Все надоело
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Все надоело
| Наталья Михайловна Харченко (Одесса) 22-01-2016 21:51:17 |
3
Анастасия Андреевна Сухорукова Ирина Главацкая Добрый вечер! Очень хочется Вас поддержать, к сожалению изменить мужчину, который привык жить за чужой счет, очень трудно, особенно если он злоупотребляет различными веществами, он нашёл способ уходить от реальности и это его спасает. Его родственников Вы тоже не измените, только изведёте себя. Если Ваш муж всё-таки дорожит Вами и будет готов изменить свою жизнь Вам потребуется помощь психотерапевта, который работает с зависимостью. Конечно хорошо было бы съехать от родственников, но понимаю, что сейчас с жильём трудности. Хотя бы постараться построить свои границы в доме, своё пространство. Если захотите поработать со своим подавленным состоянием, буду рада помочь. 
|
| Анастасия Андреевна Сухорукова (Киев) 22-01-2016 22:04:35 |
Здравствуйте, уважаемая Ксения (предположу, что это Ваше имя).
В Ваших словах много обреченности и беспомощности. Очень мало энергии. В таком ответственном и непрерывном ритме жизни вполне понятно, что Вы от всего устали и у Вас опускаются руки. Я искренне сопереживаю Вашей истощенности. Однако не могу не заметить, что вы сильная женщина, раз выдерживаете весь этот груз ответственности. Это вызывает во мне огромное чувство уважения. Теперь по Вашему вопросу. 1. Усталость появляется там, где заканчивается ресурс. Мне кажется, Вам стоит позволить себе отдохнуть. 2. Что будет если вы заявите о том, что будете делать три из ста пунктов и не больше. Первое, что мне приходит - это БРАТЬ ПОСИЛЬНУЮ НОШУ. Я могу предположить, что вы сейчас не можете допустить мысли о пассивном бездействии. Возможно, Вам кажется, что все рухнет - от дома до отношений с мужем и свекровью. Но это не так. Они справятся и Вы тоже. 3. Почему муж позволяет себе не работать? Какие аргументы? Как насчет перестать тянуть на себе? Отношения - это разделение ответственности. А сейчас вы вроде как его мама. Поймите, что мама у него есть и Ваша жертвенность - это Ваш выбор. Вы выбрали спасти утопающего и отпустить. А стоило бы еще и научить его плавать. Вы очень многое взяли на свои хрупкие, но сильные плечи, тем самым дав ему повод думать, что обеспечивать семью - Ваша роль. 4. Имеет смысл дипломатично заявить о том, что отныне Вы урезаете свой вклад в половину. Поверьте, ничего страшного не произойдет. Супруг будет в шоке, но заумается. 5. Алкогольная зависимость - это заболевание, с которым можно научиться жить, но нельзя вылечить. Как хронический насморк. Готовы ли Вы принять его в этом и бороться с той со-зависимостью (желание спасать или менять его), которая есть сейчас в Вашей жизни? К сожалению, реальность такова, что зависимость Вашего мужа - это навсегда. Он может научиться контролировать ее только при условии, что пойдет на реабилитацию и полностью откажется от употребления любого алкоголя в любых количествах. Это время, немало времени. Теперь по поводу "как мне говорить свекрови что мне что-то не нравиться, а не скрывать это в себе". Это то, что называется сценарным решением. Чем-то из детства. В онлайн-формате, увы, это решить тяжело. Могу предположить, что у Вас есть убеждение о том, что за честным проявлением своих чувств и потребностей последует что-то опасное и неприятное для Вас. Могу предположить, что у Вас есть опыт, говорящий об этом. Есть для Вас хорошая новость - это не Ваша черта, это навязанная Вам модель поведения, от которой Вы можете успешно избавиться на психотерапии. Вы можете обратиться ко мне или к другому специалисту на Ваш выбор. Вы имеете потенциал и ресурс для того, чтобы изменить то в Вашей жизни, что Вас не устраивает. Мне очень хочется дать Вам поддержку принятие, когда я перечитываю Ваши слова. Хочется научить Вас отстаивать сови границы и заботиться о себе. Так, чтобы Вы не чувствовали вины или страха. С интересом буду ждать Вашего ответа и обратной связи. Удачи Вам в Вашем осмыслении! Ответ отредактирован автором 22-01-2016 22:11:50
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 22-01-2016 22:16:48Дополнение от автора |
| Спасибо Вам большое что написали, я сейчас живу у своих родителей отдельно от него, и все равно мы идем гулять я плачу за него в кафе, мне не хочеться этого делать но сидеть на лавочке во дворе или находиться у него дома или у меня мне не хочеться, подскажите как мне себя переделать что б не платить за него и вообще за все, как я должна себя вести |
| Николай Юрьевич Шмырко (Киев) 22-01-2016 22:26:44 |
Согласен с коллегой выше.
Важно понимать, что серьезное изменение любой привычной деятельности (в конкретно этом случае - перестать злоупотреблять препаратами влияющими на работу центральной нервной системы, что уже по условию выше является привычным для вашего мужа) просто так не возникнет, поведение человека очень инертное. Обычно это происходит резко после определенных потрясений, и медленно и плавно при регулярном воздействии. Если же у вашего супруга желания измениться нету, а также отсутствуют действия направленные на преодоление злоупотреблений - тут бессильны даже психологи. Даже если есть желание измениться, но никакие действия по достижению желаемого результата не предпринимаются - тоже результативность крайне минимальна (но это уже хоть что-то). Когда человек готов предпринимать действия чтобы что-либо сделать (угодить своей жене), но у него отсутствует явное желание - уже есть с чем работать. И ТОЛЬКО когда есть желание и человек готов предпринимать действия - тогда психологи помогут предпринять нужные действия. Также следует помнить, что Вы не сможете прожить жизнь вместо вашего супруга (так как Вам хочется) и если он не хочет изменять свою жизнь и не предпринимает никаких действий - вся ваша деятельность будет безрезультатна. Возможен вариант когда после окончания отношений люди с зависимостями прекращают злоупотреблять (резкая смена поведения после потрясений), но тут все зависит от индивидуальных особенностей каждого. Гарантий что после разрыва отношений ваш супруг таки перестанет злоупотреблять -совершенно нету. Поэтому самый лучший вариант развития вашего будущего - делать все ставя себя в первую очередь, а не вашего супруга. А Вы на данный момент делаете изначально все себе в ущерб.
|
| 22-01-2016 22:34:04Дополнение от автора |
| Подскажите как перестать делать себе в ущерб, я например не могу близким отказать, как этому научиться что б потом душу не шкребло что я не помогла |
| Анастасия Андреевна Сухорукова (Киев) 22-01-2016 22:37:59 |
1
Правильно ли я Вас поняла, что Вы хотели бы, чтобы я сказала Вам как себя вести с Вашим мужем? Если это так - то позволю себе заметить, что Вы пытаетесь переложить на меня свое важное решение, несколько снять ответственность. И тут есть две стороны -вы способны делиться ответственностью и в то же время боитвесь последствий. Что мы можем сделать? 1. Разобраться с тем, зачем Вам содержать мужа? Ответ должен быть максимально эгоистичен. Мы что-то получаем от наших действий или бездействия. Что это у Вас? Вы чувствуете власть? Вы таким образом доказываете кому-то или себе, что вы хорошая жена? Вы лишаете себя лишних забот в отношениях (упрощаете жизнь, избегая конфликтов)? Возможно, Вы таким образом получаете подтверждение какой-то своей установки о том, какие люди, какой мир, какой Ваш муж или свекровь? Предлагайте свои варианты, зачем Вам добровольно гнать себя в рабство? 2. Как Вы себя чувствуете в тот момент, когда понимаете что "сейчас надо делать это, потому что никто не сделает"? 3. Как бы Вы себя чувствовали, лишившись возможности держать Вашего супруга в финансовой зависимости от Вас? ( а это по факту так) Давайте пофантазируем о том, как бы Вы себя чувствовали, если бы завтра он сказал Вам, что Вам больше не надо столько делать. Имело ли место в таком случае чувство потери, лишнего пространсвта и бесполезности? Или может это облегчение? 4. Готовы ли Вы сейчас работать над изменением Вашей жизни? Если готовы - это уже шаг вперед. Давайте работать. Если нет - что Вам мешает? Чего вы опасаетесь? 5. Чего Вы хотите получить в результате для себя? Изменение другого человека возможно только им самим. Но что Вы хотите для себя? Иметь свободное время? Иметь любящего, ценящего и благодарного мужчину? Иными словами, начните ответ с "я хочу" и "мне нужно". Не с него, а с себя. Я понимаю, что ответ на свой вопрос Вы ожидали другой. Но я не могу принимать решение, которое повлияет на Вашу жизнь. И ни один профессионал не станет этого делать. Однако я могу помочь прийти к тому, чего Вы хотите. Это работа, которая требует определенного времени и желания. Что могу сделать я - это дать Вам знания, поддержку, понимание и навыки для изменения этого трагического для Вас сценария. Остальное - Ваше желание и готовность. Ответ отредактирован автором 22-01-2016 22:44:03
|
| Николай Юрьевич Шмырко (Киев) 22-01-2016 22:46:35 |
2
Оксана Витальевна Александрова Все будет зависеть от вашей волевой сферы личности (силы воли). Изначально идете в гугл и пишете запрос "умение сказать нет". Литературы по этому вопросу крайне много, даже видеоматериалы есть. Уделите этому времени пару часов и прочтите. А потом все-же лучше обратится к психологу чтобы таки научил вас уважать себя (повысил самооценку) и рассказал о взаимодействии в конкретно Вашем случае. Мне данная проблематика крайне легко дается ибо имел опыт работы с успешными (свершенными) суицидами у алкоголиков последней стадии алкоголизма, а также девиантное (отклоняющееся) поведение - моя специализация.
|
| Артур Кагроман (Киев) 22-01-2016 23:05:47 |
С Вами он будет такой. С другой может он будет другим.
Вас что то не устраивает? Вот возьмите и начните менять себя и свою жизнь, без него. Захочет подтянется, не захочет - зачахнет. Кто виноват? Никто. Почему так произошло? У каждого есть выбор, он сделал свой. Вы сделайте свой. "Добейтесь успеха - обиды пройдут."
|
| 22-01-2016 23:47:17Дополнение от автора |
| Спасибо большое, я попробую найти материал. Я теперь понимаю что я боялась его потерять, так как просто хотелось быть кому-то нужной. Может я его оправдываю (он очень болен псориазом (очень сильно поражены кисти рук)с 9 лет у него было поражено тело на 99%(ему не сладко жилось старший брат бил (он говорит что 24 часа в сутки он просто плакал в истерике), обзывал, а мама его просто закрывалась от этой проблемы, папа умер когда ему было 12 (он до сих пор не может это отпустить)(Я просто хотела ему помочь что б он не думал что он один и хотелось его поддержать, так как я знаю что такое когда нет поддержки и ты сам со своим горем и не с кем даже поговорить).Выходит хотела помочь когда не просили меня об этом, а теперь сама нуждаюсь в этой помощи. Я сама понимаю что во всем виновата и сама знала на что шла, так как все о нем мне было известно он нечего не скрывал. |
| Михаил Гладкий (Донецк) 23-01-2016 10:44:21 |
Скажите, а есть ли что- ни будь ценное для Вас в этих отношениях? Ради чего вся эта "жертвенность"?
|
| 23-01-2016 11:33:44Дополнение от автора |
| Ценно то что он добрый человек, по домашним хлопотам мне помогает (кушать готовит, убирает, проводит меня, встречает, он заботиться обо мне тоже я не могу сказать что забил свесил ноги и все, но бывали ситуации что я не могу поделиться со своими переживаниями так как у меня страх что он мне не сможет помочь, нет у меня уверенности в нем(а может это не уверенность в себе). Возможно это у меня с детства все свои проблемы держать в себе и когда все ком накопился, нервный срыв- тогда начинаются ссоры с родителями и упреки во все стороны, потом бойня, потом прошу прощения или сижу обижена до слез и все. |
| Михаил Гладкий (Донецк) 23-01-2016 12:16:47 |
1
Раз Вы отзываетесь на комментарии и вопросы коллег (в том числе и мой)- думаю Вы "созрели" для индивидуальных консультаций (минимум 10... а там если понравится разбираться со своей жизнью можно и регулярно ходить). У Вас, как принято говорить, "накипело"... Литература, советы, ответы- это конечно хорошо за неимением лучшего...Но. Можно привести кучу доводов почему нужно бросить мужа, можно привести аргументы почему стоит остаться... А лучше- походить на терапию к психологу, в течение "походов" ничего в корне не менять, а позже самостоятельно определиться основываясь на свои чувства....
|
| Максим Константинович Хрещик (Киев) 23-01-2016 21:52:52 |
Я прочитав вашу историю и дополнения понял что вы любите мужа. но потакаете его привычкам (пить, курить, нюхать и не работать...). Почему вы хотите быть женщиной и при этом взваливаете на себя столько ответственности за всё? (и мужа вылечить и с родственниками разобраться и семью обеспечить)
Вы живете в созависимых отношениях и мне сложно понять что вас держит рядом с тким человеком. У вас много энергии (вы много отписали), но при этом вы устали. Возможно пора поработать с психологом и получить поддержку?
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
13-01-2014
Надоело быть вечно недовольной
18-04-2013
Надоело быть неудачником
25-09-2012
Вроде бы хочется жить, но так надоело...
16-07-2012
надоело
29-06-2012
Надоело жить!
18-04-2012
Надоело
16-04-2012
мне надоело жить
