У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Зависимость от мамы?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Зависимость от мамы?
Добрый день!
Мне 24 года и у меня странные отношения с мамой. Живем отдельно, даже в разных городах. И иногда даже будто все хорошо, созваниваемся раз в два дня, болтаем. Она говорит, что я мол умница, могу сама принимать решения, ее дело лишь посоветовать и т.д. НО. Когда я в разговоре упомянула, что у меня оставалась ночевать подруга, мама жутко обиделась, ругалась почему это я ей заранее не сказала, что подруга останется, что я скрываю ив таком духе. А недавно я ездила отдыхать на выходные вместе с приятелем, который маме не нравится очень. Я не стала уточнять с кем именно еду, чтобы не раздражать, зачем? Так вот она нашла у нас фотографии ВК, сделанные в одном месте в одно время, прислала их мне и теперь со мной не разговаривает. Причем ничего особенного нет на фотках, мы вовсе не в шаловливых позах голышом. Просто фотка с одним и тем же памятником, водно время. Вот и как мне реагировать на это? И хуже того, я чувствую себя действительно виноватой, несмотря на нелепость ситуации! И еще хуже, совершая какой либо поступок, принимая решение, я думаю, не заругается ли мама? Иду в гости к друзьям и боюсь, вдруг мама позвонит, узнает, что я не дома и будет ругаться. Это ужас какой то, это же ненормально! Помогите советом, как мне быть?
Вопрос от: ; Возраст: 24


психолог онлайн
Keni, добрый день!
Сочувствую Вам и сразу хочу обозначить, что отношения с мамой обычно являются темой для достаточно длинной работы с психотерапевтом, поскольку, как Вы и сами видите, это очень сильное эмоциональное вовлечение. И вроде бы логикой понимаешь, что уже взрослый и независимый, а чувство вины, прятки и другие эмоциональные эффекты держат очень сильно.
Но если обозначить, что можно делать в таких ситуациях, я бы порекомендовала определить свои границы - что Вы хотите и не хотите рассказывать маме. Что для Вас нормально/ненормально делать. Где Ваша жизнь. а где мамина. Можно набраться смелости и поговорить с мамой - что Вас задевает, чего Вы бы хотели от Ваших отношений. Но, повторюсь, это скорее набросок, поскольку тема глубокая и очень индивидуальная.

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Добрый день
Ваша мать имеет право на те чувства которые испытывает / мы не сможешь повлиять на ход ее мыслей и чувства без ее желания. Но и у вас есть право на собственную жизнь и на то как и с кем проводить вашу жизнь. Как вы сами написали это "ненормально", потому вы можете сказать об этом вашей матери. И жить дальше своей жизнью.
Если же говорить о тех чувствах, которые связанны с фигурой матери, то насколько они проявлялись до этого? Насколько вам было комфортно начинать жизнь в другом городе?
Вполне возможно что это детские страхи, которые вы не успели побороть и что нуждаются в удалении через помощь специалиста.

👍 рекоммендовать:

05-10-2016 11:10:15Дополнение от автора
Добрый день! Спасибо Анна Сергеевна и Александр Римович!
Начинать жизнь в другом городе мне было очень легко и радостно. Я была более чем к этому готова и должна сказать, наши с мамой отношения даже стали лучше. Во всяком случае, больше нет споров о том, можно ли мне приходить домой позже 22.00 или даже вовсе не приходить. Что касается моих страхов - они были всегда. Сколько себя помню я была и по большому счету остаюсь послушной дочкой, сделать что то не так, как велела мама для меня всегда сложно. Хотя не могу сказать, что она какой то супер строгий монстр, но она умеет все объяснить и преподнести так, что чувствуешь все свои мысли, мнения и желания совершенно ничтожными, глупыми и лишними


консультация психолога
Возможно как раз с "чувствуешь все свои мысли, мнения и желания совершенно ничтожными, глупыми и лишними" вам и следует работать. Подобным методом скорее всего ваша мать и достигала вашей зависимости и покорности. Улучшения могут наступить / на мое мнение / если вы позволите как быть просто дочкой своей матери (да может на мать быть злость со временем) так и видеть ценность в собственной жизни в не зависимости от оценки матери. Это если в общей картине.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Keni, Вы отделились от мамы территориально, но не отделились психологически. Примерно в 18-25 лет происходит так называемый процесс сепарации, т.е. психологического отделения уже выросшего ребенка от родителей.
В этом процессе сложно обеим сторонам. Родители еще не готовы полностью «отпустить» ребенка, и ребенок еще «оглядывается». Это нормально.
Важно пройти эту стадию развития отношений с родителями и выйти на новый их уровень. Если чувствуете, что Вам не хватает поддержки и есть потребность разобраться в своих чувствах, можно найти специалиста в вашем городе, это может помочь пройти этап сепарации «с меньшими потерями».


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте,
совет "как быть" можно дать, на мой взгляд, только в ракурсе дальнейшего развития и работы над собой. Вы описываете тип привязанности при котором есть зависимость от мнения мамы и тревога за то, будет ли она одобрять ваши действия.
Безопасная привязанность - это привязанность при которой мнение ребенка учитывается и ребенок не боится отвержения, наказания, негативной оценки за свои действия.
Почему привязанность так важна? Потому что это самый ранний способ строить отношения, который потом переноситься на все близкие отношения.
Чем раньше вы начнете психотерапию, тем раньше вы сможете научиться строить другие отношения с людьми и с мамой в том числе.
С уважением.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Комуна (2016)
фільмКомуна (2016) теми: залежності амбивалентность любви отношения
Тарас Бульба
книгаТарас Бульба теми: семья відносини родители и дети
qr