Чувство вины перед умершим родственником как повод для манипуляций

Не знаю, насколько корректно опишу свою ситуацию, но все же попробую. Недавно у меня умерла мама: за три или четыре дня до ее смерти я подняла вопрос о похоронах в разговоре с сестрой. После посещения больницы - к маме меня не пустили, она была в реанимации - мне пришлось понять, что готовиться к похоронам придется. Надежда оставалась, но мизерная. Чуда не произошло.
После похорон я уехала в другой город, где работаю. Честно говоря, думала, что смерть матери выбьет меня из колеи, однако из колеи меня это не вышибло: работа требует сосредоточенности, наверно, мне просто было не до своих переживаний. Периодически я говорю с сестрой, и она иногда сообщает мне, что вот во сне снова видела маму. Мне немного завидно, что она может хотя бы во сне с ней поговорить, но дело не в этом. В ее снах мама недовольна мной, она говорит, что я легкомысленная и рассчитываю на непонятно что, что мы ее бросили, что рано похоронили, что я все деньги трачу на глупости. Не скажу, что беспокойство за меня мама не высказывала при жизни - нет, она очень переживала за нас с сестрой. Но сейчас эта обязанность беспокоиться за меня как будто перешла к сестре: сны, как ни крути, все же плод подсознания, и как-то неприятно слышать скрытое мнение сестры обо мне вот в такой форме. Дело в том, что эти сны как бы становятся поводом для манипуляций. Захотела я сменить работу - нет, мама снилась и говорила, что ты надеешься на что-то непонятное; получила деньги - мама сказала, что зачем именно тебе отдали деньги, ты спустишь их на глупости. Я очень тоскую по маме, но мне нужно сдерживаться, чтобы как-то жить дальше и не раскисать; разумеется, такие доводы сестры кажутся мне убедительными. Не говорю про чувство вины: я в самом деле не приезжала к ней, когда она болела, а приехала только, когда ее состояние резко ухудшилось. Но, по размышлении, я понимаю, что это скрытые манипуляции, за которыми, конечно, стоит беспокойство, но и недоверие сестры к моим возможностям и способностям. Как мне мягко, не обижая ее, прекратить эти попытки управлять моей жизнью и выстраивать по тому образцу, который у нее в голове? Я не очень уверенный в себе человек и предпочитаю узнавать несколько мнений о ситуации для объективного суждения, мне нужны советчики, но и свое право на личное пространство мне нужно.
Вопрос задан: ; Возраст: 30


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Надежда! Вы в состоянии двойственности: с одной стороны - на вас действуют угрызения совести, что не уделяли времени и внимания Маме должным образом; с другой стороны - вы хотите отвлечься от переживаний, уйти от боли, почувствовать свободу личности. Прежде всего вам необходимо поговорить с сестрой и обсудить насущные чувства. Также для себя вы должны попробовать "отпустить" Маму, тягостные воспоминания о ней и, как лучший вариант - пойти на кладбище, и все переживания рассказать вашей маме. Не стесняйтесь быть увиденной кем-либо, просто скажите то, что недосказали. Это поспособствует более закрепленному процессу переживания, так как в вас "седит" что-то такое, что следует не только пережить в себе, но и высказать.
А насчет манипуляций - это откровения души вашей сестры. Сестра, возможно обвиняет вас в отношении к Маме, поэтому, повторюсь, обговорите все свои душевные тягости с сестричкой, вам станет легче и сестра вас поймет. Я очень сочувствую вашему горю, постарайтесь правильно высказаться, и отпустить. Спокойной жизни и правильных размышлений, вам Надежда!

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Надежда, здравствуйте. Сочувствую вашей потере.
Попросите сестру не озвучивать вам свои сны, защитите себя. Похоже, что сестра нарушает ваши границы и не помогает вам советом в решении, а отстаивает свою позицию, относительно вашей жизни.
А с вашими чувствами, касательно мамы, ваших отношений при её жизни и ваших чувств по поводу её смерти, лучше обратитесь за консультацией к специалисту. Вы сможете проработать это. Оплакать потерю и жить дальше своей жизнью так, как вам это видится правильным.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Сочувствую вашей потере, Надежда. Я тоже недавно потеряла мать, ее смерть была криминальной и связана с недвижимостью, плюс и при жизни у нас были непростые отношения. В связи с этим я переживаю много разных чувств, вину в том числе, а еще злость и тоску и растерянность.
Поэтому мне бросилось в глаза то, что вы очень сильно стараетесь сдерживаться, чтобы не раскисать. Мне кажется это напрасно. Вы не раскиснете. Все плохое что могло произойти уже произошло. Поэтому плачьте, тоскуйте, если плачется и тоскуется. Смерть близкого это событие которое меняет жизнь. И как-то глупо и бессмысленно делать вид, что нет, не меняет, все как раньше.
Что же до сестры... Вы уверены что ее сны это правда сны, а не выдумки, вызванные таким же стрессом как и у вас?
Возможно сейчас ваша сестра делает то же что и вы, только немного другим способом- притворяется что ничего не случилось, мама не умерла, а если и умерла то не взаправду, так как в снах постоянно приходит. Вы удерживаете чувства и притворяетесь что ничего не случилось, а сестра придумывает сны и тоже притворяется что ничего не случилось. Пока мама приходит в снах, то кажется что она и не уходила...
И может быть вам стоит поговорить вдвоем об этом стрессе, о маме, о своих чувствах к ней? И пережить эту потерю вместе...

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Надежда.
Вы пишете, что "..обязанность беспокоиться за меня как будто перешла к сестре..". За действиями Вашей сестры, "..конечно, стоит беспокойство.." и какие-то "..доводы сестры кажутся мне убедительными..".
Зачем Вам нужно это прекращать? Сестра, по Вашим словам, БЕСПОКОИТСЯ о Вас. Возможно, она делает это в манипулятивной манере. - Она делает так, как умеет! - Я думаю, важна суть отношений, а форму всегда можно как-то ...
И, судя по окончанию Вашего сообщения, "..мне нужны советчики, но и свое право на личное пространство мне нужно.." - не похоже, что кто-то может управлять Вашей жизнью...
Вот такое у меня сложилось впечатление от Вашего письма. Что скажете?
Ответ отредактирован автором 11-07-2016 22:38:09Ответ отредактирован автором 11-07-2016 22:39:02

Ответ отредактирован автором 11-07-2016 22:39:29


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Надежда, Ваша ситуация не так проста. Но каждый из моментов нужно и можно решать по отдельности, чтобы не завязнуть в каше - как это у Вас вышло.
Кроме условного чувства вины, которое появляется у всякого теряющего - "не всё успела сделать для неё, чтобы вылечить-спасти", у Вас имеются и реальные основания себя винить - "Не говорю про чувство вины: я в самом деле не приезжала к ней, когда она болела, а приехала только, когда ее состояние резко ухудшилось". Потому у Вас второе наложилось на первое и только усилило его. Чтобы избавиться от него, мало говорить себе "я не виновата", потому как действительно виноваты - недостаточно внимания уделили, нужно мысленно представить себе маму и мысленно же или даже вслух попросить у неё прощения. Чем искренней и эмоциональней, тем лучше. Уже сразу после этого Вам станет на порядок легче.

Далее, если умерший хочет нам что-то сообщить, он снится не другому, а именно нам. Если не снится - значит ему особо нечего нам сказать. И можно успокоится. Но Вам обидно! Сестре снится, а Вам нет - как будто это подтверждение того, что сестру мама любила больше, чем Вас. Думаете и чувствуете так? Может так оно и было и у Вас есть основания так думать (излишняя критичность мамы по отношению к Вам, бОльшая поддержка сестры и пр.), НО это дело уже прошлого и простить подобное можно, поняв простую истину, что все мы люди и имеем свои заблуждения и слабости, мама в том числе. Так что, прощайте!

Но есть и ещё одна проблема, и для Вас она кажется основной: попытки манипулировать сестры. Дело в том, что часто после смерти родителя, его функции перенимает кто-то из близких. В данном случае функция по контролю перешла от мамы к сестре.
Вы, Надежда, протестуете против этого, но извините как-то немного по-детски. Может потому что Вы в душе к 30 годам всё ещё остались ребёнком? Правда уже чуть психологически подросли и перешли на стадию подростковых протестов... Но этого не достаточно. Если Вы хотите, чтобы воспитательные манипуляции со стороны сестры прекратились, Вам необходимо для начала перестать на неё за это обижаться (это по-настоящему детская реакция) и дать понять ей, что Вы достаточно самостоятельны и независимы. И не на словах это сказать, а показать на деле - взяв на себя ответственность за свои действия. И перестать послушно выслушивать послания мамы через сестру, а внутренне поговорить с мамой самостоятельно, без посредников. Это будет по-взрослому. И решит проблему.

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr