Question

07-11-2016

Здравствуйте!
Мы женаты 4 года, мне 27, мужу 28 лет. Муж хороший человек, заботливый, и я выходила замуж по любви. И от того, что сейчас происходит, чувствую себя просто ужасно, потому что не хочу потерять его.
У нас сейчас очень сложные отношения. Муж очень неуверен в себе и не считает себя достойным лучшей жизни. Его карьерой ранее занималась я, он ушёл со старой работы, которую терпеть не мог, и теперь зарабатывает больше и не зависит от начальства. Когда мы об этом разговариваем, он говорит, что эти изменения действительно к лучшему. Но я хочу двигаться дальше и развиваться, у нас общий бизнес. А ему ничего не интересно, он не хочет учиться и развиваться, а даже если и начинает, то в итоге психует и ничего не доводит до конца.
Меня не устраивает это положение вещей. Я хочу двигаться вперед вместе, но я уже не могу вот так просто все это принимать. Меня это бесит. Я срываюсь, высказываю свои претензии, постоянно пилю его. Я просто не понимаю, почему он ничего не делает и не хочет, когда это возможность есть и он может добиться гораздо большего!
На что он отвечает, что не верит в свои силы, ему не интересно, потому что не получается, а от того, что я все время капаю ему на мозги, еще больше не хочется ничего делать.
Да и я устала от этого мозгоедства! Но ничего не могу с собой поделать. От него зависит развитие нашего общего дела! Это его компетенция. И то, что здесь я ничего не могу поделать со своей стороны, меня еще больше раздражает. Я не понимаю, ведь он даже не пробует или не доводит до конца, чтобы делать выводы, получится у него или нет.
Я стала раздражительной. часто делаю ему замечания, что он не так говорит или не так делает. Его это бесит. Конечно, меня тоже бесило бы. Опять же, все это оттого, что мне кажется узким его кругозор, недостаток образования и нежелание развиваться дальше.
Муж считает и говорит, что мне важны только деньги. Ну конечно же, деньги важны, как без денег? Но не только в этом дело. Я вижу, что он сам мучается, недоволен тем, что делает и результатами своей работы, очень болезненно воспринимает критику. Не любит и не хочет общаться с более успешными коллегами, завидует им. Но от этого у меня еще больший когнитивный диссонанс возникает, и я снова и снова твержу, что, чтобы что-то получилось, нужно что-то делать! Ведь получается, чтобы быть довольным собой, ему нужно добиться большего.
Мы постоянно ссоримся, скандалы по поводу работы, работы, работы. И мы оба от этого устали, подумываю о разводе. Не знаю, что и делать.

Вопрос от: Alina; Возраст: 27

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

07-11-2016 23:56:50Дополнение от автора

Спасибо за ответы, заставляет задуматься.
Действительно, я разочарывываюсь в нем, и это очень обидно. Но когда я спрашиваю мужа, чего хочет он, то слышу в ответ, что он не знает. Спрашиваю, чем он хочет заниматься, и он отвечает, что ему ничего не интересно.
Мне очень хочется отпустить ситуацию, найти компромисс, меня саму все это ужасно угнетает, но как бы я ни пыталась это сделать, ничего не меняется.
Возможно, на самом деле я так злюсь на себя - на то, что получаю не то, чего ожидала. Возможно, потому что это на самом деле не тот человек, который мне нужен. Сложно все это. Если бы не было общего бизнеса, наверное, все было бы по-другому, и каждый занимался своим делом. И на себе я тоже не могу все тащить, потому что он специалист в своём деле и мнооое зависит от него, здесь я не могу ничего поделать.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

01-09-2016 Хочу дружить с ними, стать для всех интересной.Хочу измениться.

26-04-2016 Что делать, если я стала невидимкой? Одноклассникам не интересно общаться со мной. Да и мне с ними тоже.

11-02-2016 Что вам помогло определиться в вашей нише (то есть развиваться в самой сложной в то же время интересной сфере)?

25-01-2016 Я не могу понять себя. Мне ничего не интересно.

31-08-2015 Как спасти семью и стоит ли ,если мужу это не интересно?как наладить отношения с мужем ,мне и старшей дочке?

18-04-2015 Я скучная и людям со мной не интересно.

26-04-2014 Меня безумно мучает один комплекс! Я чувствую себя неинтересной, необщительной...

28-02-2014 То что говорю никому не интересно.

22-08-2013 Хочу научиться быстро заводить разговор и интересно его поддерживать

29-03-2013 Интересно мнение специалистов

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 1 · 2016-11-07 13:38:48

Здравствуйте!
При прочтении вашего поста чувствуется ваше отчаяние и нетерпение, разочарование. В вашей голове есть план и вы знаете как ваш муж должен его воплотить .Образ вашего мужа в вашей голове не соответствует мужу в реальности. Возможно ваш муж другой человек и видит свою жизнь по- другому. Сможете ли вы его принять таким? Сможете ли вы его любить, если он не будет воплощать ваши мечты, а будет другим, возможно не таким успешным, как вы ему определили быть ? Сейчас вы его контролируете и давите и загоняете в свою схему.

Алина Игорева Постил (Черкассы) · Answer 2 · 2016-11-07 13:59:34

Здравствуйте, Алина.

Я понимаю Ваше желания улучшить качество Вашей семейно жизни.

Ответы Вашего мужа на Ваши желание Вы написали. Мы не работаем с запросами на изменение мужа. Мы можем разобраться с Вашей ролью в семейных отношениях? Какие бонусы Вам эта роль дает? Как вы можете по-другому разговаривать с мужем, чтобы не испытывать негативных чувств, и не разрушить Ваши отношения.

Если Вы не хотите потерять мужа, то стоит попробовать по другому доносит информацию до мужчины, проявляют мягкость, нежность и понимание, а главное веру в его силы и способности. Критикуя его вы вредите себе, муж попадает в свое не очень хорошие воспоминание о прошлом, и Вы отдаляетесь.

// Муж очень неуверен в себе и не считает себя достойным лучшей жизни. Его карьерой ранее занималась я…

Какая Ваша роль в отношениях? И Вот здесь нужно исследовать бонусы, которые Вы получаете за эту роль. Возможно вы замещаете мужу материнскую фигуру, или у Вас мужская роль в отношениях. Готовы ли вы меняться и работать над собой? Очень сложно менять себе, а переделать другого невозможно. Человек может изменить только сам себя.

// Я срываюсь, высказываю свои претензии, постоянно пилю его

А как можно по-другому говорить о своих чувствах, более экологично? Другой человек не несет ответственность за наши эмоциональные реакции. А чтобы он нас услышал, нужно принимать его таким какой он есть. Подчеркивать его сильные стороны, искренне благодарить за заботу и верить в него.

//Я не понимаю, ведь он даже не пробует или не доводит до конца, чтобы делать выводы, получится у него или нет.

Сейчас вы с ним разговариваете на разных языках.

// Опять же, все это оттого, что мне кажется узким его кругозор, недостаток образования и нежелание развиваться дальше.

Вы не принимаете его, и пытаетесь изменить. А изменит можно только себя.

// Муж считает и говорит, что мне важны только деньги.

Потому, что он не чувствует принятия, нежности, уважения, веры.

// Я вижу, что он сам мучается, недоволен тем, что делает и результатами своей работы, очень болезненно воспринимает критику.

Это Ваши догадки. Конечно, если постоянно сравнивать, тогда человек будет мучаться, так как он не оправдывает Ваших ожиданий. И вы его раните в самые болезненные места.
С уважением, Алина Постил.

Ева Вжечинская (Киев) · Answer 3 · 2016-11-07 14:17:14

Здравствуйте!

Вопрос дейтвительно важный и чувствуется много напряжения в возникшей ситуации. И это прекрасная, почти идеальная картинка, когда каждый из партнёров развивается в одинаковом темпе, в одну и туже сторону. По факту, часто бывает так, что кто-то движется быстрее, кто-то медленее, у кого-то в приоритете одни цели и ценности у другого, в определённый момент, могут быть совершенно другие. На мой взгляд, сейчас у Вас желание "бежать" больше и это Ваше желание. Нет обязательства всегда совпадать с партнёром тотально. Ни в скорости, ни даже в путях достижения целей. Более важно находить то прекрасное, что объединяет, сплочает, делает парой. При этом, один может любить горький кофе, а другой сладкие компоты и в этом нет проблемы. Нет нужды "переделывать" это. Есть смысл достигнуть компромисс.
На мой взгляд, сейчас, в Вас есть огромный потенциал, который Вы еще не раскрыли, который хочет и может быть реализован. Не находя выхода он, собственно, и превращается в гнев, мозгоедство, мысли о кардинальных решениях. И, в начале, я бы индивидуально работала с этим. Вся ситуация, откровенно, больше про Вас как личность, Ваше виденье хорошего и Ваш потенциал. Меньше про взаимодействие т.к. оно - следствие. Хотя, уверенна, Вы и сами наблюдаете, что выбранная стратегия поведения не является той, что улучшает Ваши отношения с мужем либо ускоряет развитие бизнеса. Есть другие, намного более эффективные стратегии, которые можно использовать.
В индивидуальной работе можно прояснить всё вышеизложенно и даже больше. Если Вам это необходимо, буду рада помочь в режиме скайп-консультаций, обращайтесь! :)

Елена Алексеевна Коноплева (Харьков) · Answer 4 · 2016-11-07 16:54:22

Алина, в вашем посте я чувствую много раздражения (злости?) . Если это так, то на кого вы злитесь? Похоже, что муж не обещал вам совместного бурно развивающегося бизнеса. И это не его ипостась. Может, это была ваша мечта и картинка, в которую вы вовлекли соучастника, не уточняя, насколько ему это интересно.
На начальном этапе отношений, часто бывает так, что мы не видим реального человека, видим образ, который создали сами. Чуть позже, глаза постепенно "открываются", и оказывается, что человек рядом совсем другой.
На этом этапе появляется много раздражения и злости, правда. Но это злость не на мужа, а на себя, скорее.
Но это отличное время, чтобы рассмотреть, с кем же я связала свою жизнь, рассмотреть открыто, честно, со всеми "недостатками". И решить: хочу ли я с таким, вот с таким - не амбициозным, не спешащим и далее все, что увидите широко открытыми глазами - идти дальше вместе? Хочу ли? И могу ли?

Мужу не интересно и хочется развиваться