Как сохранить отношения не ранив чувств близких

У Психолога » Вопрос психологу » Как сохранить отношения не ранив чувств близких
Я мама девочки 20 лет, у меня есть родная сестра её же возраста.Они вместе росли,учились в одном классе, были очень близки.После поступления в ВУЗ, учатся второй год в разных городах.У обеих были отношения с молодыми людьми,которые закончены.После разрыва ,через определённый срок у моей дочери начинаются отношения с мальчиком из их класса, который учится с ней в одном городе.Но оказывается он нравился и моей сестре, о чем моя дочь знала.Сейчас в семье моих родителей считают , что поступок моего ребёнка очень низкий.Моя средняя сестра не может даже разговаривать с ней.Нам всем предстоит поездка в дом моих родителей, я очень хочу уберечь и своего ребёнка от нападок и не конфликтовать с родственникам, а главное прошу помочь и подсказать, как себя правильно вести с младшей сестрой,чтоб не ранить ее чувстав,отстаивая свою точку зрения.У нас с ней и так сложные отношения.Спасибо за ответ.
Вопрос задан: ; Возраст: 40


консультация психолога онлайн
Здравствуйте!
А у вашей сестры были отношения с этим мальчиком?

комментарий
рекоммендовать:

24-05-2016 10:58:15Дополнение к вопросу
Нет, не было.


консультация психолога онлайн
А в чем низость поступка вашей дочери?За что осуждают ее ваши близкие ?За то, что приняла ухаживания молодого человека, который не захотел встречаться с вашей сестрой или была еще какая-то предистория?

комментарий
рекоммендовать:

24-05-2016 11:41:23Дополнение к вопросу
Нет, никакой предистории,кроме того, что моя дочь знала о симпатии моей сестры. Что сестра делилась , а моя дочь "перешла" ей дорогу. Но с мальчиком в школе у них были одинаково ровные отношения. Как и самого мальчика, то есть в школе он не проявлял своих чувств ни к одной, ни к другой. Низость видимо заключается в том, что моя дочь предала свою подругу и родственницу. Причем об этой ситуации знали все, кроме меня. Так как младшая сестра взяла слово, чтоб мне не рассказывали.Я узнала случайно, моя дочь удивилась откуда я знаю, потому что это не ее секрет, а связан с моей сестрой. Которая теперь в депрессии, у которой сессия, плохое самочувствие и она за тысячи км от дома.(в общем так я и узнала о "гнусном "поступке своей дочери, когда мне сообщили, что родители очень тревожатся,по причине того, что сестра хочет брать академический отпуск, так как боится не сдать сессию, из-за вышеперечисленного, где главным пунктом оказалось- предательство)


консультация психолога онлайн
То есть ваша младшая сестра очень тяжело переживает, что предпочли не ее, а вашу дочь и меньше всего она хотела бы, чтобы вы узнали о ее "неуспехе". Она конкурирует с вами,завидует вам?

комментарий
рекоммендовать:

24-05-2016 12:10:42Дополнение к вопросу
Я не задумывалась над тем, что она конкурирует со мной или завидует. Так как у нас с ней слишком большая разница в возрасте. И почему она не хотела , чтобы я знала, без понятия. Так как мы с ней не говорили на эту тему, она вообще под видом занятости избегает общения.(Писала, звонила, осталась без ответа, перестала донимать, узнаю новости о ней через маму, которая объяснила ее молчание загруженностью). Связывать это с происходящими событиями не могу(что причина "предательство"), так как она перестала отвечать гораздо позже , чем начались отношения у моей дочери.
Я не знаю в связи с чем у нее переживания, из-за того что ею пренебрег молодой человек, или моя дочь , завязав отношения с ее симпатией.
Со мной она не очень близка. И разговор с ней у меня напоминает хождение по минному полю, чтоб не поссориться и не обидеть.
Может быть не сказали мне, так как рассказ о том , что за моим ребенком есть крупный косяк, начинался со слов:Конечно,ты сейчас как-всегда встанешь на строну имя(дочери)

24-05-2016 12:25:39Дополнение к вопросу
С моей дочерью говорили. И сама младшая сестра и моя мама. Не хочу , чтоб эти разговоры повлияли на нее, вызывая негативные эмоции. А именно, чувство вины. Потому что, когда я подняла этот вопрос, первым делом она спросила:"Ты звонишь для того, что б спросить, как я могла, и ты не можешь поверить в то, что я так поступила? Да, мам, вот такая я дрянь." Так как близкие выражают общее мнение, что моя сестра никогда б по отношению к моей дочери так не поступила. Она и сама ей об этом сказала.


консультация психолога онлайн
В вашей родительской семье сложно с открытой коммуникацией- вы узнаете последней, что вашу дочь уже воспитывали и осудили. Много стыда,осуждения, возможно зависти. Скорее всего ,вашу дочь семье легче осудить, чем иметь дело с вами. Да ,вам стоит поддерживать вашу дочь-ее предпочел парень и и она выбрала не жертвовать собой ради вашей сестры. В вашей семье сложно с определением границ и открытым общением.Для того, чтобы определиться как вам общаться с вашей семьей лучше всего обратиться к психологу и более подробно разобраться в ваших отношениях и возможностях поддерживать удовлетворяющие вас отношения с семьей.

комментарий
рекоммендовать:

24-05-2016 13:02:07Дополнение к вопросу
Спасибо за помощь.


консультация психолога онлайн
Здравствуйте! Первое на что я обратила внимание - это ваше высказывание «я мама девочки 20 лет». 20 лет – это возраст входа во взрослую жизнь, некоторые в этом возрасте имеют семью и рожают ребенка. То есть берут на себя ответственность. Ответственность предполагает самостоятельное решение возникших проблем. А в вашем случае как вы пытаетесь включиться в решение проблем вашей дочери (заметьте без ее просьбы), так и ваши родители включились в дела своей дочери. Все сложности, возникшие между девушками должны ими же и решаться. А вам как маме я бы посоветовала, не высказывая родственникам свою позицию, призвать их не вмешиваться в дела уже взрослых людей и дать им возможность самостоятельно выйти из сложной ситуации.

комментарий
рекоммендовать:

25-05-2016 07:26:39Дополнение к вопросу
Добрый день. Мамой для своих детей, я останусь не зависимо от их возраста. Мой вопрос обращен к специалистам, и как раз заключался в том,как правильно без ущерба для всех отреагировать на сложившуюся ситуацию. И так как данная ситуация уже получила огласку , следовательно и реакция на неё даже ввиде призыва:"стоп, не надо вмешиваться в отношения девушек, пусть они разбираются самостоятельно"-это тоже рекция.То есть действие,пусть и корректное, но оно все равно демонстрирует мою позицию. И я посчитала необходимым "включится " и узнать именно от дочери о том, что происходит, о том как она себя чувствует при этом. (У неё тоже не лёгкий период -сессия , она тоже учится далеко от дома) и её психо-эмоциональное состояние, для меня так же важно, как и физическое. Спасибо за Ваш ответ.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr