Марія 2 години тому: 
Хочу почати стосунки
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Хочу почати стосунки
| Артур Кагроман (Киев) 08-01-2016 16:04:31 |
1
Але чи може один з партнерів експлуатувати іншого за рахунок прив'язаності? - может. На востоке говорят. Нет привязанности нет - страданий. 
|
| Екатерина Анатольевна Черепова (Харьков) 08-01-2016 17:32:28 |
Здравствуйте! Как-то Вы очень рационально подходите к построению отношений, как будто заранее хотите подстраховаться, а это невозможно. Любовь это риск. Близкие отношения это способность открыться, довериться другому, а дальше никаких гарантий.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепропетровск) 08-01-2016 18:40:11 |
Здравствуйте. Позвольте мне ответить на русском, поскольку ваш украинский слишком хорош, и сомневаюсь что смогу в этом плане попасть в унисон. Хочется сказать, что уж поверхностно то вы кажется прекрасно изучили некую сторону психологии не только женщин, но и мужчин. Перечислили отдельные важные составляющие так сказать не полностью зрелой личности (садомазохизм, зависимость от внешнего, в ущерб внутренней пустоты и нехватки, построение отношений на перверсивной основе - не для того, чтобы достигнуть истинного контакта и идентичности, а скорее чтобы использовать другого в качестве эмоционального контейнера для отрицания собственных негативных чувств в себе, и т.д.) Все это действительно имеет место в качестве неких больших или меньших отклонений от модели зрелых отношений. Конечно достичь такого условного стандарта, идеала - думаю мало кому удается. Удается единицам. В большинстве же случаев элементы того, что вы описали все же имеют место в каждых отношениях. Поэтому быть может и важно ставить себе некую цель идеально гармоничных отношений, но важен и путь, динамика построения любых отношений. Потому что в некоторых случаях, если существует подобный идеал, то это может говорить о том, что был негативный опыт и нет желания его повторять. Поэтому в таком случае стремление к идеалу - значит стремление к отсутствию отношений вообще. А что насчет быть плохим или хорошим, идеальным или нет, то я думаю, следовало бы еще разобраться что означает быть плохим. Опять же, слушая вас можно подумать, что быть плохим - значит быть независимым, не любить, а вызывать любовь и привязанность, по сути - зависимость в другом. Поэтому, быть плохим - не очень то может быть и отличается от вашего идеала. Однако думаю, возможно есть и еще что-то - плохое. Например, мы можем чувствовать себя плохими, когда брошены, как если бы находясь в депрессии. И это действительно очень тяжелое чувство угнетения, давления и плохости - зависимости от плохого. От этого чувства можно избавиться - передав зависимость другому. Или как бы поставив себя в стороне, исключив из подобных садомазохистских отношений. Но проблемы это не снимает, просто временно мы от нее отстраняемся - защищаемся. В лучшем случае следовало бы разобраться, что значит подобное понятие плохости лично у вас. Что вы в него вкладываете, и почему исходя из этого не хотите быть плохим. Ну и т.д.
Ответ отредактирован автором 08-01-2016 18:43:29
|
| Ирина Главацкая (Одесса) 08-01-2016 18:44:15 |
"То чи потрібно бути "поганим" хлопцем, йти проти своєі природи заради того, щоб приносити дівчині щастя?"
Звістно що ні! Але є дуже цікавим те, як ви бачите дійсність. Чи так усе двофарбово? "Добрі" та "погані" - це лише уявне розподілення. Друге Ваше питання про те, що Ви би хотіли "дізнатися про іхній менталітет хоча б поверхнево". Це є ще одна Ваша глибинна омана. Люди усі різні. Жінка - це теж людина, що відрізняється від Вас тільки за констітуцією тіла. Якщо Ви розумієтеся на людях, то Вам нема чого опасатися жінок. Напередусім дівчина має Вам подобатися як людина, а вже потім повинен спрацювати фільтр відбору за сексуальними характеристиками. Тоді Ви зможете построїти цікаві та довгострокові взаємини. З Різдвом! Щасти Вам!
|
| 08-01-2016 23:06:54Дополнение от автора |
| До Артура Агромана: |
| 08-01-2016 23:58:58Дополнение от автора |
| Так, я з вами погоджуся: любов передбачає прив'язаність до когось -- це неминуче. І чим більше прив'язуємося, тим важче нам відпустити когось. До Катерини Анатоліівноі: я просто такий є) Моі знайомі кажуть, що я дуже скурпульозний і на все маю мати план і певні правила. Так я почуваю себе впевненіше. До Дмитра Олексійовича: так, ніщо не ідеальне. І ідеального нам не досягти ніколи. Треба просто змиритися з цим. Але може в цьому і кайф -- розуміти, що ти постійно рухаєшся і вдосконалюєшся? Напевно, так і має бути. Ця поганість також полягає у самовпевненості й очікуванні того, що все само впаде комусь до ніг. Ніби все крутиться навколо однієі особи, яка вважає себе пупом Землі. Вона використовує усе для свого блага, не дивлячись на почуття інших людей. Можуть використовувати інших людей задля забави. "Поматросит и бросит" -- ось як про таких часто виражаються ті, хто іх "прочитав". Чому я не хочу бути таким? Я не хочу в результаті розчарувати когось (люди зараз і так досить недовірливі). У мене є такий пунктик, що коли довкола добра атмосфера і всі щасливі (особливо коли я когось ощасливив), то я і сам щасливий. Не знаю від чого це так, але я апріорі співзалежний від оточуючих. Саме тому у всіх моіх попередніх стосунках я старався догодити, можна навіть сказати насильно ощасливити когось. Може, я стараюся відчути себе потрібним у такий спосіб... Але для того, щоб не міняти свою природу і не ставати "поганим", мені потрібна дівчина, яка не лізтиме у стандартні схеми залежності, матиме певний досвід. Таку на сьогоднішній день знайти важко, напевне) До Ірини Гловацькоі: не знаю, я зараз все дуже критично сприймаю. Саме тому для мене особисто з'явилися такі сторони, які є абсолютно контрастними. У цьому мені "допомогла" рутина (я багато працюю і вчуся) і постійний самоаналіз, колупання в собі. Щодо другого питання я погоджуюся з вами -- усі ми люди, усі ми маємо своі інтереси, хобі, почуття, думки, власні життя і йе робить нас подібними. Однак я думаю, що виховання хлопців і дівчат прлводиться у різних формах, саме тому може бути певна різниця у сприйнятті світу, погляду на певні речі і в певній мірі на спосіб мислення. Звідси у мене й з'явилася думка, що ми таки відрізняємося не тільки фізично. Наприклад, просто умовність, старе правило: не можна ображати дівчат. Звучить просто, але представники жіночоі статі можуть скористатися цим правилом у свою користь. Може виникнути маніпуляція чоловіком за рахунок цього правила, бо у нього з'явилася певна умова, певна межа, якоі треба дотримуватися. Ось) Вибачте, що я все так складно пояснюю, я просто повен страхів, особливо страху залишитися одному. Я надзвичайно вдячний вам за відповіді, мені дійсно дуже цінна Ваша робота і Ваші знання) |
| Олеся Юріївна Олійник (Винница) 09-01-2016 01:47:35 |
Доброго вечора і гарних свят!
Любов і близькість з іншою людиною - найвищі цінності людства, найнеперевершеніші почуття людини. І, відповідно, найболючіші, коли не вдається взаємність, тебе не люблять, відчуджуються, покидають. Так як ціна любові висока, хочеться проконтролювати, намостити психологічної соломки, піти у теорії, роздуми, подумати наперед, щоб не відчувати страху перед можливістю відчудження, болю, страждань, особливо якщо уже був такий досвід. Стосунки, психологічна близькість без ризиків неможлива, неможливо устатичнити емоції, адже вони змінюються кожної хвилини. І коли я себе контролюю (зупиняю, аналізую, завмираю, раціоналізую) я стаю як робот. Це відчувається тими, хто поряд, це не цікаво. А як говорять, там де контроль, немає місця любові. "Погані" хлопці притягують, бо вони "живі", йдуть за своїм інтересом і це зацікавлює, інтригує, навіть не зважаючи на можливість побічних ефектів) Можна бути хорошим хлопцем, але при цьому "живим" і не влипаючим у партнера. Це буде набагато кращий варіант, адже інтелект, почуття гумору, надійність, турбота, прийняття не менш цінні якості. На щастя у кожного є чарівні можливості - а саме відчуття. Якщо їм довіряти, можна відчувати межу "цікавості-нав"язливості", тренувати ці здібності, запитуючи себе, що я відчуваю, коли знаходжусь поряд з цією людиною, а також перевіряти свої фантазії про іншого. Коли мені здається, що партнерка віддаляється, їй не цікаво, вона хоче мене покинути, спробувати приміряти на себе ці фантазії (а чи мені цікаво, чи не хочу я віддалитись, трішки побути окремо). Це дозволить бути у контакті тоді, коли мені хочеться і відходити, коли вже забагато. Мені дуже імпонує ваш інтелект, грамотність, простота, вихованість. Ви задали багато запитань, можливо деякі відповіді ви знайдете у цій аудио-лекції, її можна знайти у аудіозаписах VK "Андрей Валамин. Женско-мужские отношения"
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
