мы совсем перестали разговаривать.Я вся ушла в ребенка.После того как дочке отпраздновали день рождения он собрал вещи,оставил кольцо и написал записочку в которой говориться что у него есть другая, которая его не пилит, не просит бросить курить и которая принимает его таким какой он есть.Что надеется, что всё может измениться,но в данный момент он жить со мной не хочет.По началу у меня груз с души спал,что не придется его самой выгонять.Прошло несколько дней и я сама не пойму почему,но я стала скучать.Он стал чаще приходить повидать дочь.Мы с ним снова начали общаться,сначала понемногу,потом все больше и больше. Отношения у нас вроде вновь стали нормальные,но помощи с дочкой как не было так и нет.Живет он то у меня,то у любовницы и как всегда не забывает про друзей.Я узнала,что он её берет с собой к своим друзьям.Во мне борются две личности.Одна говорит: ни ты первая и не последняя,кто испытал на себе измену мужа.Другая говорит:что его даже совесть не мучает спать с двумя,так и будет об тебя ноги всю жизнь вытирать.Одна:у вас дочка,не хочу искать ей нового папу.Другая:дочка маленькая и сейчас развод для неё будет не так болезнен.Пытаюсь взвесить все за и против.Написала список его достоинств,перечитываю каждый день.Пытаюсь вспомнить что-то хорошее,но перед глазами только его любовница,которая подходит ему больше чем я.Она моложе на 5лет,тоже курит и любит выпить,она отлично вписалась в его компанию.Иной раз думаешь:а пусть забирает,ну сколько можно мучиться.

Вопрос задан: blondinka-654; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь онлайн (по скайп)?

24-12-2015 21:39:34Дополнение к вопросу

Я готова простить, но для начала он должен извиниться и сделать окончательный выбор в мою пользу. а жить так как живем сейчас... быть запасным аэродромом не хочу. тем более, я вижу что ему нравится что за него "дерутся" две женщины, это повышает его и без того раздутое самомнение.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.

score 1 · Answer 1 · 2015-12-24 19:39:59

Здравствуйте. В любом случае выбор будет Ваш. Человек стремиться выбрать то, что для него лучше, или из всех зол выбирает наименьшее. Рассматривая вопрос в измерении "уйти-остаться" можно прийти к выводу, что мучиться придется в любом случае.
Попробуйте расширить границы восприятия этой ситуации и попробуйте найти какие-то другие значения, но с положительным оттенком. Сосредоточьтесь на положительном. Сосредоточьтесь на том, что в любом случаем вам будет хорошо, в любом случае у вас будет выигрыш.Будьте счастливой и успешной для себя, а не для кого-то. Жизнь такая какая есть, другой нет. Наше счастье, настроение, самочувствие зависит не от событий, которые происходят вокруг нас, а от того какое значение мы придаем этим событиям.

Отвечает психолог: Артур Кагроман (Киев) · Answer 2 · 2015-12-24 21:32:54

Если Вы хотите и готовы простить, то почему нет?

Человеку всегда нужно давать шанс.

98% браков так или иначе подвергались измене. Через это многие проходят.

Отвечает психолог: Артур Кагроман (Киев) · Answer 3 · 2015-12-24 22:13:22

К сожалению на это ничего не могу Вам ответить, так как нужно анализировать Вашу ситуацию, объективно и конструктивно посредством консультации.

Будете заинтересованны - пишите.

Answer 4 · 2015-12-24 23:00:47

Добрый день!
Думаю, Ваш муж не совсем оказался готов к рождению ребёнка. Он ожидал несколько другой жизни. Поэтому растерялся.
Терпеть ли это и ради чего терпеть-решайте!
Если сдерживает только общий ребёнок, вряд ли это хорошее подспорье для брака. Дети растут, а Ваша жизнь идет
Удачи!

Отвечает психолог: Татьяна Юхно (Киев) · Answer 5 · 2015-12-25 00:13:59

Читая Ваше письмо, мне показалось, что Вы с мужем - совершенно разные люди, с разными ценностями, приоритетами, интересами. Решать, конечно же, Вам. Я хочу сказать несколько слов о ребёнке, его самоощущении в отношениях, где папа и мама часто ругаются. Для ребёнка, когда родители разные и смотрят в разные стороны, это очень болезненно воспринимается, дети очень чувствительные, одинаково любят и папу, и маму, но когда видят их конфликтующими, ссорящимися, то чувствуют себя очень несчастными, ненужными ни папе, ни маме, т.к. те заняты выяснением своих отношений, а до него нет дела, и начинают болеть в надежде, что это хоть как-то объединит родителей вокруг них и хоть на какое-то время в семье воцарится мир и спокойствие, а главное - хотя бы таким способом, через болезни, ребёнок будет пытаться получить обоюдную любовь и внимание родителей.

Напишите список своих достоинств, присвойте их, прочувствуйте телом, напитайтесь ими. Из состояния собственного достоинства посмотрите на эту ситуацию. Как бы поступила эта достойная женщина? Какой мужчина её достоин?

Посмотрите на свой вклад в отношения за 7 лет, и когда начнёте скучать за мужем в следующий раз, возвращайте энергию своего вклада в отношения себе, в своё тело. Прям чувствуйте куда в теле распределяется эта энергия. Заберите, присвойте, верните всё себе.

Если что-то не будет получаться или захотите бОльшей поддержки, помощи, обращайтесь. Я также работаю через скайп. Сил Вам справиться!

score 1 · Answer 6 · 2015-12-25 07:20:02

Ваш вопрос вовсе не об измене.
А о глубоких противоречиях внутри.
И заключаются они между представлениями о НЕОБХОДИМОСТИ (откуда и зачем?) сохранять семью и невозможности жить с безответственным и инфантильным типом, хорошо устроившимся в жизни (и жена, и любовница, и друзья).
Вы нуждаетесь не в совете (было бы слишком просто), а в психотерапии с психологом. Т.к. внутренние противоречия решаются именно там.
Можно это сделать очно, а можно по скайпу. Но точно не помешает.

Answer 7 · 2015-12-25 12:50:10

"что разрушать из-за этого семью – глупо" вот это не стыкуется со всей вашей историей. у вас и вашего мужа судя по вашему описанию - разные ценности, разный подход к родительским обязанностям, разные понимания семейного счастья. Почему вы хотите сохранить отношения с ним?

У меня большой интерес к вашей установке "глупо" и какие чувства лежат за этим. И еще интересно про эти 2 личности, которые борются внутри вас...

Если готовы начать работу с психологом для распутывания своих мыслей и чувств - напишите мне.

стоит ли прощать измену мужа?