Question

11-07-2016

Мы с моим парнем в отношениях 2 месяца, но последние 3 недели он от меня отдалился. Нам обоим по 17 лет, секса у нас не было, только петтинг. Сначала он отмазывался по поводу своего странного поведения и говорил, что он безразличен ко всем и это его обычное состояние. Но потом, когда я пригрозила расставанием, и начала спрашивать о том, что он чувствует, он уклонялся от ответа о чувствах, сказал, что не держит меня и после небольшой паузы объяснил ситуацию, что у него отношение ко мне испортилось из-за моих глупых поступков в обществе и что ему стыдно за меня. Я подумала, что мы расстались и не писала ему, но он продолжил общение как ни в чем не бывало
В течение двух месяцев он постоянно делал что-то не так, но я старалась меньше говорить ему о его косяках, чтобы не давить на него
Призналась в любви я первой, он ответил взаимностью. До этого были друзьями 4 месяца, он ценил меня и моё мнение, без общения не обходилось и дня, но встречались только в школе и вдвоём не гуляли, хотя он звал, но потом резко сходил с темы.
Сейчас доверия у нас почему-то нет, общаемся на поверхностные темы, он очень закрытый человек в эмоциональном плане, очень критичный и педантичный. В отношениях заботливый, но тем не менее постоянно оспаривает мои слова и никогда не признаёт, что он не прав, гордость показывает каждый день, даже в мелочах. Такой характер был у него всегда
На первом месте у него друзья, такое ощущение, будто бы я для него на последнем месте
Мы никуда не ходим и не гуляем, проводим время вдвоем только друг у друга дома и не очень часто, в компаниях с друзьями он меня почти не замечает. Первое время (месяц-полтора) было терпимо, он звонил часто, писал, интересовался как-то. Но сейчас все сошло на нет, встречаемся мало, звонить перестал, только пишет, и то не так часто, как хотелось бы.
Что делать, я не знаю
Вроде бы он объяснил ситуацию по поводу моего постыдного поведения в обществе, но я не думаю, что проблема все-таки в этом, ведь я из ряда вон выходящего я ничего не делаю
На стороне у него точно никого нет, мы когда ещё не встречались, он мне намекнул, что не хочет отношений
Главное для него с кем он время проводит - это друзья
Что делать – ума не приложу
Плачу очень часто, с ума схожу без него, он настолько на меня влияет, что я ко всему становлюсь апатичной
Последнее время начал очень резко и критично отзываться на каждое моё предложение, общение происходит с натягом, очень мало разговаривать начали

Вопрос от: kuthul ; Возраст: 16

понравился вопрос?

11-07-2016 21:44:53Дополнение от автора

Ну я извинилась и сказала, что исправлюсь
Но он все равно общается со мной странным образом, я чувствую это напряжение до сих пор
На ровном месте у него могут быть какие-то возражения или придирки
Сейчас он уехал, увидимся мы только через 10 дней
Я чувствую этот негатив даже после прояснения ситуации
Я боюсь, что он взял это как отмазку, а в чем причина может быть - не знаю, может просто прошли все чувства?

12-07-2016 14:57:45Дополнение от автора

Спасибо за разъяснение. Просто не знаю как дальше поступать, не могли бы Вы дать совет? Постараться сблизиться с ним или наоборот? Хотя и серьёзных разговоров он не любит, с ним толком нормально не поговоришь и не поймёшь что не так
Мне очень дорог этот человек и я не хочу его терять

12-07-2016 21:09:50Дополнение от автора

От него я хочу большего внимания ко мне. Раньше с этим проблем не было. Сейчас ему угодно со мной встретиться только тогда, когда он этого сам захочет, на мои недовольства по поводу нашей частоты встреч он ничего не говорит и ухитряется выйти из беседы невиноватым. Для начала хотелось бы избавиться от этого пренебрежительного отношения ко мне, а потом рассматривать перспективу серьёзных долгосрочных отношений.
Он мне дорог как человек, я не хочу его терять (но здесь большую роль играет инстинкт собственника), с ним было интересно проводить время, пока не началась вся эта ерунда.

13-07-2016 00:20:17Дополнение от автора

Хочу чаще видеться с ним (раза 3-4 в неделю) и мне неважно где, главное вдвоем. Не хватает того, что есть, потому что встречи очень редкие и нестабильные. Он часто выбирается с родителями, но когда он свободен, он проводит время с друзьями, как я уже говорила и может как-то отмазаться от моих просьб о более частых встречах. Насчёт давления вы, может быть, правы. Хотя оно возникло вследствие неоднократных отмазок, что он якобы занят, что идёт с друзьями и т.д.
Если не хочет проводить время со мной, он может прекратить ведь эти отношения, так? Тогда зачем я ему вообще
Ресурс? Немного не понимаю что Вы можете подразумевать

13-07-2016 14:12:00Дополнение от автора

Да, все точно так и есть. Что же, мне теперь играть по его правилам и страдать?

13-07-2016 15:13:01Дополнение от автора

Да нет, хочется просто, чтобы он ко мне тоже прислушивался, как и я к нему всегда. Если я теперь буду отвечать согласием каждый раз, когда он захочет встретиться, то так и войдёт все это у него в привычку, а я стану просто вещью, которую можно иногда вытащить, а потом обратно положить на место.

13-07-2016 16:49:36Дополнение от автора

Почему не грозит?
Не знаю, ведь я никогда не была властной по отношению к нему

14-07-2016 13:58:32Дополнение от автора

Спасибо Вам огромное за консультацию!!!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

11-04-2011 Не знаю, что делать дальше с отношениями

Дмитрий Георгиевич Зинченко (Чернигов) · Answer 1 · 2016-07-11 16:17:12

Здравствуйте, kuthul.
Прочитал Ваше сообщение и пока много вопросов. Если не возражаете, давайте попробуем немного прояснить Вашу ситуацию, чтобы понять, как и в чем я могу быть Вам полезен.
Я думаю, что такое изменение ваших отношений, должно иметь причину. Вы пишете: "..он объяснил ситуацию по поводу моего постыдного поведения в обществе, но я не думаю, что проблема все-таки в этом..". - А тогда в чем? - В чем по Вашему мнению может быть причина, что в последнее время он от Вас отдалился?

Дмитрий Георгиевич Зинченко (Чернигов) · Answer 2 · 2016-07-12 12:52:46

Здравствуйте, kuthul.
Вы пишете: "..не знаю, может просто прошли все чувства?" - Может быть.., так бывает...
А может быть есть что-то еще, что его раздражает, чем он не доволен... Хочу поделиться с Вами своими впечатлениями и предположениями.
Вот, например, Вы пишете: "Ну я извинилась и сказала, что исправлюсь" - для меня такое построение фразы - пренебрежительное, как попытка "отмахнуться". Если это так, то это, вполне, может вызывать напряжение, и Вы будете его чувствовать.
Или еще: "На ровном месте у него могут быть какие-то возражения или придирки.." - На "ровном месте" ни возражения ни придирки не бывают. Возражают всегда против чего-то, а придираются всегда к чему-то. Может быть стоит поразмышлять и об этом?
И еще. Подумайте, чего бы Вы хотели от психолога? Чем я могу быть Вам полезен?

Дмитрий Георгиевич Зинченко (Чернигов) · Answer 3 · 2016-07-12 16:06:47

Давать советы, kuthul, это значит учить другого жизни. Я на эту роль точно не претендую. Единственный человек, который может знать, чего Вы на самом деле хотите - это ВЫ! Соответственно, и решение, как поступить, может быть только Ваше!
Свою задачу я вижу только в том, чтобы помочь прояснить для Вас вашу ситуацию, сделать ее для Вас более понятной, помочь Вам прояснить Ваши истинные цели. Если не возражаете, можем попробовать.
Чтобы знать, "..как дальше поступать..", нужно определиться с Вашими целями (то есть, что Вы хотите получить в результате). - Каких отношений Вы хотите? - Чего Вы хотите в отношениях с Вашим парнем? Что значит, что Вам "..очень дорог этот человек.."? - Вот ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ для Вас?
В сказке "Алиса в стране чудес" Кот сказал Алисе: - если не знаешь, куда хочешь попасть, тогда все равно куда идти...
И еще одно предположение. Вы пишете: "..с ним толком нормально не поговоришь и не поймёшь что не так.." - Если я правильно понимаю, то у ВАС не получается с ним серьезно поговорить. А как можно строить серьезные отношения, если нет контакта, если другой избегает? Ведь для близких отношений нужна открытость, иначе какие они близкие?

Дмитрий Георгиевич Зинченко (Чернигов) · Answer 4 · 2016-07-12 22:26:36

Спасибо, kuthul. Ваш ответ я принимаю как согласие продолжать. И тогда по порядку.
Вы пишете: "..я хочу большего внимания ко мне.." - Насколько большего, и как оно должно быть выражено? Почему Вам не хватает того, что есть? (На мой взгляд это сложные и не однозначные вопросы...)
И почему Вы считаете, что он должен Вам дать это большее внимание? (Ведь далее Вы пишете, что выражаете ему "..недовольства по поводу нашей частоты встреч..") - Другими словами Вы начинаете на него давить, а он "..ничего не говорит и ухитряется выйти из беседы невиноватым.." (то есть, похоже, Вы пытаетесь его сделать еще и виноватым). Давление - это одна из форм приказа. Для того, чтобы приказывать, нужно иметь ресурс. Это как в армии: не выполнил приказ - "наряд вне очереди" или на "губу". А какой у Вас есть ресурс, чтобы заставить Вашего парня обеспечивать Вам столько внимания, сколько Вы хотите?
Если не возражаете, давайте попробуем, для начала, разобраться с этим. Что Вы думаете о моих соображениях?

Ответ отредактирован автором 12-07-2016 22:30:00

Дмитрий Георгиевич Зинченко (Чернигов) · Answer 5 · 2016-07-13 13:57:12

Хорошо, kuthul. Давайте попробуем так. Я перечитал нашу переписку и у меня сложилась пока, предварительно, такая картинка.
Я Вам ее изложу, а Вы скажете как это Вам.
Вы пишете, что вначале было ТЕРПИМО: "Первое время (месяц-полтора) было терпимо, он звонил часто, писал, интересовался как-то..", "..но последние 3 недели он от меня отдалился..". Вы заметили изменение его поведения и пригрозили ему расставанием. - Я это расцениваю, как попытку давления на Вашего парня с целью изменить его "странное" поведение на приемлемое для Вас. А угроза расставания - это и есть попытка использовать ресурс (наказание расставанием), если он не одумается (авось испугается и станет послушным..). А он не испугался - "..сказал, что не держит меня..", и у него оказалось даже объяснение такой его перемены в поведении. Отношения он не прекращает, но выстраивает, так как ЕМУ это удобно, выдерживает комфортную для НЕГО дистанцию ("Сейчас ему угодно со мной встретиться только тогда, когда он этого сам захочет.."). Вы НЕ ПРЕКРАЩАЕТЕ попытки давить на него, но так как ресурса у Вас нет - Вы бессильны (нечем заставить!), то он запросто "..может как-то отмазаться от моих просьб о более частых встречах.."
А отсюда и Ваше страдание, возможно, вызывается вот этим чувством бессилия...
Давайте, пока на этом остановимся, и Вы прокомментируете эти мои предположения.

Дмитрий Георгиевич Зинченко (Чернигов) · Answer 6 · 2016-07-13 14:42:38

А Вы хотите заставить ЕГО играть по Вышим правилам?..
Вы, конечно, имеете на это право... (я имею в виду пытаться заставить.., и, может быть, у Вас это даже получиться...), НО... в этом нет НИЧЕГО про любовь...Ответ отредактирован автором 13-07-2016 14:43:50

Ответ отредактирован автором 13-07-2016 14:51:00

Дмитрий Георгиевич Зинченко (Чернигов) · Answer 7 · 2016-07-13 16:19:08

Во-первых, станете Вы вещью, kuthul, "..которую можно иногда вытащить, а потом обратно положить на место.." или нет, зависит только от Вас! (Но, что-то мне кажется, что Вам это не грозит).
А во-вторых, Вы не думали, что ОН ТОЖЕ МОЖЕТ ОПАСАТЬСЯ стать вещью, только в другой интерпретации: "которую таскают тогда, когда захотят.."?

Дмитрий Георгиевич Зинченко (Чернигов) · Answer 8 · 2016-07-13 22:47:21

kuthul. Мне кажется, я понимаю Вас.
Вы пишете, что признались ему в любви и, естественно, что Вам хочется видеться и быть с Вашим парнем чаще, больше общаться и видеть уважительное отношение к Вам и Вашим желаниям. А он, в последнее время, отдалился от Вас и, хотя отношений не прекращает, но выстраивает их, так как ЕМУ это удобно, выдерживает комфортную для НЕГО дистанцию. И, конечно, это Вас ранит. И, если для меня Ваша позиция понятна, то с его стороны это выглядит как "мутная вода".
Я не знаю истинной причины такого его поведения. И, судя по тому, что Вы пишете ("..серьёзных разговоров он не любит, с ним толком нормально не поговоришь и не поймёшь что не так.."), Вы тоже теряетесь в догадках.
Если Вы его любите, если не хотите его терять, то, я думаю, надо попытаться прояснить ваши отношения. Прояснить, как Вы друг к другу относитесь, насколько Вы являетесь ЦЕННЫМ для него человеком. Может даже это будет не за один раз. Главное, чтобы у вас было обоюдное желание ПОНЯТЬ друг друга.
И если да, то ДА, а если нет, то НЕТ - "насильно мил не будешь". Или, может быть, у вас не получится с ним толком нормально поговорить (как раньше). И тогда тоже вопрос: Нужны ли Вам такие отношения с парнем, который не хочет серьезно говорить о важных для Вас вещах?

Что делать дальше с отношениями?