У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Ребенок против садика. Сильно его к себе привязала или ошибки воспитателей?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Ребенок против садика. Сильно его к себе привязала или ошибки воспитателей?
Здравствуйте! Я несколько лет в декрете с двумя детьми, морально стало очень тяжело, хочу выделить для себя время, чтобы справиться с проблемами. Решила снова водить старшего ребенка в садик, но он не хочет, а мне тяжело сопротивляться, т.к. многое не устраивает в садике. В 2,8 сам побежал в мини-садик, но болел чаще чем ходил, а младший ребенок переносил заболевания еще тяжелее. Зиму провели дома, весной одновременно ходили на песочную терапию к детскому психологу и в тот же мини-садик. Однако, стало проявляться нежелание ходить на занятия, а после длительного перерыва из-за заболевания, ребенка даже физически стало невозможно туда занести, так сопротивлялся. Сказал, что его заставляют что-то делать. Осенью сам выбрал себе частный садик, но, старший ребенок в группе его обижал, игнорировал(если такое слово можно к детям применить), воспитатель заставляла спать, шантажировала сладким, при этом режим дня очень отличался от общепринятого не в лучшую сторону, но я это узнала не сразу, а на протяжении 4-х месячного хождения в садик. Ввиду жалоб ребенка водила его не на весь день, а частично, забирала его в хорошем настроении, хотя были некоторые недомогания из-за которых мы не ходим уже 2 месяца. Плюс садика - маленькая группа, возможность приводить ребенка в любое время. В других, близлежащих, частных садиках группы по 12-15 человек, в некоторых не гуляют днем, а для меня это угроза здоровью. В некоторых бывали на отдельных занятиях, но сын совершенно не воспринял их. Мучаюсь вопросами, что же делать? Как расположить ребенка к садику? Как самой успокоиться и отпустить его , не переживать? Муж и родственники хором кричат "Сдавай ребенка в сад!" , а мне и с ним тяжело, и отдать нелегко. Хотя внутренне ощущение, что я у него что-то забираю... С младшим ребенком очень хорошо дружит, но и поколачивает его. Меня тяготит, что я разрываюсь между ними и не всегда могу уделить каждому отдельно должное внимание.
Вопрос от: ; Возраст: 31


психолог онлайн
Первое мое ощущение от вашего письма- ребенок управляет вами, а не вы им. Вы пишите что он сам пошел в один садик, сам позже выбрал второй, теперь никуда идти не хочет, тк его заставляют.
Второе ощущение, что садик для вас самой организация не очень нужная и не очень вы позитивно к ним относитесь в целом. И если б не желание отдохнуть, то вы б детей вообще туда не водили.
Касательно первого, это хорошо что сын такой самостоятельный уже. Однако, с возраста 3-х лет ребенку уже начинают прививать какое-то понятие о рамках. О том что в жизни многие вещи, например ходит в школу, ходить на работу, чистить зубы, оплачивать проезд в транспорте- выполняются обязательно, это плата за членство в обществе.
Похоже у вас с этим пробел, ребенок растет только на "я хочу, я не хочу". Вам стоит постепенно начать вводить в жизнь сына границы.
Касательно же второго, вашего отношения к садику, то дети как антенны, они пеленгуют все невысказанное. Возможно что ребенок ловит такое ваше не сильно позитивное отношение к саду и тут же формирует свое негативное. Поэтому вам стоит определиться в позицией- вам все-таки нужен садик или нет.
Если все дело в том, чтобы найти время для себя, то тогда может быть стоит рассмотреть няню.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Інтерв'ю з психологами
Інтерв'ю з психологами Патологические лжецы

Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?

висловилося: 5

Інтерв'ю з психологами Если ребенок не хочет учиться

Почему некоторые дети совсем не хотят учиться? Почему некоторые родители хотят видеть своего ребенка исключительно отличником?

висловилося: 9

Інтерв'ю з психологами Сексуальная несовместимость - миф или реальность?

Можно ли преодолеть сексуальную несовместимость? Как, в какой обстановке лучше заводить разговор с партнёром о том, что в сексуальной жизни что-то не устраивает?

висловилося: 8

Рекомендуємо

Честно о депрессии. Как себе помочь Честно о депрессии. Как себе помочь

Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Вина или комплекс выжившего. Как справится. Вина или комплекс выжившего. Как справится.

Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.

Психология измены Психология измены

Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..

Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки. Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...

О чем говорит избыточный вес? О чем говорит избыточный вес?

Избыточный вес - это проблема миллиона женщин всего мира. И все же, говоря об избыточном весе, следует отметить, что «избыточным» он становится только тогда, когда ...

Кризис – зона турбулентности.  Как сохранить самообладание и перестать паниковать. Кризис – зона турбулентности. Как сохранить самообладание и перестать паниковать.

Я часто работаю с людьми, которых настиг личностный или профессиональный кризис, возрастной или кризис смыслов. Но сегодня на наши личные кризисы накладывается и глобальный кризис. Как удержаться на плаву во время турбулентности?

Контрзависимость. «Холодный» человек. Контрзависимость. «Холодный» человек.

Очень много сказано о созависимости и намного меньше о контрзависимости. Контрзависимые люди более жёсткие и закрытые, они бояться оказаться в эмоциональной связи с другим человеком, поэтому стараются постоянно отстраняться. Завершение отношений

qr