Помогите в нелёгких отношениях?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Помогите в нелёгких отношениях?
Александр Римович Рафиков (Киев) 26-10-2016 22:44:25 |
Добрый день
В истории что вы описали очень много места для ваших чувств и переживаний, а так же вы хорошо рассказали о вашей девушки, но из него не совсем понять к чему сводятся венерологические проблемы вашей девушки? Если вы лечись то что говорят врачи. И решение не прибегать к сексуальной близости было решением врачей или же вашей инициативой. Что понимала ваша девушка под словами: десь хозяйка мать. В целом она права, в том что хозяйкой скорее всего в родительской квартире есть мать. |
Павел Леонидович Басанский (Киев) 27-10-2016 01:43:26 |
А ведь Ваша мама действительно может стеснять девушку - и просто своим нахождением рядом, и необдуманными словами, и излишними советами...так что и делать ничего хотеться не будет. А у Вас представление, что она ничего не делает из-за лени или ещё чего. Но это ведь может быть не так.
Да и отсутствие полноценной сексуальной жизни вносит напряжение в отношения (и для Вас, и для девушки это тяжело переносить). Период жизни непростой. Тем более для принятия решений. Лучше повременить с кардинальными выводами и не рубить сплеча. А ещё лучше пожить вместе с девушкой отдельно от родителей - на съёмной квартире или даче. Там будет проще узнать друг друга без влияния извне родственников. |
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
28-10-2016 18:36:58Дополнение от автора |
Отвечаю на Ваш ответ Александр Римович Рафиков! Я действительно переживаю и глядя на неё, мне жалко её, она вроде как старается и сама всё пытается, но в другое время спустя несколько месяцев, на всё забила. Может это просто была начальная стадия понравиться, а потом всё ... Я не болел. Я когда познакомился с девушкой и спустя 3 месяца ухаживаний, только тогда наступила некоторая близость, которая ещё и НЕ привела в постель. Из некоторых сооброжений после этого я попросил её проверится и выяснилось, что она болеет и после общения с врачём, получается болела ещё как года полтора до моей встречи с ней! Не прибегать к сексуальной близости было решением и врача и моё, потому что презервативы имеют свойство рваться, а так же если вдруг мало ли при неосторожном снятии или ещё чего-то, то можно подхватить инфекцию. Согласен, что хозяйка мать! Но раньше, то есть с первого месяца нашего совместного проживания с родителями ,всё было ок! Она и куховарила и мыла и убирала ... мать ни в коем случае и нигде не принижала её и не мещала, тем более отец! Когда был какой-то небольшой нюанс, ещё в самом начале, то девушка мне рассказала, что отец лучше относится к ней,чем мать. После разговора с матерью, она сказала, что я присматривалась к ней! Если вкратце, то два с половиной месяца мы жили в мире и спокойствии и все радовались и улыбались и наслаждались жизнью и её всё устраивало и всё было ок. Но потом всё начало портиться ... Я попросил её сильно не налягать на меня в плане близости, то есть мы помогали друг другу, без полового контакта. Но меня начало это давить и надоедать и я попросил не налягать по этому поводу, потому что это очень сильно давит на голову и на мужской орган! Она не особо хотела такого, но пришлось смириться ей. Она должна понимать и меня ... я невзирая ни на что принял её такую какая она есть и надеялся, что она меня поймёт. И вот с того момента, она перестал вообще что-то делать, сказала, ей ничего не хочется и т.п. И после разговора с ней спустя 2 месяца ничего не делая, она ответила не, что если она будет готовить и убирать , то вернуться ли у нас такие отношения как прежде, когда мы только начинали жить?! Звучит как шантаж ... Отвечаю Вам Павел Леонидович Басанский ! Девушка такая, что если ей что-то будет не так, то она мне скажет. Хотя согласен, возможно есть правда в Ваших словах, но я если честно, очень сильно сомневаюсь, что мать напрягает её ... девушка всегда хорошо отзывалась о матери и об отце, ну за исключением начальной недели (я описывал выше). Мать и готовит и убирает и девушку разбудит и всем наложит еду и постирает всё. Я тоже хотел попробовать пожить отдельно, НО отсутствие сексуальной жизни вносит огромное напряжение! Не отдыха и расслабления, ты постоянно в напряжении. Возможно из-за отсутствия секса и пошли огромные проблемы, а точнее, не возможно, а так и есть! Нет физического влечения и удовлетворения и поэтому меня стало всё напрягать и я начала замечать в ней каждый бугорок. И лечиться будет она ещё с пол года и переезжать жить отдельно прямо сейчас ... будет очень тяжело, зная что она всё ещё болеет и быть постоянно на едине! |
Павел Леонидович Басанский (Киев) 28-10-2016 19:17:13 |
Может Вы и правы и жить отдельно лучше начинать, когда девушка выздоровеет.
Что же касается хозяйства, то если Ваша мама делает всё и за всех, то девушке банально может не хватать места, чтобы подключиться. Вот если бы они всё делали совместно или разделили обязанности!? Одна делает одно, другая - другое. Готовка-уборка вряд ли является шантажом, скорей всего в девушке говорят неудовлетворённость и надежда на изменение. Вы оба устали от этой ситуации, а Вы ещё и перестраховываетесь может быть больше, чем это нужно и чем ожидает от Вас девушка - может быть всё же попробовать с презервативом?! И напряжение спадёт и отношения наладятся. А так, только любовь, понимание и поддержка друг друга помогут вам сохранить то, что есть между вами. |
30-10-2016 00:29:57Дополнение от автора |
Спасибо за поддержку Павел ... НООООО Доброй ночи! Долго ждать не пришлось. Скажу всё вкратце. Я терпел 10 месяцев, а она не продержалась даже и двух. В итоге пока я был в командировке, то на тренеровке к ней проявил интерес другой 40 летний, не женатый мужчина, на отличнейшей машне и с толстым кошельком, она проявила интерес к нему. Я заглянул в её телефон, она имела наглость лёжа со мной на кровате переписываться с ним и когда узнал, мол под продлегом это всего лишь друг, тут моя армейская снаровка помогла и я начал много блефовать и попадал в точку! Он приезжал пару раз к ней на работу ... Короче она плакала и извинялась и сказала ,что больше не будет с ним общаться. Я конечно же сказал всё ок, но сам на следующий день проследил за ней. После работы она села с подругой к нему в машину! Я позвонил, она опять разревелась и я поговорил с ним, чтобы они приехали и мы вместе решили вопрос. Вопрос решён ...её ответ был следующим. Ко мне нет чувств, я не сильно к ней хорошо относился эти 2 месяца, она не чувствовала меня рядом. А его она знает всего лишь 10 дней. Но в итоге попросила его, и они завтра с моего дома заберут её вещи! Чувствую себя опустошённым идиотом! |
Павел Леонидович Басанский (Киев) 30-10-2016 03:44:33 |
Ну вот, всё и прояснилось - отношения закончились. Определённость лучше неопределённости.
А Вы не рады... Вместо самообвинений лучше сделать работу над ошибками - где не поняли, не увидели, не рассмотрели, не додали? Или наоборот, дали много там, где было не нужно. И зачем Вам это было нужно? |
30-10-2016 08:33:19Дополнение от автора |
Да, определённость лучше! Я рад тому, что всё прояснилось сейчас, а не позже ... Но не рад тому, что именно так всё закончилось. Тем более от неё, я такого не ожидал. Чувствую немного злости, но больше всего чувство разачарованности ... я неожидал такого поворота событий. Я так понял я забрал человека из ниоткуда и помог ей встать на ноги. И она поняла, что на самом деле чувств ко мне и не было, а я просто этам помощи для неё был. То есть поняла, что у неё сейчас есть вот это и теперь ей можно подняться на уровень выше ... Да, никто не идеален ... и у меня много было ошибок, но таких, чтобы после всего сделанного мной для неё, вот так поступить! Друзья сказали, что я слишком много для неё сделал и она, наверно считала, что я обязанбыл, она привыкла к этому и даже не оценила. А зачем нужно было? Она простая, хорошая, не балованая, по крайней мере так считал, мне хотелось быть с ней. Но из-за определённых объстоятельств, Вы знаете каких, наши отношения тормозились. Но при этом я не прекращал стараться. И старался для неё, во-первых как для девушки, а во-вторых как для человека, который нуждается в помощи. Я ждал её 10 месяцев и всё это время был с ней и помогал всем, а она даже после моей просьбы не подождала и двух месяцев. Как же так ... очень обидно. Видать действительно помг ей и на этом я ей не нужен был ... |
Павел Леонидович Басанский (Киев) 30-10-2016 13:06:46 |
Много чувств и переживаний у Вас...а высказали ли Вы это ей? Если нет, то почему бы не высказать?!
Я не для того, чтобы Вы чувствовали себя виноватым писал выше, наоборот. Чтобы для себя приняли решение, проанализировав прошлое - что делали правильно, а что - нет. Дело не в идеальности. А в том, что Вы СЛИШКОМ много делали для девушки, выступали эдаким Благодетелем. А зачем? Для чего? Для получения бонуса в виде благодарности? Вы ведь ожидали и ожидаете именно благодарности от девушки за свои вложения и жертвования в неё. Отсюда и эти страдания, эти обиды. А ситуация учит тому, что глупо ожидать благодарности, потому как её могут и не дать и мы на это повлиять не можем. Очень полезная ситуация. Делаешь доброе дело? Делай. Но делай, не ожидая благодарности за это. В этом Вы напоминаете родителей, которые вкладывают в своего ребёнка с ожиданием дальнейших ответных действий с его стороны. В этом и заключается неправильность или ошибка. Да, Вы её ждали...а она Вас нет. Но разве была обязана? Разве она такая же как и Вы? Если Вы Дед Мороз, то просто делайте подарки, не рассчитывая на взаимность. Иначе Вы НЕ Дед Мороз. Кстати, а может Вы действительно кто-то другой? Кто? |
09-11-2016 22:57:05Дополнение от автора |
В тот момент как я узнал обо всём, мы поскандалили и на следующий день она его послала. Откуда знаю? Написала мне через день, позвонить не смогла, потому что побоялась и не могла бы посмотреть мне в глаза. Мы встретились я отдал ей остатки вещей и прочитал переписку за все дни ... Спросил зачем так поступила? Из-за того, что в последние 3 месяца я ни разу не уделил ей внимание, ни разу не обнял её, одним словом она подумала, что я дал ей понять, что она мне не нужна. Хотя я работал во благо всем, чтобы заработать как можно больше. Чем больше хочешь для семьи, тем меньше её видишь! Так я думал ... Согласен когда её не стало ... мне легче стало, потом больно и обидно, потом начало слегка не хватать ... но всё же хотел понять для чего он появился ... ответ был : "Я сама не знаю, я долго ждала тебя, а он уделил мне много внимания, а это то, чего мне так сильно не хватало". Ну и через день как мы расстались она его послала. Даааа ... мне если честно даже нечего сказать в данной ситуации. Я понимаю, что Вам не особо хочется возиться со мной ... но всё же. Хотелось бы услышать Ваше мнение! |
Павел Леонидович Басанский (Киев) 10-11-2016 07:04:31 |
Мне кажется гораздо более важным понять и осознать то, зачем Вам вообще всё это нужно?
И сделать это не по переписке, а на очной консультации или по скайпу. За оплату. Тогда и повозиться специалисту захочется - будет стимул. Особенно в такое нелёгкое в экономическом плане время. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наші психологи
Сериал «Патрик Мелроуз» (2018)
теми: залежності порушення ідентичності травма
Головоломка (2015)
теми: сепарація семья эмоции
«Я вижу, я вижу» (2014)
теми: матір потеря смерть