дочка хочет жить у бабушки и я плохая мама

У Психолога » Вопрос психологу » дочка хочет жить у бабушки и я плохая мама
здравствуйте, я не знаю что мне делать в отношениях с дочкой - руки просто опускаются.

Мы на отдыхе, дочка на мое ограничение - в автобусе на нужное место сесть или одеть одежду по погоде - реагирует криком и кулаками, может на меня накинуться и пытаться исцарапать. У нас положение вообще катастрофическое - я собрала последние деньги и уехала с дочкой на отдых, чтобы как-то наладить отношения. до этого меня бабушка довела до полного неадекватного состояния и я еле смогла ноги унести и уехать. (вообще за плечами университет и научная работа, куча профессиональных интересов и заботы о ребенке).

Я стараюсь не навязываться, строить гармоничные отношения. Я потом после ее неадекватного поведения в автобусе сказала ей что мы с ней ведем себя также, но причина в этом не в нас, а в бабушке. Я ожидала, что мы с ней помиримся и дальше она поймет. я сказала ей что она самая лучшая - и для меня это важнее, чем для бабушки. потому что я мама. но я почувствовала в дочке стену, чего раньше не было, она мне ответила - бабушка любит меня больше всего.


бабушка у нас меня исключает из поля зрения общения - считая все что она считает, я плохая мать, - она хочет быть хорошей матерью! - и моя дочка считает также.

Все это продолжается последние 3 года. мне бабушка не дала даже мамой себя почувствовать. я от нее сбежала. теперь не знаю как дочку к своей стороне склонить. я себя сейчас не чувствую ни хорошей матерью ни вообще человеком хорошим, но я ненавижу свою маму за то что она так капитально вмешивается в мою жизнь и топчет мою самооценку. (все чего я ни добивалась не приносило мне никакого результата и роста). она скучает и требует чтобы я организовывала ей общение с внучкой. я категорически против. хоть я и одна без мужа.
Вопрос задан: ; Возраст: 25


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Кошка33! Вам сначала нужно разобраться в отношениях со своей мамой (бабушкой дочки), научиться быть полностью самостоятельной в принятии решений, не зависеть от мнений мамы, четко обозначить границы в ваших отношениях и научиться их защищать, не позволять маме поливать себя грязью вплоть до полного отказа от общения, если она будет продолжать это делать. Вам потребуется помощь психолога, чтобы справиться с этими задачами.

Самое главное - Вы должны быть достаточно хорошей для себя. Когда у Вас перестанет утекать энергия на борьбу со своей мамой, Вам будет что давать своей дочке, Вы почувствуете себя более устойчивой и уверенной, спокойной - Ваше самоощущение передастся дочери и Вы сможете контейнировать эмоции дочери - спокойно выдерживать их. Вы не пишете сколько лет дочери. Реакция с криком, кулаками, царапанием может быть способом обозначить свои границы и свою автономию от Вас, если это кризис 3-х лет, который в среднем приходится на 2,5 - 3,5 года.

Что Вам поможет прямо сейчас - побудьте кошкой, не зря Вы выбрали себе этот ник. Представьте себе, что Вы стали кошкой - что это за состояние, как Вы двигаетесь, что делаете, как проводите время, чего хотите, от чего "мурчите", какая Вы кошка? Представьте во всех подробностях образ себя-кошки и проживайте его, растворитесь в нем, прочувствуйте его телесно, подвигайтесь по комнате как кошка, помурлыкайте. Обращайтесь, если появятся вопросы или захотите улучшить свою жизнь с помощью индивидуальной работы. Терпения Вам и устойчивости!

Ответ отредактирован автором 16-01-2016 22:58:09


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Полностью согласна с предыдущей коллегой, так же я бы посоветовала обратится к детскому психологу, который разобрался бы в причинах почему Ваша дочь ведёт себя так по отношению к Вам, возможно она таит обиду на Вас за что-то и сейчас отыгрывает ее, здесь помогут четкие границы в воспитании с Вашей стороны и только спокойствием и терпением Вы сможете показать, что Вы её любите и она Вам дорога.
Так же, очень Важно, наладить отношение с мамой, в этом Вам поможет психотерапевт, помните, что ту модель отношений со своей матерью, которую Вы демонстрируете дочери, она будет проявлять по отношению к Вам.
Ваша мать, возможно, чувствует, что что-то не до-дала Вам и теперь пытается компенсировать это с помощью внучки. Много есть над чем подумать, но справиться в такой ситуации одной очень трудно, Вам нужна помощь. Решитесь разобраться во всём, обращайтесь. Удачи Вам!

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога
Мы на отдыхе, дочка на мое ограничение - в автобусе на нужное место сесть или одеть одежду по погоде - реагирует криком и кулаками, может на меня накинуться и пытаться исцарапать. У нас положение вообще катастрофическое - я собрала последние деньги и уехала с дочкой на отдых, чтобы как-то наладить отношения. до этого меня бабушка довела до полного неадекватного состояния и я еле смогла ноги унести и уехать. (вообще за плечами университет и научная работа, куча профессиональных интересов и заботы о ребенке).

- Потому что не правильно делаете и не правильно живёте.

Все Ваши "замечания" приводят к таким последствиям. Вместо того что бы принять личность, индивидуальность, и помочь ему реализовать свой потенциал.

Пока Вы этого не поймёте кошмары в Ваших взаимоотношениях будут продолжаться.

Хочет к бабушке? Это уже апогея Ваших разборок. Отпускайте, хотя на время. Что бы Вы смогли вобрать себя воедино, и поменять своё отношение к ребёнку.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога
Ваш вопрос требует проработки со специалистом в трех направлениях: ваше отношение к себе (почему вы себя не уважаете, не цените), ваши отношения с матерью (как давно они такие, что послужило причиной), ваши отношения с дочерью (почему вы уступили ее матери, почему снова решили возобновить отношения). И это уже не формат форума.

Чем облегчить вашу ситуацию? Постарайтесь на ближайшее время убрать из своего лексикона просьбы и приказы дочери. Она вас не будет слушать, пока не привяжется к вам. Почитайте о том, как развивать привязанность ребенка к родителю. Вместе с привязанностью всегда идет послушание, уважение. Сейчас ваша дочь привязана к бабушке. Примите это. Подумайте, что нужно изменить в вашей жизни, чтобы вы могли снова заниматься ребенком без влияния вашей матери. Еще подумайте, как вам уладить, смягчить отношения с матерью, почему она считает вас ущербной? Возьмите на себя роль взрослого человека, а не обиженной дочки. И постарайтесь общаться с мамой как со взрослым человеком, а не как с родителем.

Это потребует от вас стойкости, сил, твердых решений. Лучше поработать с психологом.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Это только часть вашей истории. То как вы описали отношения ваши с дочкой результат длительного перекоса в отношениях внутри семьи и ваших отношений с матерью тоже. Вы пытаетесь выровнять "крен" корабля, но начинать надос того, что вы позволили ситуации зайти так далеко. Сколько лет вашей дочке?

Если она в автобусе так бурно отреагировала на ограничение и она хочет к бабушке, то можно предположить, что бабушка бы ее не стала ограничивать, значит любовь бабушки - это вседозволеность. У ребенка проблемы с восприятием реальности или у дочки были какие-то ожидания касательно вас и они не оправдались и она на вас за это злится.
Однозначно без работы со специалистом не возможно разобраться в вашей ситуации. Работа по Скайпу тоже ведется успешно.

Ответ отредактирован автором 18-01-2016 15:10:48


комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr