Стоит ли ехать к нему?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Стоит ли ехать к нему?
| Александр Римович Рафиков (Киев) 11-10-2016 13:03:20 |
Добрый день
А вдруг он просто удовлетворяет свои потребности за вас счет? Вдруг те страхи которые вы описали не реалистичны, и навязаны вам что бы было проще вами управлять? А вдруг вы имеет право сами решать когда быть с ним и когда не быть? А вдруг вы имеет право говорить то что вам не нравиться / и выступать против того что не нравиться/ и боятся того что вас не станут любить? 
|
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога (Одесса) 11-10-2016 13:13:05 |
1
Здравствуйте. Виолетта, простите за прямой вопрос: Зачем Вас это все надо? Ведь по сути и отношений как таковых нет. Какие могут быть отношения с человеком, у которого в жизни есть обман и он привык только пользоваться моментом, людьми? На что Вы надеетесь в этих отношениях? Чего хотите? И что Вам мешает начать ценить себя, именно себя, а не мифические несуществующие отношения? Извините, что так резко пишу, но есть надежда, что через обиду на меня, Вы начнете думать о себе.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Сергей Анатольевич Кухарук (Ровно) 11-10-2016 13:30:22 |
Виолетта, ехать или нет. Решать вам. Выглядит так, что с одной стороны ехать не хочется, потому что тяжело "вставать на работу", а с другой, то ведь хочется - "такая возможность". Это конфликт желаний. Конфликты желаний бывают болезненными, поэтому человек описывает это как страдания. Страдания в данном случае не выход. Раз это конфликт, то и решать его нужно как конфликт. Известно, что для того, чтобы решить конфликт, нужно конфликтующие стороны посадить за стол переговоров. Посадите свои стороны за стол переговоров и послушайте каждую из них. Запишите аргументы каждой стороны. Выберите то, что посчитаете нужным, примите решение и действуйте.
Удачи вам и мира в душе!
|
| Елена Николаевна Ищенко (Николаев) 11-10-2016 13:30:46 |
Здравствуйте, Виолетта. Я так слышу из вашего письма, что вам хочется стать более ценней для самой себя и не бежать по первому зову и хоть в какой-то форме выражать свои желания, требования. Кризис назревает однако.
И да, вполне можно было бы пользоваться, если понимать свои потребности в этих отношениях. И ценить важно не только отношения , а и себя в них. И на уважении и бережности вполне можно настаивать, если вы сами себе будете ценны и будете понимать каких отношений хотите и чего от отношений хотите.. Но есть еще кое-что. Зачем же вам ехать? Жены то нет, а по факту отношения то у вас с ней. Отношения любовницы и жены - очень интересные отношения - кто-кого. Если женщину интересует мужчина, то она не задерживается в треугольнике. А вот если жена любовника, как прототип матери с которой борется за отца ( этак в 3-5 лет, пытаясь преодолеть эдипальный конфликт) тогда можно долго в такие отношения играть, выигрывая как бы у жены. А на самом деле очень важно для женщины, что бы жена, как женщина отстояла свое место рядом с мужчиной и указала другой, что место рядом с ним занято. Тогда, не полученный в детстве опыт, эта уже взрослая женщина впишет в свою историю, сможет использовать в своих отношениях с мужчинами и с женщинами. С Уважением, Елена.
|
| Алла Владимировна Дашко (Киев) 12-10-2016 00:54:22 |
Виолетта, а что если он Вас бросит? Что тогда с Вами будет? И если повернуть этот вопрос по-другому: " А что если Вы его бросите?" Как Вам задавать музыку и быть свободной от манипуляций мужчины, который Вас не ценит?
Эти вопросы задайте сами себе, не нам... Где Вы во всём этом, со своими потребностями и желаниями? И в качестве кого Вы ему приходитесь? Почитайте книгу Москаленко "Когда любви слишком много".
|
| Александр Сергеевич Нечаев (Киев) 12-10-2016 01:29:03 |
Здравствуйте, Виолетта!
Спасибо за Ваше письмо и такую откровенность. Вы к нему едите, потому что боитесь столкнуться с одной простой вещью - Вы ему не нужны. И если не будете ездить - найдется другая, которая поедет. Вы пишите: "Вдруг, он решит, что я им пользуюсь, что я не ценю наши отношения, так как редко бывают моменты, когда жены нету дома и встречаться приходится тайно на пару часиков". Отношений у Вас нет, а только быстрый секс, когда нет жены. И моменты эти редки, не так уже и часто хочется с Вами изменять. Но, Вы отказываетесь видеть правду, чтобы не сталкиваться с тяжелым внутренним осознанием: "Я ему не нужна". Но мы едем дальше и проломаем думать, а почему же Вам так страшно это осознать. Почему Вы проецируете на этого мужчину СВОИ желания, представления? Например, это ВЫ цените отношения. А он - нет. Вот, один из примеров Вашего защитного механизма. Похоже Вы очень боитесь признаться в своем одиночестве и своей "плохости". Из-за этого Вы не видите в нем отдельного человека, он для Вас - некто, которого Вы наделяете свои проекциями и не более. Откуда истоки такой незрелости и нарциссизма? Из Вашей травмы. Хотите разобраться?
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
