Question

06-12-2016

Дорогие психологи, подскажите, как можно научить мужа заканчивать (доводить до ума), начатые дела/поступки.. Например, делает внутренние работы в доме - остаются детали(прибить плинтуса, где-то зашпаклевать), но он это бросает и переключается на работу более крупную и масштабную. Либо пришла идея сделать стол, но во время его изготовления клей плохо склеил крепления - бросил, ничего не менял. Либо начал собирать монеты, пару страниц в альбоме заполнил и бросил.. Т. Е. В любой сфере что-то начинает делать, но не доводит до логического завершения (чтобы предмет функцилнировал или не требовал корректировки). Меня это все раздражает так, как толком все какое-то недоделанное, кривое, не работающее.. Не знаю, как мужу объяснить, что нужно доводить до конца всё. Заранее спасибо за помощь.

Вопрос от: Volkameria; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

06-12-2016 14:32:33Дополнение от автора

Наталия Горская
да, для меня важно соблюдать это правило. Если я даже знаю, что работу можно сделать на 3, я всегда буду стараться сделать ее на 5 и достичь максимального результата. Если можно какую-то работу не продолжать, я все равно стараюсь довести ее до "ума".
Игорь Владимирович Ульянич
1. В целом не люблю это качество в людях: когда что-то начинаешь делать - либо доделай начатое, либо не начинай, либо извести, что нужна помощь в завершении. Но если уже не хочется это делать - то нужно найти решение, как это доделать. Например, не прибиты плинтуса - не можешь сам - заплати кому-то денег. Надоело собирать монеты - сложи аккуратно альбом в угол и все (а не перекладывать с места на место,валяются эти монеты где угодно - т.е. уже не так важно стало их сортировать, рассматривать)..Не получилось собрать стол - значит не твое (убери/выбрось эти все стеклышки, гаечки)....Что не возьми - установку унитаза, ремонт машины..Ничего конкретно не может довести до "божеского вида"...И еще,напрмер, понимая, что нужно искать новую работу, пойдет на собеседование, вроде бы все устраивает и готов уходить со старой работы...и потом тупо "забивает" на то, что договаривался с кем-то..Напрашивается вопрос "зачем ходил/договаривался" (и это не просто для того, чтобы узнать как там обстановка на рынке труда)..
2. Из 4 лет совместного проживания ..наверное года два..Раньше как-то мирилась (может так не акцентировала внимания), но уже начинает "напрягать" все недоделки..
3. Я бы больше его уважала, наверное, как мужчину.
4. Если есть такая методика, я готова ему помочь в этом. Знала бы как..

06-12-2016 14:35:13Дополнение от автора

И да, если бы финансовые ресурсы позволяли, все бытовые вопросы - могли быть решины.
А вопрос с деньгами стоит очень остро.

06-12-2016 14:43:45Дополнение от автора

На мои просьбы завершить что-то..как бы я не выражала их ("Прибей, пожалуйста, плинтуса". "Мне было бы приятно, чтобы ты доделал стол", "Не начинай вешать карниз, пока не прибьешь плинтуса") он игнорирует..Либо нужно к нему прицепиться, как пьявка - тогда что-то может сдвинуться - но это 1% из 100%. А если ему не напоминать об этом - он вообще привыкает к такому порядку вещей..Например, унитаз (сдви) делается полгода...Сам же ходит в туалет (сливает с ведра)..Это нормальное явление для мужчины? И ты объясняй ему, что неудобно, ненормально, никого в гости не позовешь - а ему хоть бы хны) И денег не даст на сантехника, так как денег хватает исключительно на продукты..

06-12-2016 22:23:39Дополнение от автора

Я поняла. Спасибо.
А как мне понять каким образом я должна обращаться к мужу, чтобы мои просьбы были услышаны? Я с ним садилась за стол, мы вели диалог, что кого беспокоит, не нравится. ..Обо всем договорились - но на практике не применяется.... Я не понимаю, как еще можно донести до человека то, что мне важно...При чем я заметила, что требования исходят только от меня, с его стороны я никогда не слышала замечаний..Ну или бывают какие-то ситуативные моменты (Например: "не ставь вазу на мою тумбочку").
Разойтись - легче всего, чем пробовать искать компромисс...

09-12-2016 21:46:41Дополнение от автора

Спасибо большое за рекомендации

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Наталия Горская (Киев) · Answer 1 · 2016-12-06 13:07:47

Знаете, подход в стиле «научить мужа» обречен на провал в принципе. Ведь он не ребенок, который плохо воспитан, или обучен, а взрослый человек со своими особенностями.
Возможно, если изменить фокус внимания с поиска недостатков мужа на решение конкретных проблем, то ситуация может сдвинуться с места.
Мы не знаем, что руководит вашим мужем, можно предположить, что он склонен больше к интересным творческим идеям, чем к из приземленной реализации. Тогда можно искать решение в разделении сфер деятельности. А то, что он перестал собирать монеты, так разве обязательно «заканчивать» то, что перестало быть интересным?
Можно поговорить с мужем на тему, как он сам видит решение вопроса, рассказав ему, что именно Вас не устраивает (например, «мне неприятно видеть не прибитые плинтуса»). Решение может быть и «со стороны», например, можно вызвать специалиста, который закончит «бытовуху», если мужу сложно закончить то, в чем нет творческой идеи.
И еще. У меня есть предположение, что вопрос «довести начатое до конца» лично для Вас может являться настолько важным, если Вам самой сложно бросить что-то незаконченным, даже если Вы понимаете, что какое-то дело можно не продолжать. На сколько сильно Вы руководствуетесь этим правилом сами?

Игорь Владимирович Ульянич (Киев) · Answer 2 · 2016-12-06 13:26:21

Здравствуйте!
Как вы считаете:
- Вас ЭТО раздражает только в муже?
- Как давно Вас ЭТО раздражает в муже?
- Если бы у Вас не было раздражения, Вы бы чувствовали себя лучше?
- Если вы считаете, что вашего мужа нужно научить заканчивать начатые дела, то кто это должен сделать?
Список таких вопросов можно продолжить. Отвечая на них попробуйте понаблюдать за собой - что Вы чувствуете, ощущаете и думаете в этот момент.

Наталия Горская (Киев) · Answer 3 · 2016-12-06 22:10:53

Volkameria, я бы предложила Вам перечитать свое дополнение к вопросу, но так, как будто это Вам кто-то указывает, как Вам следует поступать. Перечитывая, важно прислушаться к внутреннему отклику, к ощущениям. Легко ли было бы Вам общаться с человеком, у которого столько раздражения и критики в ваш адрес?
Возможно такое большое количество раздражения, которое накопилось в Вас за эти годы, и которым прямо таки веет от вашего обращения, влияет и на мужа. Знаете, подростки обычно игнорируют замечания своих родителей, ведь именно в подростковом возрасте на долю ребенка приходится самая большая доля критики и поучений. Это их защитная реакция.
Сложность вашей ситуации в том, что вы с мужем, два взрослых человека каждый со своими взглядами и особенностями, пока не научились договариваться о вещах, важных для вас обоих, а неумение договариваться привело к накоплению негатива (думаю, обоюдного). Решить вопрос можно, либо научившись договариваться (учитывая оба мнения, а не только ваше), либо каждому найти партнера с похожими взглядами, но «перевоспитывать» и «поучать» взрослого человека бессмысленно.

Наталия Горская (Киев) · Answer 4 · 2016-12-06 23:06:25

Вариантов может быть несколько. Вы можете вдвоем пробовать договориться. При этом, я бы предложила Вам выделить пока только одну, но самую важную для Вас «недоделку» в доме. В разговоре с мужем я предложила бы воздерживаться от обсуждения его «недостатков», не обобщая, а конкретизируя, например, говорим о плинтусах. Слушать его, спрашивать, а не указывать. Предложить помощь. Договориться о конкретике именно по этому вопросу.
Сложность в том, что ваша внутренняя напряженность может выплеснуться в самый неподходящий момент, в том, что в каждом его слове Вы снова и снова будете видеть признаки его «недостатков», и он в ответ может опять начать «самоустраняться». Для того, чтобы этого не было, Вам важно уйти от позиции обвинителя, разобраться в своих собственных особенностях, поразмышлять, а так ли уж нужно делать все на 5, не мешает ли Вам иногда самой такая позиция, можно ли позволить себе (а значит и другим) иногда побыть «троечницей», при этом чувствуя себя не ущербно. С этим может помочь индивидуальная работа со специалистом в вашем городе.
Ну и возможна работа с семьей, во время которой психолог является нейтральным третьим, который формирует конструктивное направление общения, не позволяя супругам уйти в дебри обвинений, который может помочь супругам увидеть, о чем на самом деле они спорят, говоря о недоделках, чего им не хватает, или с какими «ветряными мельницами» из своего прошлого они борются в образе своего партнера (например, женщины, выросшие в семье с «непутевым папой», часто именно его и пытаются «построить», то ли вместо мамы, то ли в ответ на свои детские обиды).

Как научить мужа заканчивать начатые дела