У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Что делать если парень общается с девушками в соц. сетях? чего ему в наших отношениях не хватает?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Что делать если парень общается с девушками в соц. сетях? чего ему в наших отношениях не хватает?
Парень общается с девушками в соц. сетях. Говорит , что дружески. Спросила зачем? говорит они могут быть полезны, если поедим в их город квартиру снять или работу найти. В начале отношений зашла в его контакт (так как он первый зашол в мой) и увидела , что он шлет цитаты про любовь туристке(мы работаем в туризме). Говорит это я не помню я пьян наверно тогда был. Говорю это первый и последний раз я прощаю такое. Потом смотрю он общается с другими "подругами". Ну общается действительно по дружески. Познакомил меня с ними когда говорил с ними в вайбере. Ну все равно мне это не нравится. Потом я решила его проверить. Да, это глупо. Но лучше знать на что он способен. Создала я ненастоящую девушку Вк и добавила его начали общаться. В итоге он сказал что свободен и может прилететь к ней если она ему вышлет денег. А мне сказал что думал это я и он решил поиграть. Если бы он знал что это я проверяю лучше написать у меня есть девушка и вообще не добавлять незнакомых,верно? Потом поговорили сказал я сейчас с подругами не общаюсь. Все было хорошо. Потом только начал с одной общатся прокоментировав тем что я сама попросила найти мне компанию так как мы живем в Стамбуле и я тут никого не знаю. Все хорошо было , собирались женится. Он хочет детей. Я забеременила. И вот он уезжает в командировку и добавляется к нему в друзья туристка и он добавляет. Я пишу почему добавил? обещал же не добавлять. Он говорит она сама добавилась это просто туристка. Говорю все мне надоело я улетаю. В итоге помирились . он говорит ей 14 лет чего ты? я говорю она выглядит на 20 и зачем она тебе? не смог ответить. я говорю удаляй, он удалил. Я не пойму чего ему в наших отношениях не хватает? спрашивала на прямую не сколько раз, говорит всего хватает. Говорю если б я добаляла мужчин как тебе б было? понравилось бы? в ответ нет. говорю теперь понимаешь что я чуствую.Как наладить доверие?
Вопрос от: ; Возраст: 20


психолог онлайн
Cat, здравствуйте!
Доверие является результатом взаимодействия. В описанных ваших с парнем отношениях, недоверие является логическим результатом. Доверие не формируется разговорами (разговорами вы только будете вводить себя в заблуждение и формировать новые неоправданные надежды, а соответственно готовить почву для всё новых и новых разочарований), доверие формируется поступками, причём в вашем случае - поступками не по-принуждению. Вы принуждаете своего парня - инициатива идёт не от него, соответственно формируете у него скрытность и неискренность. Формируете вы, а обвинять будете его! Ответьте, прежде всего себе зачем вам отношения именно с этим парнем?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Cat, вы задаете вопрос чего ему не хватает. Иными словами - как ЕМУ в отношениях с вами. Ваша же задача спрашивать себя - как ВАМ в отношениях с ним. И в зависимости от ответа на этот вопрос что-то делать или не делать. Вы не можете изменить поведение взрослого человека. Вы можете донести ему, что что-то, что он делает - невыносимо или неприемлемо для вас. Он может что-то сделать с этой информацией от вас. Или не сделать. И дальше уже ваш выбор - принять ситуацию как есть. Или не принять, и что-то с этим делать.

В любом случае - вам важно быть готовой что-то делать с вашей ситуацией, без этой готовности внутренней все ваши разговоры с ним и, скорее всего, угрозы - это чистой воды блеф, на который он "не ведется". Но вместе с готовностью что-то делать - вам важно еще быть готовой к тому, что он меняться не захочет. Это очень неприятная мысль, но попробуйте пожить с этой мыслью некоторое время.

Только рискуя признать за другим человеком право не меняться по вашему требованию - можно хоть как-то сдвинуть ситуацию с мертвой точки. Потому что из этого места уже можно признать за собой право точно так же не принимать другого с его особенностями, или, наоборот, принимать. В любом случае - это должен быть ваш осознанный выбор.

👍 рекоммендовать:

28-09-2016 17:54:41Дополнение от автора

Здраствуйте! Спасибо за ответы! зачем вам отношения именно с этим парнем? потому что я его люблю и в остальном он замечательный. Как сделать так чтобы инициатива не общатся с другими исходила от него? я не принимаю ситуацию и готова что-то с этим делать.


психолог онлайн
Ну вот вы снова задаете вопрос про него - как вам сделать так, чтобы он поступал, как вам хочется. Правильный ответ - никак. Вы не можете его изменить - это не ваша зона влияния. Если он хочет общаться с другими женщинами - он будет с ними общаться явно или тайно. Единственное, что может изменить ситуацию - это ваша ценность для него и осознавание им, что подобное его поведение для вас непереносимо и может привести к разрыву. Вы же не будете открыто флиртовать с другим мужчиной, если точно знаете что ваш мужчина в ответ на это разорвет с вами отношения? Вернее вы можете так поступать, но только в одном случае - если вы точно знаете что уход вашего мужчины будет всего лишь угрозой, которую он не выполнит, и если этот мужчина будет не очень важен для вас.

И тут мы подходим к самому неприятному месту - похоже, вы не очень уверены в том, что вы для него достаточно ценны, чтобы он изменил свое поведение. И, соответственно, не рискуете ему говорить о том что его поведение для вас настолько непереносимо, что вы не можете с этим мириться.

Что в этой ситуации делать вам? В первую очередь, наверное, перестать думать о дамах и подумать о ваших с ним отношениях. Если на время забыть о дамах - в остальном счастливы ли вы с ним? А он с вами? Понимаете ли вы про его потребности? Что ему важно в отношениях с вами? Много ли вы времени проводите вместе? Много ли у вас общих тем для разговора? Понимаете ли вы друг друга? Делитесь ли трудностями? Поддерживаете ли друг друга в трудные моменты? Много ли между вами страсти? Скучаете ли друг за другом когда долго не видитесь? Делаете ли друг другу сюрпризы? Эти все вопросы - они про качество ваших отношений, и ответить на них важно вам самой себе, чтобы лучше понимать про вас с ним.
Второе, что вам нужно сделать - это поискать внутри себя точку опоры, стержень или как хотите назовите этот образ, - что-то, на что вы можете опереться, чтобы сказать сначала про себя, а потом уже вслух ему "со мной так нельзя, я не готова оставаться в отношениях на таких условиях". Опора нужна для того, чтобы не дать задний ход. Потому что до тех пор, пока вы говорите "со мной так нельзя", но при этом по факту ему с вами так можно (потому что вы ничего с этим не делаете) - это не про точку опоры. Вы по-настоящему должны быть готовы к решительным действиям, если он и дальше будет инициировать общение с другими женщинами.
И третье - вам нужно быть вчестную готовой к тому, что если вы решите уйти, то он может не попытаться вас удержать.

И, пожалуй, самое главное. Если вы с мужчиной пара, то его игривое общение с другими женщинами - это нарушение ваших границ и границ вас как пары. Ваше возмущение ситуацией и требования ее изменить - они абсолютно нормальны и правомерны. Другой вопрос, что если он не воспринимает вас всерьез как пару - вы не можете ничего с этим сделать, к сожалению. Вернее - вы можете работать над отношениями, над своей устойчивостью в отношениях, над своей эмпатичностью, своими границами, и это все может усилить его интерес к вам. Но ваша работа над собой не гарантирует успеха вас как пары - нужны и его усилия, и для начала как минимум чтобы он признал что его поведение может вас ранить.

Пожалуй, это все что я могу сказать про вашу ситуацию, опираясь ваше описание. Сил вам разобраться и справиться!

👍 рекоммендовать:

28-09-2016 19:38:30Дополнение от автора

Спасибо, Анастасия! Я уже говорила ему , что мы расстаемся , когда видела переписку. Он обещал, что не будет больше, что любит и не дал мне уйти. Опять повторилась ситуация он добавил туристку в друзья. Я сказала что я ухожу, что он не сдержал слово. Он оправдывался, говорил это просто туристка, потом сказал что ему надоело это и если я хочу расстатся то он отпускает. А потом извинялся и говорил что любит. В итоге помирились.Сейчас все нормально. Боюсь если ситуация повторится...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Нехай щастить, Лео Ґранде
фільмНехай щастить, Лео Ґранде теми: сексуальність внутрішній конфлікт прийняття себе
Эксперимент ( Das Experiment )
фільмЭксперимент ( Das Experiment ) теми: тюрьма авторитет власть
Мандрівний замок (Hauru no Ugoku Shiro)
фільмМандрівний замок (Hauru no Ugoku Shiro) теми: прийняття себе відносини резільєнтність
qr