Question

01-02-2016

Здравствуйте! Помогите советом!Влюбилась 7 лет назад в мужчину, младше на 2 года, у меня ребенок 7 лет от первого брака. Около 4 лет все было хорошо, пока не решили пожениться. Как только его не отговаривали родители, и на свадьбу мать приезжать не хотела, отец говорил зачем тебе обуза с ребенком, естественно он нервничает, я на нервах, скандалы. Вообще с самого начала он в противостоянии родителям находился, как бы и семью со мной хочет, и любит очень, но и против родительского слова не бастует, хотя почти 29 лет, вот и догервничался- психбольница с диагнозом острый психоз, через год после выписки опять странности и больница, сейчас опять, диагноз шизоафыективное расстройство, маниакальная стадия. Что он только не сделал: и издевался, унижал, бил и тд. Это в каждый его психоз. Я боюсь с ним оставаться, особенно с ребенком. Измучилась. Понимаю что нельзя так жить, сама параноиком становлюсь: хорошо ли он поспал, ничего ли странного в поведении нет и тд. Он сам инфантильный, У матери всегда была бешеная ревность сына ко мне, злило что онзаботился, баловал, воспитывали ребенка, ласково обращался с нами. Как рассказывал "муж" мать жила с отцом ради его (сына), отец равнодушно существовал рядом, не было любви и теплоты.Мать все свое внимание направила в наши отношения, всегда лезла с укорами какая я плохая хозяйка, и зачем тебе, сын, чужой ребенок, и знакомила его с девушками и тд. Когда были приступы, я занималась лечением, содержала по много месяцев пока не работал, поддерживала, делала все что могла, но жить так невыносимо, он чуть меня не задушил в последний приступ, кто сталкивался с маниакальным психозом, агрессией, тот поймет как это страшно. Ушла. Не хочу возвращаться. Но я как будто отрицаю все происходящее, типа он выйдет очередной раз из больницы и больше никогда меня не ударит, не изменит, не придушит, не унизит, и оправдываю его в своих глазах, жалею, он родной человек, хочу быть рядом, чтоб все было как до психоза первого, но понимаю, что так уже не будет. Умом понимаю что не могу больше так нервничать и ставить ребенка под угрозу, терпеть унижения. как мне пережить все это, я не справляюсь, гложет жалость, вина что он пропалет без меня что я бросаю его когда он в безумии, но возвращаться не хочу, не хочу быть на обочине жизни и мнением родителей его...помогите не вернуться к нему. Поймите правильно, все это сказывается и на моих нервах и угрозе моей жизни, и психике маленького ребенка, последние годы как в аду....

Вопрос от: Malinka7; Возраст: 35

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Главацкая (Одесса) · Answer 1 · 2016-02-01 23:00:30

К сожалению диагноз, который поставлен Вашему мужчине очень не утешителен. И дальше его состояние будет с очень большой вероятностью только ухудшаться. Сейчас вам важно сделать выбор - потому что одновременно полноценно ухаживать за больным с подобным диагнозом и ребёнком у Вас не получится. Мужчина в маниакальном психозе - это не тот человек, который должен находиться рядом с ребёнком. Вы, похоже, очень ответственный и совестливый человек. Но Вашей вины в том, что произошло с парнем, нет абсолютно никакой. Рано или поздно, с Вами или без Вас болезнь всё-равно бы проявилась, потому что склонность к ней закладывается чаще всего генетически. Позвольте родителям позаботиться о нём. И отпустите с миром. Вы, правда, не сможете ему помочь, не пожертвовав своим ребёнком и собой.
Держитесь! Жизнь продолжается!

Анастасия Андреевна Сухорукова (Киев) · Answer 2 · 2016-02-02 20:54:20

Здравствуйте, Malinka!

Искренне сочувствую Вам в Вашей ситуации. Это очень тяжело, любить человека, который Вас любит не способен. Однако Вам придётся рано или поздно принять решение о том, что для Вас важнее - Ваща безопасность и безопансость Вашего ребенка или надежда на чудо.

Никто кроме Вас это решение принять не может. Если Ваш вопрос заключается в том, есть ли надежда на то, что поведение мужа изменится - мизерный шанс на чудо есть всегда, однако в Вашем случае ценой ожидания этого чуда будет здоровье Вас самой и Вашего ребёнка. Стоит ли оно того?

Следущий вопрос, которым Вам стоит основательно заняться - Ваша собственная реабилитация после пережитого. Пережили ведь Вы немало - и семейное насилие, и психическое заболевание у любимого человека, и разочарование...
В Ваших текстах очень много попыток оправдать себя за то, в чем Вы не виноваты и за что Вас никто не судит. Вы старались принять решение о том, как Вам обустроить свою жизнь так, чтобы не жалеть о содеянном и сохранить свою безопасность. Это похвальное стремление.

Увы, какое бы решение Вы не приняли, оно будет тяжелым и Вам нужно будет справляться с последствиями. Если Вы найдёте хорошего психолога, Вы пройдёте через этот период с минимальными потерями и потратите в нем ровно столько ресурса, сколько нужно, а не больше.

Однако повторюсь, что решение за Вами. Главное – не винить себя в случившемся. Вы делаете все, что от вас зависит и даже больше.
Я желаю вам терпения и мудрости. Вы очень сильная женщина и я уверена в Вашем правильном выборе.Обращайтесь, если я смогу Вам помочь.

Артур Кагроман (Киев) · Answer 3 · 2016-02-04 18:01:41

всё очень просто. Вы не пара. именно из за Вас всё происходит, вы его держите возле себя.

Решите вопрос сами, у него на это духу не хватает.