Question

28-08-2016

Здравствуйте! Мы с мужем в отношениях года три, в браке два. Нашему сыну год и три. Я сижу в декрете. Муж зарабатывает, любит меня и ребёнка, я его люблю, он порядочный семьянин, в общем все хорошо, НО! На протяжении всех наших отношений мы ругаемся примерно с периодичностью примерно раз в месяц. И происходит это каждый раз по одному и тому же сценарию: он начинает раздражаться,критиковать и цепляться ко мне по мелочам (из последнего напримерх: не так ухаживаю за ребёнком, взяла на прогулку рюкзак, а не надо было, взяла коляску-она будет мешать, иду слишком медленно, капнула на стул детским питанием... И т.д.) это все копится как снежный ком, я молчу или отвечаю (разницы нет) , пока не случится скандал (он срывается на крик, я на слёзы, дальше сыпятся оскорбления). Потом день молчания и обид потом примирение- он признает что вёл себя не правильно, что я такого не заслуживаю, раскаивается и говорит что больше всего на свете хочет чтобы у нас были гармоничные отношения. И я ему верю! Я и сама этого хочу! Но вот что делать не знаю... Меня очень угнетают эти его незаслуженные придирки, оскорбления... Во время этих ссор мне не хочется жить в прямом смысле слова. Хочется исчезнуть из этого мира. Не принимать близко к сердцу не получается. Вернее я стараюсь держаться, но ситуация все равно тянется до тех пор пока не разразится скандалом. В такие моменты меня переполняет ненависть к мужу. Как будто он становится другим человеком, моральным уродом каким то. Меня переполняют обиды, которые остаются на подсознании даже после примирения. Все это похоже на какой-то энергетический вампиризм с его стороны... В общем прожить так всю жизнь мне не хочется. Но и расставаться не выход, хотя бы потому что у нас есть ребёнок. Подскажите, как быть? Есть ли шанс ему избавится от такого поведения если он сам этого хочет. Как это сделать? Или как нужно мне вести себя? Очень надеюсь на ваш ответ.

Вопрос от: Поля; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

29-08-2016 08:50:10Дополнение от автора

Вау!😳 Очень интересный ответ! И статья крутая👍🏻! не однозначная, но тем интереснее! Вот уж точно сама бы к такому взгляду на ситуацию точно не пришла! Большое Вам спасибо! Получается в этой ситуации "правильнее"себя ведёт скорее муж чем я? Да, он умеет злится, выпускать пар не только на меня но и на работе, за рулём, в жизни... Но он и довольно успешный, умеет добиваться своего (видимо это связано) У меня в семье себя никто так не вёл, поэтому мне это кажется недопустимым, вот я и злюсь на него, мол кто это тебе дал право вымещать на мне своё раздражение. Мне ведь тоже может многое чего не нравится, но я лучше промолчу, смирюсь. Мне и не хочется, не комфортно высказывать своё недовольство вслух.
И про обиду, психосоматику все верно. В последнее время после скандалов С мужем, я чувствую гнев, агрессию. И мне хочется это выплеснуть-сделать что нибудь с ним, а скорее с собой. Часто в такие минуты в голову лезут мысли- а может лучше заболеть и умереть и тем самым выйти из этой ситуации... Так вот оказывается откуда эти ужасные мысли... В последний раз во время ссоры я впервые кинулась его бить. И вы знаете, чувствовала я себя ЗНАЧИТЕЛЬНО лучше! Мы быстрее примирились и обид в душе осталось меньше...
Но как же быть? Не ужели откровенно и взаимно проявлять свою анрессию это выход? Врятли я смогу да и захочу вести себя так же как и он. Мне кажется, это дело темперамента.
И кстати, если можно, дайте совет по поводу ребёнка. В статье было немного про это. Сыну год и он стал поднимать на меня руку)) чуть не по его- рвёт мне волосы, бьет по лицу иногда просто падает на пол и истерит... Злится в общем. Как научить его взаимодействовать со своей злостью, чтобы в жизни он мог быть счастливым человеком. Спасибо!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алла Владимировна Дашко (Киев) · Answer 1 · 2016-08-29 08:13:19

Поля, у Вашего мужа выработанная модель поведения. Он накапливает раздражение до предела, а потом даёт ему спуск на Вас. Вам нужно учиться быть устойчивой, не разрушаться об его критику и выходить из позиции жертвы. Сложно понять, что происходит с ним, так как вопрос задаёте Вы, то следует понять, что происходит с Вами. Вы впадаете в обиду и ненависть, но Ваша агрессия более пассивного характера в отличии от супруга. И он тогда будет чувствовать свою силу и мощь,ведь противостоять Вы в равной мере не можете. Агрессия помогает отстаивать свои желания, интересы, позиции. Пассивная агрессия не очень конструктивна, она не направляет Вас к желаемому результату.
В последующих скандалах мужа попытайтесь не оправдываться и не принимать всё на личный счёт, а услышьте его потребность. Что ему сейчас нужно, что он так нападает на Вас? Можно его оскорбления переводить в просьбы: " Я вижу и слышу твое недовольство, что ты хочешь чтобы я сделала?".
Между Вами не хватает взаимопонимания и чуткости. Можно вместе сходить на семейную психотерапию для гармонизации отношений.

Алла Владимировна Дашко (Киев) · Answer 2 · 2016-08-29 08:15:18

http://obozrevatel.com/blogs/62409-zdorovaya-doza-zlosti.htm почитайте мою статью о злости

Алла Владимировна Дашко (Киев) · Answer 3 · 2016-08-29 09:40:46

Я бы не искала кто прав, а кто нет. У каждого свой способ обращения со злостью. Я не призываю Вас скандалить, а скорее давать выход этому чувству в приемлемой и оптимальной форме.
Ребёнок возможно в гиперформе проявляет это чувство, так как считывает это с семейной среды. Самый лучший способ - это личный пример. Поля, Вам нужно обходиться со своей злостью и тогда Вам будет легче, когда злятся остальные. Малыш начинает переходить границы допустимого, может пора их очертить и тоже показать свой предел, прежде всего для себя. А это найдет отклик в отношениях с близкими.
Даже сама постановка вопроса - "муж изводит своими придирками". Я бы развернула это в Вашу ответственность - " я извожусь об придирки мужа".
Желаю Вам гармонии, свободы выражения себя и взаимопонимания!
При желании рекомендую походить к психологу для личного развития и понимания себя.

Мж изводит придирками по мелочам