Question

19-11-2016

Он действительно хороший человек. Ему можно доверять и верить: я знаю, что он не предпст и не изменит. Со внешностью и интелнктуальностью все в порядке. Материально и духовно не обделенный. Вежливый и культурный, всегда готов прийти на помощь. Но он не знает чего он хочет от жизни, чем заняться и чему себя посвятить.
Именно по этой причине я не решаюсь быть с ним. Он говорит, что когда я ушла от него несколько лет назада, то для него все потеряло смысл. Теперь он просто сидит дома. Но если я вернусь, то он вновь зашевелиться. И так он мне говорит уже год. Переодически мы списываемся, я интересуюсь его делами и мечтаю, что он вылезет из своей берлоги. Но так ничего и не происходит. Я уже начинаю думають, что он так просто оправдывает свое нежелание что-то делать и скидывает на меня и мое возвращение ответсвенность за свое ничегонеделание.
Мы решили расстаться из-за моего вынужденого переезда. Я жила в другой стране 3 года. У меня были другие отношения. Но потом я вернулась.
И теперь у нас сложилась такая ситуация. Скажу честно, что очень хотела бы быть с ним. Но меня пугает такое его отношение к жизни. Я ведь не жду от него золотых гор, а всего-навсего каких-то действий. Подскажите, как себя вести с таким мужчиной? Боюсь, что это все ожидание мое может быть бесполезным..

Вопрос от: Вика; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

19-11-2016 19:09:29Дополнение от автора

Я хочу быть с ним потому что мне с ним комфортно и потому что меня к нему тянет. И да, вы правы в тм, что родители всегда решали все его проблемы. И сейчас он тоже сидит в родительском доме, не учиться и не работает. Он обьяснеет это тем, что не нашел себя. Но дело в тлм, что он и не ищет. Не пытаеться даже. Ходит в спортзал, встречаеться с друзьями и тд.

20-11-2016 00:45:51Дополнение от автора

Я тоже бываю до жути ленивой, пассивной и тд., но в моей голове живет мысль, что в свои 23 я должна сама за себя отвечать. Я работаю и снимаю квартиру. У меня сейчас все по миннимуму, но я стараюсь. Я это делаю не потому что мне нужны деньги, а потому что я хочу знать, что я чего-то стою, что у меня есть работа, которую я делаю хорошо и которая мне нравиться. Наверное, того же я жду и от парня. И я также почему-то думаю, что такие мысли должны быть у мужчины в первую очеред.
И вот я за него вцепилась и жду когда он "созреет"...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

София Айказовна Чарчян (Черкассы) · Answer 1 · 2016-11-19 18:59:38

Здравствуйте Виктория ,верю что ваш молодой человек хороший и достоин любви .Похоже что в детстве родители за него принимали решения и даже за него делали, не давая возможности быть самостоятельным и самому принимать решения .Ваша задача как спутницы жизни верить в него и поддержать а не решать за него как его родители .Для него важно научиться понимать свои потребности, ставить цели и маленькими шажками достигать их.

Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) · Answer 2 · 2016-11-19 19:01:46

Здравствуйте Вика!
Вы же написали, что с материальным у него все в порядке. То есть, он что сидит дома и не ходит на работу? Поиск своего призвания - это может быть делом не одного дня. Если у него столько достоинств и Вы так хотите быть с ним, то почему бы не попробовать? Стоит задать себе также вопрос: "Почему я хочу быть с ним, потому, что с ним мне комфортно , или потому, что он мне нравиться и меня к нему тянет как к мужчине?". Очень мало информации для того, что бы еще что то сказать по этому поводу. С вашего письма видно одно, что его достоинства перевешивают один его недостаток.
С уважением, Резник Галина!

Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) · Answer 3 · 2016-11-19 21:17:32

Я понимаю теперь Вши опасения. Похоже он инфантилен и не хочет нести самостоятельно ответственности за свою жизнь. А как с ответственностью за Вашу жизнь обстоят дела у Вас?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 4 · 2016-11-20 12:41:16

Долго можете ждать. Очень долго. Всегда.
Если кому-то удобно НЕ делать, он будет НЕ делать. Залипание на "зоне комфорта".
Вы - другой породы. Нормально переносите лишения. Он - не готов к этому.
Главное, Вика, чтобы Вы не начали дублировать для него его маму - и делать за него всё...

Кирилл Любенко (Киев) · Answer 5 · 2016-11-20 14:55:24

Есть вероятность того что вашему парню не хватает энергии для таких действий. Передайте ему эту энергию с помощью теплых слов (спасибо, молодец, благодарю), и таких же действий (забота, любовь). Постарайтесь что бы он помогал вам что либо делать для вас, ну там кушать например готовить, по той причине что вы не успеваете, после чего хвалите его за такую помощь. Думаю после подобного он начнет смотреть на себя как на опору и поддержку для вас, получая в результате взамен вашу любовь. Вот такой хитрый способ.

Ответ отредактирован автором 20-11-2016 14:57:53

Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) · Answer 6 · 2016-11-20 16:07:02

Какая Вы молодец, что сами живете и зарабатываете на себя. Это позиция взрослого человека. К сожалению Мы можем меняться только сами и почти не в силах изменить других людей. Я думаю что Ваш парень вскоре начнет Вас раздражать своей пассивностью. Любой женщине нужен мужчина со стержнем. Что с того ,что он и галантный и духовный, но не сможет обеспечить семью. Его мама должна перевоспитывать, а не вы.

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 7 · 2016-11-21 02:51:50

"Я уже начинаю думають, что он так просто оправдывает свое нежелание что-то делать и скидывает на меня и мое возвращение ответсвенность за свое ничегонеделание. " - Вы правильно мыслите. Более того, он манипулирует Вами, делая виноватой за потерю смысла. За смысл своей жизни отвечает только сам человек, т.к. это только его жизнь. И какой смысл он ей придаст, так и будет. На самом деле ему сейчас нравится или комфортно жить бессмысленно на иждивении родителей, т.е. паразитировать, если совсем прямо. Но есть и обратная сторона ситуации парня - возможно, своим ничегонеделанием он мстит родителям, которые всё решали за него, отбирали его самостоятельность и не передали ответственность, либо же они совсем его подавили, он с этим смирился и нет никаких сил выйти из зависимости от родителей. Но. Если человека что-то не устраивает, то он будет искать решения, разбираться, бороться в конце концов, проявлять хоть какую-то активность, а здесь - полная инфантильность и покорность, исходя из Ваших слов. У меня вопрос к Вам: Вы трезво оцениваете ситуацию, самостоятельная девушка, Вам нужен подавленный маменькин сынок, который будет манипулировать Вами и по каждому вопросу сверяться с родителями? Вам нужен сын, который одну маму сменит на другую, т.е. на Вас и будет заглядывать Вам в рот, а если Вы не дадите какой-то "плюшки" или порции внимания, будет делать Вас виноватой во всех своих бедах, постепенно занижая Вашу самооценку? Или Вам нужен достойный человек, такой же самостоятельный, взрослый как и Вы, со своими целями, устремлениями, интересами, смыслами, в котором будет много жизни? Ещё хочу Вам сообщить важную информацию: "маменькины сыночки" активизируют в женщинах материнский комплекс, и если женщина не осознает этого, то становится "мамой" такому взрослому мужчине, и начинает изливать на него всю свою любовь и делать всё за "сына". В её бессознательном она - сильная и всё может, у неё достаточно сил позаботиться о них обоих, сделать что-то самой и даже за мужчину, оправдать его (он устал, у него сейчас хандра, отсутствие смысла, его не понимают на работе, он хороший, а это родители всё решали за него), а иногда даже переделать его, вдохновить, научить, показать дорогу и т.д. В таких отношениях женщина всегда несчастна, так как это зависимые отношения матери с сыном, а не на равных двух взрослых личностей. Её используют, а затем ищут новую жертву. Вам такое надо? Возможно, Ваша симпатия к парню именно такой, комплексуальной природы? Очень здорово, что есть критичность восприятия и здравый смысл в Ваших сомнениях, а страх не беспочвенен. Цените себя.

Парень не знает чего он хочет от жизни