Question

20-11-2016

Здравствуйте. Мне 41 год. Родилась в маленьком провинциальном городе Ивано-Франковской области в «благополучной» семье. Пока училась в школе и в универе, то приходилось быть свидетелем диких семейных сцен, которые моя мать закатывала отцу. Периодически, раз в 3-4 года, повторялись ее припадки ревности – несколько недель ада на земле, с угрозами суицида, бегающей неглиже по улицам матерью, выстраивающейся «стенка на стенку» родней с обеих сторон. Все заканчивалось тем, что «сторона отца» припугивала мать психушкой. А та устраивала длительные молчаливые забастовки, отвергая не только отца, но и нас с братом. За то, что не принимали ее сторону.
У меня никогда не было романтических отношений ни в школе, ни в студенческие годы. А обычной для провинции мысли о том, что каждой девушке нужно быстрее выскочить замуж даже не мелькало. Зато любви, доказательства того, что я – не полное ничтожество, хотелось до воя. В универе вляпалась в несколько любовных связей. И каждый раз, с каждой попыткой, отношения складывались еще более мерзко и грязно. В результате я просто смирилась с тем, что ничего лучшего не будет. Зато, закономерно, забеременела. Родила девочку. Родители – в шоке, а я чувствовала себя почти отомщенной…
Аккурат к Помаранчевой революции у меня возникли проблемы с отдельным проживанием. Родители «удачно» продали всю свою недвижимость, спустили деньги и отжали старый домик, который бабушка – единственная моя отдушина в детстве – оставила мне. И когда у матери начался очередной апокалипсис и она с визгом «где ты был?» начала преследовать отца и дома, и на работе, то собрала вещи и укатила в неизвестность.
Мое великое странствие продолжалось десять лет. Работала сначала в Киеве, потом – в Москве. И была счастлива. Разные сферы деятельности (от телекоммуникаций до финансовых рынков), необычные знакомства, экзотические места, невообразимые увлечения. За десять лет я привыкла, что жизнь может быть сказкой. Местами – страшной, иногда мучительной, но неизменно волшебной.
В конце концов, как последняя дура, угодила в ловушку. Мать, театрально заламывая руки, плача, что не может спать по ночам, попросила вернуться домой хотя бы на месяц. И я увязла. Вот этого никак не могу понять! Как так случилось, что моя вырванная, казалось бы, у судьбы самостоятельность, лопнула, словно мыльный пузырь? Я вернулась в мир, в котором ничего не контролирую. В дом, который номинально мой, но в котором даже глупые картины со стен не могу снять...

Вопрос от: Marianna; Возраст: 41

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

21-11-2016 17:33:12Дополнение от автора

Татьяна и Татьяна, спасибо за ответ. Формат сообщения (2500 знаков) не позволил вместить всего в одном вопросе. Изначально моя «исповедь» состояла из 7,5 тысяч знаков. После сокращения многое ушло из кадра. Зато, изливая все это, я пережила вчера такой стресс, что даже температура поднялась до 38 =)
Дочь учится в КНУ. Но даже живя в студенческом общежитии, на привязи у бабушки. Мне кажется, что я неплохо понимаю психологию людей – жизнь заставила. Поэтому вижу ту «паутину», которой моя мать опутывает мою дочь. Начиная от «ты уже покушала?» – у девушки началась проявляться склонность к лишнему весу – и заканчивая бабушкой выполняющей лабораторную по химии вместо любимой внучки. Но, парадокс, я ничего не могу сделать. Каждая попытка «обозначить границу» наталкивается на эмоциональный удар такой силы и интенсивности, что вынести это невозможно. Эмоции вообще стали моей слабостью. Мне кажется, что закрываясь от эмоций я себя слегка, а то и сильно, «психопатизировала» так сказать. По-крайней мере чувство вины, сопереживания или сострадания – это не обо мне сейчас. Все мои представления о правильном, полезном и хорошем приходят скорее через разум.
Если обо мне, то работаю корреспондентом в местной газете, ибо это самая «любознательная» сфера деятельности, которую можно было найти в нашем городке. К тому мне льстит, что иногда можно баламутить воду в этом тихом омуте лицемерия и фарисейства. Но здесь нечем дышать – это не моя среда. Только не знаю, потому что не моя, или потому, что мать рядом.
Благодарю за то, что выслушали. И, да, я понимаю, что мне нужно найти «живого» специалиста, желательно из Ивано-Франковска. Вот только не знаю, как найти психолога (психоаналитика?) нужной «емкости». Ведь все это безобразие с матерью теперь уже подвязалось на навязчивые «религиозные фантазмы» и разрослось до «космических» масштабов =( Как то так.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Татьяна Николаевна Голованова (Киев) · Answer 1 · 2016-11-20 21:42:32

Здравствуйте, Марианна.
В первую очередь хотелось бы уточнить - как долго Вы уже живете с родителями? Где Ваша дочь? Чем Вы сейчас занимаетесь (работа, хобби, свое дело)?
Ваша мать видимо очень хорошо владеет техниками манипуляций и доказывала это всей семье на протяжении многих лет. Что бы она не делала - Ваш отец все таки остался с ней. Очень часто так ведут себя классические истероидные личности. Почитайте об этом типе личности в сети. В числе прочих у них есть такое качество как полное не принятие безразличия. Истероидная личность готова принимать любовь, сочувствие и даже ненависть, но только не игнорирование. Вы много лет фактически не давали Вашей матери то, что она хотела. Вы были далеко и жили своей жизнью. Ваша жизнь не крутилась вокруг вашей матери. И теперь в каком-то смысле она "наверстывает упущенное". Поверьте, она может не осознавать что делает Вам хуже. И даже искренне верить в свою заботу, давить на жалость и обвинять в неблагодарности. Ведь она так скучает и любит Вас. Это ее правда, но хотите ли Вы спустя столько лет попасть в эту ловушку и снова "крутится" вокруг Вашей матери вместе со всей семьей?
Вы взрослый состоявшийся человек со своей самостоятельной жизнью. Ваша любовь к матери не должна выражаться в отказе от своего счастья и полном подчинении.
Что мешает Вам уехать? Что держит? Какие чувства Вас останавливают? Страх, вина, любовь, жалость? Опишите для себя свои чувства и ощущения.
Если Вы действительно хотите уехать - напишите план действий по которому Вы должны действовать, чтобы вернуться к своей привычной жизни. Поставьте сроки. Начните с маленьких шагов, но вы должны видеть как список уменьшается и вдохновляться делать более глобальные вещи.
Что же касается матери - будьте готовы к сопротивлению. Только в Ваших силах объяснить ей, что Вы хотите жить своей жизнью. Держитесь за мечту. Закрывайте глаза и представляйте свой идеальный день. Пусть это подпитывает Вас в достижении цели.
С уважением, Татьяна

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 2 · 2016-11-21 01:37:42

Марианна, доброго дня.
На свой вопрос "Как так случилось, что моя вырванная, казалось бы, у судьбы самостоятельность, лопнула, словно мыльный пузырь?" Вы сами же и отвечаете: "ЗАВИСИМОСТЬ ОТ МАТЕРИ – БЕГ ПО КРУГУ =(" Да, Вы увязли. Зависимые отношения очень "липкие", из них трудно выбраться, а иногда самостоятельно практически невозможно. Вы убежали, разорвали привязанность (и от этого какое-то время или в какие-то моменты могло быть ещё больнее, чем терпеть выходки матери), но не сепарировались естественным путём - обозначив свои границы и защитив свою жизнь от влияния матери. Дав себе полное право жить свою жизнь так, как посчитаете нужным, без чувства вины. Принимая свою мать такой какая она есть, принимая её характер как данность. Но чётко понимая для себя и твёрдо, прямо озвучивая ей с чем Вы мириться не будете и какие действия последуют с Вашей стороны, защищая себя. И эти действия должны последовать в случае нарушения Ваших границ. Тему зависимости и сепарации можно проработать в терапии, в т.ч. по скайпу. Обращайтесь, буду рада помочь. В заключение хочу сказать: Вы не обязаны любить свою мать. Возможно, это будет весьма трудно сразу осмыслить, принять, но Вы можете походить несколько дней с этой фразой, дать ей встроиться или прорасти внутри. Возможно, принятие этой фразы, позволение себе не любить мать, не быть чем-то ей обязанной даст Вам в какой-то степени освобождение от зависимости.

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 3 · 2016-11-22 04:32:42

Марианна, спасибо за ответ. Вы пишете "чувство вины, сопереживания или сострадания – это не обо мне сейчас." А что тогда о Вас сейчас? Для чего, зачем, ради чего Вы находитесь там, где "Каждая попытка «обозначить границу» наталкивается на эмоциональный удар такой силы и интенсивности, что вынести это невозможно." Когда другие люди нагло проламывают наши границы и не хотят нас даже слушать, то самый здоровый способ реагирования - увеличить дистанцию. И обозначить: "пока ты будешь себя так вести, мы будем созваниваться/видеться раз в неделю/в месяц/полгода/год/Ваш вариант, который Вам удобен. И это будет Вашей границей, временнОй. Поверьте, если так делать, т.е. слова подтверждать действиями, с какого-то раза всё-таки услышат, но не ждите, что с первого. В отстаивании своих границ очень важна НАСТОЙЧИВОСТЬ. Почему Вы увязли? Моя гипотеза такова. Потому что, когда получаете "эмоциональный удар такой силы и интенсивности, что вынести это невозможно.", Вы проваливаетесь в свою детскую травмированную часть, а там нет ресурсов, нет сил, нет даже мыслей о том, чтобы как-то себя защитить. Там очень-очень больно, и единственная задача - хоть как-то выжить. А чтобы себя защищать, нужна энергия, Сила. В ТРАВМЕ ЭНЕРГИИ НЕТ. Сейчас, находясь там, где Вы есть, Вы всё больше и больше себя травмируете. "Бег по кругу" осуществляется потому, что Вы не успеваете вспомнить, что Вы уже взрослая, а не та маленькая девочка, которая не могла за себя постоять. У взрослого человека в любом случае больше сил и энергии, чтобы дать отпор. Но "проваливание" в ребёнка происходит через триггеры, которые мать постоянно использует (они Вам до боли знакомы, ей привычны), и они автоматически срабатывают внутри Вас, моментально превращая в маленькую. В эти моменты Вы теряете связь с собой взрослой, попадаете в непрожитую детскую боль. Именно поэтому Вы находитесь в мире, в котором ничего не контролируете. Ребёнок не может контролировать, он зависит от родителей, власть, естественно, тоже у родителей. В терапии нужно будет очень долго заниматься исцелением травматического опыта, утешением, напитыванием, поддержкой внутреннего ребёнка. Вы угодили в ту же паутину зависимости, которую наблюдаете вокруг дочери. (Кстати, лишний вес по своей сути изначально энергия. А вот какая - невыраженного гнева, страхов, защит - здесь необходимо исследование и работа с эмоциональным проживанием). Вам (да и большинству людей) очень трудно выбраться из этой паутины, т.к. для того, чтобы выбраться, нужны силы и энергия. А где их взять, если происходит постоянная травматизация? (не зря в народе зависимые отношения называют вампиризмом). Надеюсь, что моё объяснение Вам поможет и внесёт ясность в то, что с Вами происходит. Дорожите собой. У Вас есть только ВЫ и Ваша жизнь. Боритесь за неё.

Зависимость от матери – бег по кругу =(