Ирина Константиновна 2 години тому: 
дочка хочет жить у бабушки и я плохая мама
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
дочка хочет жить у бабушки и я плохая мама
| Татьяна Юхно (Киев) 16-01-2016 22:50:45 |
Здравствуйте, Кошка33! Вам сначала нужно разобраться в отношениях со своей мамой (бабушкой дочки), научиться быть полностью самостоятельной в принятии решений, не зависеть от мнений мамы, четко обозначить границы в ваших отношениях и научиться их защищать, не позволять маме поливать себя грязью вплоть до полного отказа от общения, если она будет продолжать это делать. Вам потребуется помощь психолога, чтобы справиться с этими задачами.
Самое главное - Вы должны быть достаточно хорошей для себя. Когда у Вас перестанет утекать энергия на борьбу со своей мамой, Вам будет что давать своей дочке, Вы почувствуете себя более устойчивой и уверенной, спокойной - Ваше самоощущение передастся дочери и Вы сможете контейнировать эмоции дочери - спокойно выдерживать их. Вы не пишете сколько лет дочери. Реакция с криком, кулаками, царапанием может быть способом обозначить свои границы и свою автономию от Вас, если это кризис 3-х лет, который в среднем приходится на 2,5 - 3,5 года. Что Вам поможет прямо сейчас - побудьте кошкой, не зря Вы выбрали себе этот ник. Представьте себе, что Вы стали кошкой - что это за состояние, как Вы двигаетесь, что делаете, как проводите время, чего хотите, от чего "мурчите", какая Вы кошка? Представьте во всех подробностях образ себя-кошки и проживайте его, растворитесь в нем, прочувствуйте его телесно, подвигайтесь по комнате как кошка, помурлыкайте. Обращайтесь, если появятся вопросы или захотите улучшить свою жизнь с помощью индивидуальной работы. Терпения Вам и устойчивости! Ответ отредактирован автором 16-01-2016 22:58:09 
|
| Наталья Михайловна Харченко (Одесса) 17-01-2016 09:17:44 |
Полностью согласна с предыдущей коллегой, так же я бы посоветовала обратится к
детскому психологу, который разобрался бы в причинах почему Ваша дочь ведёт себя так по отношению к Вам, возможно она таит обиду на Вас за что-то и сейчас отыгрывает ее, здесь помогут четкие границы в воспитании с Вашей стороны и только спокойствием и терпением Вы сможете показать, что Вы её любите и она Вам дорога. Так же, очень Важно, наладить отношение с мамой, в этом Вам поможет психотерапевт, помните, что ту модель отношений со своей матерью, которую Вы демонстрируете дочери, она будет проявлять по отношению к Вам. Ваша мать, возможно, чувствует, что что-то не до-дала Вам и теперь пытается компенсировать это с помощью внучки. Много есть над чем подумать, но справиться в такой ситуации одной очень трудно, Вам нужна помощь. Решитесь разобраться во всём, обращайтесь. Удачи Вам!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Артур Кагроман (Киев) 17-01-2016 12:33:06 |
Мы на отдыхе, дочка на мое ограничение - в автобусе на нужное место сесть или одеть одежду по погоде - реагирует криком и кулаками, может на меня накинуться и пытаться исцарапать. У нас положение вообще катастрофическое - я собрала последние деньги и уехала с дочкой на отдых, чтобы как-то наладить отношения. до этого меня бабушка довела до полного неадекватного состояния и я еле смогла ноги унести и уехать. (вообще за плечами университет и научная работа, куча профессиональных интересов и заботы о ребенке).
- Потому что не правильно делаете и не правильно живёте. Все Ваши "замечания" приводят к таким последствиям. Вместо того что бы принять личность, индивидуальность, и помочь ему реализовать свой потенциал. Пока Вы этого не поймёте кошмары в Ваших взаимоотношениях будут продолжаться. Хочет к бабушке? Это уже апогея Ваших разборок. Отпускайте, хотя на время. Что бы Вы смогли вобрать себя воедино, и поменять своё отношение к ребёнку.
|
| Оксана Витальевна Александрова (Киев) 17-01-2016 22:51:44 |
Ваш вопрос требует проработки со специалистом в трех направлениях: ваше отношение к себе (почему вы себя не уважаете, не цените), ваши отношения с матерью (как давно они такие, что послужило причиной), ваши отношения с дочерью (почему вы уступили ее матери, почему снова решили возобновить отношения). И это уже не формат форума.
Чем облегчить вашу ситуацию? Постарайтесь на ближайшее время убрать из своего лексикона просьбы и приказы дочери. Она вас не будет слушать, пока не привяжется к вам. Почитайте о том, как развивать привязанность ребенка к родителю. Вместе с привязанностью всегда идет послушание, уважение. Сейчас ваша дочь привязана к бабушке. Примите это. Подумайте, что нужно изменить в вашей жизни, чтобы вы могли снова заниматься ребенком без влияния вашей матери. Еще подумайте, как вам уладить, смягчить отношения с матерью, почему она считает вас ущербной? Возьмите на себя роль взрослого человека, а не обиженной дочки. И постарайтесь общаться с мамой как со взрослым человеком, а не как с родителем. Это потребует от вас стойкости, сил, твердых решений. Лучше поработать с психологом.
|
| Елена Александровна Слободянюк (Киев) 18-01-2016 15:09:17 |
Это только часть вашей истории. То как вы описали отношения ваши с дочкой результат длительного перекоса в отношениях внутри семьи и ваших отношений с матерью тоже. Вы пытаетесь выровнять "крен" корабля, но начинать надос того, что вы позволили ситуации зайти так далеко. Сколько лет вашей дочке?
Если она в автобусе так бурно отреагировала на ограничение и она хочет к бабушке, то можно предположить, что бабушка бы ее не стала ограничивать, значит любовь бабушки - это вседозволеность. У ребенка проблемы с восприятием реальности или у дочки были какие-то ожидания касательно вас и они не оправдались и она на вас за это злится. Однозначно без работы со специалистом не возможно разобраться в вашей ситуации. Работа по Скайпу тоже ведется успешно. Ответ отредактирован автором 18-01-2016 15:10:48
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
