ѕарень не знает чего он хочет от жизни

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї ѕарень не знает чего он хочет от жизни
ќн действительно хороший человек. ≈му можно довер€ть и верить: € знаю, что он не предпст и не изменит. —о внешностью и интелнктуальностью все в пор€дке. ћатериально и духовно не обделенный. ¬ежливый и культурный, всегда готов прийти на помощь. Ќо он не знает чего он хочет от жизни, чем зан€тьс€ и чему себ€ посв€тить.
»менно по этой причине € не решаюсь быть с ним. ќн говорит, что когда € ушла от него несколько лет назада, то дл€ него все потер€ло смысл. “еперь он просто сидит дома. Ќо если € вернусь, то он вновь зашевелитьс€. » так он мне говорит уже год. ѕереодически мы списываемс€, € интересуюсь его делами и мечтаю, что он вылезет из своей берлоги. Ќо так ничего и не происходит. я уже начинаю думають, что он так просто оправдывает свое нежелание что-то делать и скидывает на мен€ и мое возвращение ответсвенность за свое ничегонеделание.
ћы решили расстатьс€ из-за моего вынужденого переезда. я жила в другой стране 3 года. ” мен€ были другие отношени€. Ќо потом € вернулась.
» теперь у нас сложилась така€ ситуаци€. —кажу честно, что очень хотела бы быть с ним. Ќо мен€ пугает такое его отношение к жизни. я ведь не жду от него золотых гор, а всего-навсего каких-то действий. ѕодскажите, как себ€ вести с таким мужчиной? Ѕоюсь, что это все ожидание мое может быть бесполезным..
¬опрос задан: ; ¬озраст: 23


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте ¬иктори€ ,верю что ваш молодой человек хороший и достоин любви .ѕохоже что в детстве родители за него принимали решени€ и даже за него делали, не дава€ возможности быть самосто€тельным и самому принимать решени€ .¬аша задача как спутницы жизни верить в него и поддержать а не решать за него как его родители .ƒл€ него важно научитьс€ понимать свои потребности, ставить цели и маленькими шажками достигать их.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте ¬ика!
¬ы же написали, что с материальным у него все в пор€дке. “о есть, он что сидит дома и не ходит на работу? ѕоиск своего призвани€ - это может быть делом не одного дн€. ≈сли у него столько достоинств и ¬ы так хотите быть с ним, то почему бы не попробовать? —тоит задать себе также вопрос: "ѕочему € хочу быть с ним, потому, что с ним мне комфортно , или потому, что он мне нравитьс€ и мен€ к нему т€нет как к мужчине?". ќчень мало информации дл€ того, что бы еще что то сказать по этому поводу. — вашего письма видно одно, что его достоинства перевешивают один его недостаток.
— уважением, –езник √алина!

комментарий
рекоммендовать:

19-11-2016 19:09:29ƒополнение к вопросу

я хочу быть с ним потому что мне с ним комфортно и потому что мен€ к нему т€нет. » да, вы правы в тм, что родители всегда решали все его проблемы. » сейчас он тоже сидит в родительском доме, не учитьс€ и не работает. ќн обь€снеет это тем, что не нашел себ€. Ќо дело в тлм, что он и не ищет. Ќе пытаетьс€ даже. ’одит в спортзал, встречаетьс€ с друзь€ми и тд.


консультаци€ психолога онлайн
я понимаю теперь ¬ши опасени€. ѕохоже он инфантилен и не хочет нести самосто€тельно ответственности за свою жизнь. ј как с ответственностью за ¬ашу жизнь обсто€т дела у ¬ас?

комментарий
рекоммендовать:

20-11-2016 00:45:51ƒополнение к вопросу
я тоже бываю до жути ленивой, пассивной и тд., но в моей голове живет мысль, что в свои 23 € должна сама за себ€ отвечать. я работаю и снимаю квартиру. ” мен€ сейчас все по миннимуму, но € стараюсь. я это делаю не потому что мне нужны деньги, а потому что € хочу знать, что € чего-то стою, что у мен€ есть работа, которую € делаю хорошо и котора€ мне нравитьс€. Ќаверное, того же € жду и от парн€. » € также почему-то думаю, что такие мысли должны быть у мужчины в первую очеред.
» вот € за него вцепилась и жду когда он "созреет"...


консультаци€ психолога онлайн
ƒолго можете ждать. ќчень долго. ¬сегда.
≈сли кому-то удобно Ќ≈ делать, он будет Ќ≈ делать. «алипание на "зоне комфорта".
¬ы - другой породы. Ќормально переносите лишени€. ќн - не готов к этому.
√лавное, ¬ика, чтобы ¬ы не начали дублировать дл€ него его маму - и делать за него всЄ...

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
≈сть веро€тность того что вашему парню не хватает энергии дл€ таких действий. ѕередайте ему эту энергию с помощью теплых слов (спасибо, молодец, благодарю), и таких же действий (забота, любовь). ѕостарайтесь что бы он помогал вам что либо делать дл€ вас, ну там кушать например готовить, по той причине что вы не успеваете, после чего хвалите его за такую помощь. ƒумаю после подобного он начнет смотреть на себ€ как на опору и поддержку дл€ вас, получа€ в результате взамен вашу любовь. ¬от такой хитрый способ.

ќтвет отредактирован автором 20-11-2016 14:57:53


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
 ака€ ¬ы молодец, что сами живете и зарабатываете на себ€. Ёто позици€ взрослого человека.   сожалению ћы можем мен€тьс€ только сами и почти не в силах изменить других людей. я думаю что ¬аш парень вскоре начнет ¬ас раздражать своей пассивностью. Ћюбой женщине нужен мужчина со стержнем. „то с того ,что он и галантный и духовный, но не сможет обеспечить семью. ≈го мама должна перевоспитывать, а не вы.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
"я уже начинаю думають, что он так просто оправдывает свое нежелание что-то делать и скидывает на мен€ и мое возвращение ответсвенность за свое ничегонеделание. " - ¬ы правильно мыслите. Ѕолее того, он манипулирует ¬ами, дела€ виноватой за потерю смысла. «а смысл своей жизни отвечает только сам человек, т.к. это только его жизнь. » какой смысл он ей придаст, так и будет. Ќа самом деле ему сейчас нравитс€ или комфортно жить бессмысленно на иждивении родителей, т.е. паразитировать, если совсем пр€мо. Ќо есть и обратна€ сторона ситуации парн€ - возможно, своим ничегонеделанием он мстит родител€м, которые всЄ решали за него, отбирали его самосто€тельность и не передали ответственность, либо же они совсем его подавили, он с этим смирилс€ и нет никаких сил выйти из зависимости от родителей. Ќо. ≈сли человека что-то не устраивает, то он будет искать решени€, разбиратьс€, боротьс€ в конце концов, про€вл€ть хоть какую-то активность, а здесь - полна€ инфантильность и покорность, исход€ из ¬аших слов. ” мен€ вопрос к ¬ам: ¬ы трезво оцениваете ситуацию, самосто€тельна€ девушка, ¬ам нужен подавленный маменькин сынок, который будет манипулировать ¬ами и по каждому вопросу свер€тьс€ с родител€ми? ¬ам нужен сын, который одну маму сменит на другую, т.е. на ¬ас и будет загл€дывать ¬ам в рот, а если ¬ы не дадите какой-то "плюшки" или порции внимани€, будет делать ¬ас виноватой во всех своих бедах, постепенно занижа€ ¬ашу самооценку? »ли ¬ам нужен достойный человек, такой же самосто€тельный, взрослый как и ¬ы, со своими цел€ми, устремлени€ми, интересами, смыслами, в котором будет много жизни? ≈щЄ хочу ¬ам сообщить важную информацию: "маменькины сыночки" активизируют в женщинах материнский комплекс, и если женщина не осознает этого, то становитс€ "мамой" такому взрослому мужчине, и начинает изливать на него всю свою любовь и делать всЄ за "сына". ¬ еЄ бессознательном она - сильна€ и всЄ может, у неЄ достаточно сил позаботитьс€ о них обоих, сделать что-то самой и даже за мужчину, оправдать его (он устал, у него сейчас хандра, отсутствие смысла, его не понимают на работе, он хороший, а это родители всЄ решали за него), а иногда даже переделать его, вдохновить, научить, показать дорогу и т.д. ¬ таких отношени€х женщина всегда несчастна, так как это зависимые отношени€ матери с сыном, а не на равных двух взрослых личностей. ≈Є используют, а затем ищут новую жертву. ¬ам такое надо? ¬озможно, ¬аша симпати€ к парню именно такой, комплексуальной природы? ќчень здорово, что есть критичность воспри€ти€ и здравый смысл в ¬аших сомнени€х, а страх не беспочвенен. ÷ените себ€.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr