У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как помочь подруге?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Как помочь подруге?
Меня действительно волнует этот вопрос!
Попытаюсь кратко и четко. У меня есть подруга, ей 23 года, умная, симпатичная девушка, университет закончила с "красным" дипломом, способная к саморазвитию, обучению, с чудным характером, добрая и отзывчивая. Но наряду с этим - заниженная самооценка, отсутствие веры в себя, низкооплачиваемая работа, натянутые отношения с родителями. В принципе, я могу понять причину этого - мать с детства не баловала ее вниманием, говорила, что из-за полноты (небольшой!) на нее не посмотрит ни один парень, и вообще по сей день она считает, что дочь будет всегда жить с ней (даже если выйдет замуж!), а на все попытки моей подруги начать самостоятельную жизнь разражается слезами и "давит на жалость"... Не лучше и на работе... В силу своей молодости моя подруга сменила всего два рабочих места, но везде была низкая зарплата, и ужасное отношение - все пытались "повесить" на нее свои обязанности (помимо ее собственных), считали возможным повысить на нее голос и т.д.
Личной жизни (я имею в виду отношения с противоположным полом) нет, как таковой...
Уже не первый день я пытаюсь внушить ей, что она очень хороший, замечательный человек, что при определенном терпении и усилиях у нее все наладится, пытаюсь как-то повысить ее самооценку и вернуть (или развить?) веру в себя. Но мне кажется, что моих усилий дилетанта маловато. Может быть, вы подскажете, как мне сделать это? Заранее большое спасибо)))
Вопрос от: ; Возраст: 22


психолог онлайн
Здравствуйте, мистер Солис
или мисс Солис.
Подскажу - поддержка не означает жалость. Поддержка - это и принятие ошибок человека и его слабостей и всего-всего, что с ним происходит. То есть - принятие ее даже такой слабой.
А все попытки ее изменить напоминают действия ее мамы, которая тоже всю жизнь "воспитывала" дочку под свои мерки.
Что касается самой девушки, если она хочет изменить свою жизнь и измениться самой - не обязательно об этом говорить маме или доказывать маме важность этого. Ведь мамин страх в большей степени может быть не о дочери, а значит, есть вариант обеспечить маме такое внимание и заботу, что нет необходимости совместного проживания.
Так вот - готова ли девушка обратиться за помощью к психотерапевту? Да - отлично, нет?
Переходим ко второй части.
А вы - кто? И как конкретно происходящее с подругой касается вас? И как у вас обстоят дела со свободой, независимостью, самодостаточностью и так далее?
Возможно ли предположить, что вы могли бы начать все эти процедуры для себя, постепенно находя способ показать новые преимущества и заинтересовывая свою подругу этими изменениями в своей жизни?

👍 рекоммендовать:

16-06-2009 13:57:57Дополнение от автора
Владимир, прежде всего спасибо большое за то, что откликнулись. Извините, что мой ник оставляет простор для воображения. Я девушка, получается, мисс))) Дело в том, что она действительно хочет изменить свою жизнь, но... не знаю, то ли сил, то ли желания не хватает. Да, вы правы, мамин страх на львиную долю состоит не из страха о дочери, по крайней мере, на данный момент. Просто ей важно именно то, чтобы каждый день видеть дочь, чтобы она находилась, как говорится "под рукой".
Часть вторая.))) Я познакомилась со своей подругой в университете, близко мы дружим уже около трех лет. Меня эта ситуация трогает потому, что я люблю свою подругу и уважаю ее, как человека, мне не хочется ее менять,она и так замечательный человек, а просто, чтобы она вздохнула свободнее, "расправила крылья", что ли.
Насчет свободы, самодостаточности - я считаю себя счастливым человеком, а на проблемы, которые, бывает, появляются, стараюсь смотреть конструктивно и положительно, как на опыт. Хотя, признаюсь честно, я не знаю, что было бы с моим мировоззрением, если бы я была на месте моей подруги.


консультация психолога
Добрый день.
Это очень хорошо,что вы переживаете за вашу подругу,но это её жизнь и ей нести ответственность за то как она её прожила.
Самооценка поднимается только самим человеком,т.к. это оценка себя.
Мама насажале ей много стериотипов так сказать.От них можно избавиться,для этого нужно работать и трудиться над собой.Если ты сам себя не уважаешь,то и остальные не будут этого делать.
Ваша подруга должна поверить в себя и научиться ставить на место и коллег и маму.
Это должна делать она,а не вы.И странно,что пишите тоже вы,а не она.Может она и не видит проблемы?

👍 рекоммендовать:

16-06-2009 14:15:26Дополнение от автора
Просто она не хочет навязывать свои проблемы другим людям, пусть даже и психологу.
Спасибо большое за ответ, вы делаете очень нужное людям дело.


психолог онлайн
О, так с этим вообще просто.
Психотерапевт работает за деньги.
То есть Психоетрапевт предоставляет услугу, девушка решает свои вопросы и за это платит деньги. Тем более - такая работа - это профессия - помогать людям, которые думают, что навязывают свои проблемы другим.
Я думаю, тут другое - все же ей страшновато. С мамой и постоянным неуважением к себе она уже привыкла... а работая с терапевтом прийдется отвечать за себя самостоятельно! И она это чувствует.
Просто оставайтесь доброй подругой, которая уважает и любит просто так. Обсуждайте все, что хотите, высказывайтесь и спорьте - просто давайте ей возможность быть рядом с вами не как с заботящейся мамой. Понимаете?
Ну или строго так пальцем погрозите ей и к психологу за руку... :-)

16-06-2009 15:32:25Дополнение от автора
Здорово! Спасибо, понимаю)))

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Великий Ґетсбі
книгаВеликий Ґетсбі теми: відносини смысл жизни самореализация
Полювання / The Hunt (2012)
фільмПолювання / The Hunt (2012) теми: безпорадність изоляция насилие
Мати (2017)
фільмМати (2017) теми: смерть вибір отвержение
qr