Question

01-03-2016

Здравствуйте!
Помогите принять правильное решение.
Второй раз замужем. От первого брака ребенок 14 лет. Сначала была очень счастлива с мужем. Но приблизительно через год начала понимать, что меня не слышат. Я очень неуверенный в себе человек, отношения с мужчинами заканчивались тем, что меня оставляли. Поэтому очень мужа ценила, на то, что не нравилось по отношению ко мне старалась не обращать внимания, а ценить то, что он делает хорошего для нас.
В общем все хорошо, не хватало только внимания, совместного отдыха. Обеспечивал нашу семью продуктами полностью. Я это очень ценю, так как зарплата у меня очень маленькая.
В последние годы возникли споры на политической почве. Оказалось, у нас кардинально разные взгляды на происходящие события. Очень ссорились. Несколько раз решали расстаться. Но потом как-то улаживалось.Я старалась избегать тем, вызывающих ссоры.
Очень обижает что, когда ссоримся, я сильно плачу, муж не делает ничего, чтоб меня успокоить. Занимается своими делами. Я ночью могу выйти на улицу, его вообще это не волнует.
Три месяца назад я забеременела. Муж всегда очень хотел ребенка. Я не была уверена, что хочу, но он так любит детей. Но ничего не получалось. Через несколько лет, когда уже не ожидала, вдруг забеременела. Муж очень обрадовался, поддерживал, возил к врачам. Беременность протекает тяжело. Первые месяцы угрозы срыва, постоянные простуды.
Я плохо себя чувствую, постоянная усталость.
23 февраля я не поздравила мужа. Когда спросил почему, ответила, что теперь не хочу праздновать этот праздник.
После этого он перестал со мной нормально общаться. Только сухо, по делу. Он так всегда делает, когда обижается. Ничего не объясняет, просто практически перестает общаться. Я и раньше очень тяжело переносила такие бойкоты. Сейчас и подавно. Плачу уже третий день. Мужу как бы все равно. Просила так не относиться ко мне, хотя бы из-за ребенка - говорит, что относится нормально. Сегодня вызвала на разговор, сказал, что очень разочаровался во мне, что для него это праздник, а я не поздравила. Что не может относиться ко мне по-прежнему. Что исполняет свои обязанности, будет помогать, но уже не любит.
Я не уверена, что хочу так. Я его люблю и мне больно видеть его рядом, но игнорирующего меня.На мои слезы не обращает внимание, говорит "насильно мил не будешь", что не может с собой поделать.
Я сказала, что в таком случае лучше расстаться вообще. Но плачу, не уверена, что поступаю правильно.
Как быть?

Вопрос от: Алена; Возраст: 40

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-03-2016 14:55:20Дополнение от автора

Спасибо за ответы!
Татьяна Юхно (Киев)
"Скорее всего, Вы попадаете в какую-то детскую травму, когда Вас отвергали, игнорировали, не обращали внимания, и Вы чувствовали себя не нужной, покинутой, одинокой (это моя гипотеза)" - гипотеза правильная совершенно, работала с психологами на эту тему, но ничего не помогает ((

"она знает, что нужна сама себе, ей есть чем заняться, есть свой мир, своя интересная жизнь, друзья, увлечения, хобби, любимое дело/" - в этом и проблема - нет ни интересной жизни, ни друзей, хобби уже не интересно или нет возможности заниматься им (велосипед, горные лыжи, лошади). Друзей нет совсем, только в интернете разве, три месяца на больничных - апатия, не хочется ничего. Только рутина и быт.Поддержки от родственников тоже нет. Мать с детства и дотеперь лишь критикует.

Анастасия Андреевна Сухорукова - подумала на вопросами. В общем, приблизительно пополам - соответствие мужа и семейной жизни ожиданиям. Есть плюсы и есть минусы. Есть такое, на что можно закрыть глаза. Есть и недопустимые вещи в моем понимании. Когда такое произошло однажды, я решилась даже пойти написать заявление на развод, но потом муж так и не сделал, что собирался, поэтому вопрос о разводе замялся.
Я даже завидую мужу, потому он умеет очень тонко прислушиваться к своим чувствам и не дает себя в обиду. На мой взгляд, чересчур даже. Я же, такое впечатление, постоянно через себя переступаю ((.

Самое важное для меня сейчас в принятии решения - будущий ребенок. И еще очень страшно остаться одной с двумя детьми, и смогу ли я их обеспечить (не смогу точно, даже одного).

Галия Костинская, "Ситуацию можно исправить, если Вы начнете обращать внимание на достоинства Вашего мужа, ценить его, акцентировать свое внимание на том, что хорошо." С этим как раз проблем нет. Мужа ценю, о себе забываю. Не хватает поощерения и поддержки от него. Особенно в моем теперешнем положении. За что ему однозначно благодарна - за то, что кормит меня и моего сына. Но с другой стороны, у нас совершенно отсутствует досуг, развлечения...Вообще..Я об этом говорю уже несколько лет, прошу. Муж никогда не отказывает, но потом делает вид, что ничего не слышал.

01-03-2016 15:19:16Дополнение от автора

Попыталась ответить на вопросы. Сложно сконцентрироваться и записать все мысли.

1. Как Вы видите семейные отношения вообще?
Доверие, поддержка, нежность, совместное принятие решений (насчет траты денег тоже), общий досуг, путешествия, занятие хозяйством вместе.
2. Что из этого присутствует в Вашей семейной жизни?
Нежность, теплота (если не в ссоре и нет критики мужа), поддержка, иногда совместное приготовление пищи.
3. Чего не хватает? Доверительных отношений, искренности, интересного проведения времени вместе, помощи в уборке, принятия общих решений (деньгами распоряжается муж по своему усмотрению, и большинство решений принимает он, редко советуется, живет, как ему удобно)
4. Какого мужчину Вы бы хотели видеть рядом?
Уверенного в себе, доброго, с чувством юмора, не жадного.
5. Похож ли на него Ваш муж?
Частично.Добрый, любит животных, природу, но по деньгам жадный. Чувство юмора присутсвует, но не всегда совпадает с моим.
6. Как звучат Ваши сомнения? Действительно ли нужна ему? Несоответствие обещаний реальности.
7. Что Вы чувствуете к этому человеку (как можно больше честных эмоций)?
Много чувств из прошлого, когда было все намного лучше - нежность, тоска за прошлым, приятные воспоминания, из теперешних - уважение за трудолюбие, желание заработать деньги, помочь людям, целеустремленность, в то же время - разочарование как в любящем мужчине.Чувствую, что привязана к нему, но задумываюсь перед тем, как написать "люблю". Слишком свежа еще последняя ссора и стоит перед глазами сцена, как он равнодушно проходит мимо, когда я сильно плачу. Много обид.
8. Как Вы видите Вашу дальнейшую жизнь с этим человеком в реальности?
Если исключить критику и принять все как есть, можно жить. Надеюсь, что с рождением ребенка появится больше общих занятий.
9. Что уйдет из Вашей жизни в случае развода?
Обеспеченность, уверенность в завтрашнем дне по деньгам. Поддержка. Больше не с кем даже пообщаться.
10. Какие возможности у Вас появятся в случае развода?
Успокоятся нервы, смогу отвлечься от вечных переживаний (со временем), смогу больше времени уделять ребенку и себе.

01-03-2016 17:07:20Дополнение от автора

Спасибо!
В браке держит сейчас привязанность к мужу, желание присутствия в моей жизни человека, который обо мне заботится и будет заботиться о ребенке, страх мысли о расставании, страх именно процесса расставания, страх остаться без денег, без возможности обеспечить детей.

01-03-2016 17:37:25Дополнение от автора

Еще забыла написать, часто представляла и представляю картину, как муж держит ребенка на руках, играет и возится с ним. Вот эта картина тоже держит в браке. Так хочется это увидеть своими глазами, и чтоб так было.

Еще держат воспоминания о первом годе совместной жизни. Я не могла тогда перестать благодарить Бога, что встретился такой человек. И когда думаю о разводе, всплывает огромное сожаление, что все зря было, что не получилось, как хотелось. И думаю, что вот-вот все наладится, что будет, как мечталось.

01-03-2016 17:43:04Дополнение от автора

Думаю, если не было бы страха остаться необеспеченной, я бы не обязательно приняла сразу решение о разводе, но чувствовала бы себя намного уверенней. Я бы могла позволить себе больше развлечений и путешествий, меньше бы переживала и зацикливалась на том, что муж сказал или подумал, и вела бы себя более независимо, не боялась сказать, что думаю.
Но если бы уже вообще не было никаких надежд на что-то хорошее, решение о разводе принялось бы более легко.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

02-02-2016 Жена хочет подать заявление на развод а я не хочу

25-01-2016 развод или согласия

11-11-2015 развод с маменькиным сынком

25-10-2015 Развод или сохранить семью?!

06-09-2015 Любовь и развод

27-05-2015 Развод с мужем

15-10-2014 Развод и знаки судьбы?

12-08-2014 Как решиться на развод и стоит ли?

03-12-2013 Родовой сценарий-развод родителей.

10-09-2013 Развод родителей из-за грязной кастрюли

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 1 · 2016-03-01 02:17:15

Алена, здравствуйте! Я Вам сочувствую, очень жаль, что так сложилось в данный момент Вашей жизни. Лучшее, что Вы можете сейчас для себя сделать - начать терапию, заручиться поддержкой психолога или близких людей - кому Вы действительно доверяете. В каждой семейной ситуации ответственность распределяется поровну - по 50%. Примите на себя 50% ответственности за происходящее - это придаст Вам силы. Снимите с мужа проекции и ожидания, как если он - другой взрослый человек, который Вам ничего не должен. Это вернет Вас тоже во взрослую позицию и Вы понемногу начнете опираться на себя, не требуя ничего от мужа. То, что он обижается - это его право реагировать так, как он хочет. Самое важное здесь - Ваши чувства, когда Вас игнорируют. Скорее всего, Вы попадаете в какую-то детскую травму, когда Вас отвергали, игнорировали, не обращали внимания, и Вы чувствовали себя не нужной, покинутой, одинокой (это моя гипотеза). И тогда можно поблагодарить мысленно мужа за то, что помог вскрыться этой травме. Вас ранит не муж сам по себе, а его поведение, которое исходя из Вашего прошлого опыта распознается как травмирующее и причиняющее боль. Для сравнения: женщина, у которой нет такой травмы (или она исцелена в ходе терапии) на игнорирование, отвержение мужа будет реагировать по-другому. Да, ей будет не приятно, но она уже сможет опираться на себя: она знает, что нужна сама себе, ей есть чем заняться, есть свой мир, своя интересная жизнь, друзья, увлечения, хобби, любимое дело/работа, все хорошо с самооценкой и самоуважением, она не позволит манипулировать собой, а мужу предоставит поступать и чувствовать как он знает. Она может спокойно и открыто сказать о том, что она чувствует и попросить не делать то, что для нее не приемлемо.

Вы пишете, что любите своего мужа. Тогда у меня к Вам вопрос: если для любимого человека 23 февраля - праздник, то почему бы его не поздравить, не порадовать? Почему не уважать его систему ценностей? Да, её можно не принимать для себя, но уважать, как и уважать мужа - просто необходимо. Что для Вас любовь? Это "брать" или "давать"? Если любите, то почему искренне не даете то, что мужу приятно, что порадует Вашего любимого и близкого человека? Принципы хороши, но если они не во вред Жизни, а служат её сохранению и приумножению. Мудрости Вам.

Анастасия Андреевна Сухорукова (Киев) · Answer 2 · 2016-03-01 02:19:37

Здравствуйте, Алёна!
Сочувствую Вашей ситуации, это очень больно и несправедливо, что политика стала там камнем преткновения в Вашей семье.
К сожалению, не всегда удается сохранить семью демилитаризованной зоной.
Вы большая молодец, что отстаиваете свои границы и анализируете ситуацию.
Чтобы дать Вам рекомендации нужно детально обсудить и ситуацию, и Ваши эмоции, и то что будет потеряно и приобретено в случае развода.
Из написанного Вами тут я вижу, что у Вас море боли и обиды, разрешения которых Вы не видите сейчас.
Но давайте отключим их на секунду и подумаем над такими вопросами :

1. Как Вы видите семейные отношения вообще?
2. Что из этого присутствует в Вашей семейной жизни?
3. Чего не хватает?
4. Какого мужчину Вы бы хотели видеть рядом?
5. Похож ли на него Ваш муж?
6. Как звучат Ваши сомнения?
7. Что Вы чувствуете к этому человеку (как можно больше честных эмоций)?
8. Как Вы видите Вашу дальнейшую жизнь с этим человеком в реальности?
9. Что уйдет из Вашей жизни в случае развода?
10. Какие возможности у Вас появятся в случае развода?

Это только основные. Ответить важно. Можно мне, можно себе. Главное - честно.

Вы молодая женщина, которая не останется одна. И которая имеет право делить жизнь с тем, кто ее ценит. Помните это. Решитесь на основательную профессиональную работу над собой и самоуважением. И начните потихоньку менять свою жизнь. Вы вполне можете быть счастливым человеком!

Ответ отредактирован автором 01-03-2016 02:21:55

Галия Костинская (Запорожье) · Answer 3 · 2016-03-01 13:30:11

Добрый день, Алена! Вы про себя пишете, что Вы неуверенный человек. В этом все дело. Вы больше сосредоточены на себе, на своих переживаниях, Вам всегда чего-то не хватает от других. В каждом поступке, словах своего мужа Вы в первую очередь слышите упрек, обиду, непонимание и т.п. Так, вероятно, поступали Ваши родители - они указывали Вам в детстве на Ваши недостатки, не хвалили Вас за хорошее, во всяком случае, недостаточно для Вас. Вы теперь также поступаете с Вашим любимым человеком. Ситуацию можно исправить, если Вы начнете обращать внимание на достоинства Вашего мужа, ценить его, акцентировать свое внимание на том, что хорошо. Конечно, тогда Вы "забудете" про свою неуверенность, Вам будет не до нее. Или Вы хотите остаться "преданной" Вашим родителям, которые воспитали Вас неуверенной, и так всю жизнь тому и быть?

Анастасия Андреевна Сухорукова (Киев) · Answer 4 · 2016-03-01 16:37:12

Спасибо за ответ. Вижу, что Вы действительно позволили себе подумать над ним.
Что действительно Вас держит в браке сейчас?

Анастасия Андреевна Сухорукова (Киев) · Answer 5 · 2016-03-01 17:16:39

Я вижу, что в браке Вас сейчас держит страх. Если бы его не было, какое бы решение Вы приняли?

Анастасия Андреевна Сухорукова (Киев) · Answer 6 · 2016-03-01 18:12:39

Стоит подумать, откуда растут эти страхи. Объективно вы способны менять свою жизнь. Но на уровне самопринятия у вас страх.

Ответ отредактирован автором 01-03-2016 18:14:04

Татьяна Сергеевна Белоконская (Киев) · Answer 7 · 2016-03-01 22:54:48

Добрый вечер!
Очень сопереживаю вам как женщине. Но как психолог буду строга.
Из вашего вопроса четко видна ваша позиция в паре - я жертва, он тиран, который не обращает на меня внимания. Все мы люди, нам свойственно обижаться, где-то ошибаться и капризничать. Но вы часто говорите о ЕГО реакции на ваши слезы, слова и поступки. Делаю вывод, что это крайне важно для вас. А если так, то это работа на публику. Грубо звучит, но тем не менее это так. Вы ждете от мужа определенных реакций. Если, например, вы поссорились и после вы заплакали, то он непременно должен вас успокоить. Если не успокоил или как-то по-другому не среагировал, тогда вам становится еще хуже. Таким образом, вместо того, чтобы справляться с проблемой (говорить о своих чувствах честно, а не угождать мужу, открываться в отношении к чему-то), вы ждете. И не дожидаетесь. Замкнутый круг. Выход - честно говорить о своих желаниях, потребностях. Но вы этого не делаете. Почему? Страшно. То, чего вы боитесь и есть ваш враг, но это не муж.
Если мы говорим о близости между мужем и женой, о том, что следует открыто проговаривать проблемы, то вас как женщину это тоже касается. Вы знали, что 23 февраля это праздник для вашего мужа. Не имеет значения, как это сегодня в Украине выглядит политически. Это праздник именно для него. Как для вас 8 марта. И конечно, он ждал подарка. Но вы в силу своих убеждений, вы проигнорировали его желания. Что дороже - политика или отношения с мужем?
Подумайте над тем, для чего вы состоите в отношениях с человеком, с которым несчастны? Если честно себе ответите, тогда сможете поработать над этой причиной.
Удачи)

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 8 · 2016-03-02 00:50:39

"гипотеза правильная совершенно, работала с психологами на эту тему, но ничего не помогает (("

- В течение какого периода времени работали? Какой была частота встреч? Что было для Вас ценным в процессе терапии и какие были ощутимые результаты? Работа с травматичными переживаниями детства может длиться 2-3 года, а то и больше. Для того, чтобы работать с травмой, нужно быть в ресурсе. Было ли достаточно ресурсов Ваших личных и в терапии, чтобы исцелять тот болезненный опыт? Нарабатывался ли другой полюс - уверенности, автономии, устойчивости, опоры на себя, самостоятельности, твердости, ответственности, умения справляться, взрослой позиции, умения заботиться о себе и давать себе поддержку, любовь? Проживалась ли Вами боль и все чувства, связанные с травмой? Какие еще чувства удалось прожить? "Ничего не помогает" мне слышится как обесценивание терапии. Или Вы не верите, что можно все исправить, исцелить и совершенно поменять жизнь к лучшему, независимо какой мужчина рядом и есть он или нет? Или Вам по каким-то причинам выгодно оставаться "жертвой"? Напишите список тайных выгод своей жертвенности - что Вы получаете, когда обижаетесь, плачете, боитесь, не умеете за себя постоять, жалуетесь, а с другой стороны напишите чего Вы себя лишаете, когда остаетесь "жертвой" и не берете на себя ответственность за свою жизнь. Т.е. что бы появилось в Вашей взрослой, ответственной жизни? Где Вашему телу хочется остаться, в каких ощущениях?
Любое направление психологии, по статистике, помогает в 90% случаев. 10% приходится на клиентов, которые не готовы двигаться дальше и помогать себе, брать ответственность за свою жизнь.

"в этом и проблема - нет ни интересной жизни, ни друзей, хобби уже не интересно или нет возможности заниматься им (велосипед, горные лыжи, лошади). Друзей нет совсем, только в интернете разве, три месяца на больничных - апатия, не хочется ничего. Только рутина и быт.Поддержки от родственников тоже нет. Мать с детства и дотеперь лишь критикует."

- так это же ВАША жизнь! Вы себя слышите? Вы жалуетесь на то, что Вы сами сознательно или бессознательно создали. Вы ждете, что кто-то придет и все готовенькое Вам подаст? По мановению волшебной палочки кто-то неведомый создаст Вам интересную жизнь, досуг и развлечения с мужем, путешествия, друзей, найдет Вам новое хобби? ЧТО ВЫ ЛИЧНО сделали, чтобы изменить эту ситуацию, чтобы привнести в свою жизнь то, что хочется? Вы умеете говорить о своих желаниях? Вы умеете желания воплощать в реальность, планировать, ставить цели, двигаться к ним? Вы пишете списки желаний, обсуждаете их с мужем, думаете как их воплотить? Вы можете зайти в интернет и посмотреть что интересного идет, например, в театрах (кино, выставки, музеи, экскурсии), купить билеты и пойти? Вы умеете привнести легкость, доброту, веселье в рутину и быт? Вы умеете замечать красивое, прекрасное? Вы умеете умиляться, любоваться, созерцать? Умеете просить о поддержке? Умеете слышать другого и договариваться? Умеете быть благодарной матери за жизнь и не слушать ее критику, оставляя её ей? Умеете быть счастливой? Умеете делиться не жалобами, а радостью? Умеете радоваться? Если нет, то почему не учились, не учитесь, не продолжаете работу с собой и над собой? Ведь самый родной, любимый и близкий для Вас человек на всей земле - это Вы сама.

Развод?