Question

22-12-2016

Здравствуйте! Проблема в том, что я всё больше и больше не люблю людей. По природе своей я добрый человек, склонный к сопереживанию. Возможно, чувствуя эту мою склонность, ко мне тянутся "нытики", постоянно жалующиеся на жизнь. Они, взрослые люди, напоминают мне маленьких детей, которым хочется, чтобы их постоянно жалели. Иногда я думаю: "Мне бы ваши проблемы!", до того мелкими и ничтожными они мне кажутся. Мир людей скучен мне. В этом мире культ вещей, ценностей, которые мне неинтересны. Единственное, что спасает — то, что я занимаюсь творчеством. Но и в среде творческих людей я не нашла тех, с кем мне было бы интересно общаться более одного-двух раз: дальше я уже знаю, о чём человек будет говорить, плюс начинаются жалобы на всё и вся, поиски сочувствия, которое я не могу испытывать постоянно, и передо мной встаёт проблема — как "красиво уйти". В итоге я вообще предпочитаю сейчас не сближаться ни с кем, полюбила одиночество. Ещё одна проблема — творческим людям хочется постоянно слышать о себе лестные отзывы, а я не умею льстить. И мне кажется, что это от недостатка любви к людям. Но не могу я их любить непонятно за что и хвалить, если не вижу, за что хвалить. Когда же слышу лестные отзывы в свой адрес, то часто вижу, что они лишь повод к сближению со мной, чтобы от меня получать похвалы и сочувствие. Я не вижу в людях искренности, хотя сама всегда стараюсь быть искренной. И вот из доброго, мягкого, доброжелательного и чуткого человека, любящего и пошутить, и посмеяться и даже пококетничать я, кажется, превратилась в мизантропа. Общение с людьми меня тяготит. Кажется, что всё не то в их словах, в их поведении, всё мелко, суетно. Но почему так происходит? Как сделать, чтобы общение с людьми стало не в тягость, а в радость? Кстати, во мне очень сильное светлое начало, но оно постоянно гасится настроением людей, которые тянутся ко мне. Только прошу не объяснять ситуацию особенностями возраста. Эти проблемы были со мной всегда, с детства. Кстати, я ярко выраженный интроверт, но при знакомстве с новыми людьми во мне просыпается экстраверт, я открыта с ними, весела, дружелюбна, но при повторном общении возникает желание закрыться. Вот такая история. Заранее благодарна за советы, которые надеюсь услышать в свой адрес. Ана.

Вопрос от: Ана; Возраст: 51

понравился вопрос?

нравится: 3 из 3

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу складнощів в розумінні своїх потреб, бажань, вчинків та прийняття рішень

23-12-2016 08:10:10Дополнение от автора

Спасибо всем, кто ответил. Хорошо, что ответил не один психолог, а сразу несколько, и я смогла рассмотреть проблему с разных сторон. Странно, что сама я напрочь здесь забыла о том, что мы вырастаем из детства. Я действительно получала крайне мало внимания от родителей, их никогда не интересовал мой внутренний мир. Но сейчас у меня нет обиды на них. Мама была с головой в работе и домашних делах, заботясь о том, чтобы мы были чисто одеты и накормлены, но говорила с нами очень мало. Отец вообще с нами, с детьми, не общался. Он всегда жил какой-то своей внутренней жизнью, а если и начинал говорить, то как будто сам с собой — ругал своё начальство, соседей, власти. Я росла в атмосфере постоянного критиканства всего и вся. Впоследствии мне пришлось работать над собой, избавляясь от критического взгляда на мир, я много прочитала книг по психологии и саморазвитию, научилась на всё смотреть философски, прощать обиды. Но это не избавило меня от ощущения, что я как будто живу не в мире, а немного над ним, полным суетного. Ещё в детстве мне казались глупыми игры и желания моих ровесников, я читала «взрослые» книги или красивые сказки, которые уводили от серой реальности. И дело не в том, что я не вижу в людях хорошее. Я вижу в них часто даже больше хорошего, чем другие. Добавлю, что я ещё и альтруист. Я склонна помогать бедным, легко расстаюсь с вещами, которые мне не нужны, в пользу нуждающихся. Это, кстати, от мамы. Она всегда жила так. Да и отец не жалел денег, чтобы помочь тем, кто в сильной нужде. Однажды в страшный мороз вместе с одной незнакомой женщиной я помогла отвести пьяного, упавшего в снег, в тёплое место. Но я никому не рассказываю об альтруизме, как и о «мизантропстве». Внешне я абсолютно нормальный человек, вряд ли кто-то догадывается о том, что у меня внутри. Да, видимо, моё чувство вины, восприимчивость к чужой боли и беде и положили начало тому состоянию, к которому я пришла. Ведь всему должны быть границы, а у меня их нет, и в результате на мне «залипают», от чего я и устаю и начинаю не любить людей. Я уже очень многое поняла, прочитав все три ответа, и главное из того, что я поняла — то, что нельзя носить проблему в себе. О ней обязательно нужно с кем-то говорить. У меня сейчас ощущение, что я выговорилась, меня поняли и многим помогли, и мне стало легче. Как будто рухнула глухая стена непонимания мною самой себя. Спасибо за вопросы, которые были заданы мне, я знаю, что мои ответы на них самой себе обязательно помогут мне. Рекомендованную мне статью я обязательно прочитаю. Благодарна всем троим. Ана.

23-12-2016 15:26:49Дополнение от автора

Лилия, спасибо за неравнодушие к моей проблеме. Опишу, что я чувствую, когда слышу чьи-то жалобы. Как правило, если я только что познакомилась с человеком и он симпатичен мне, я глубоко проникаюсь, на начальной стадии отношений я настолько эмпатична, что, видимо, люди чувствуют это и часто хватаются за меня, как утопающий за соломинку. Но получив "дозу" сочувствия, идут за новой "дозой" ещё и ещё, и конца этому не видно. Вот тогда вступают в свои права другие чувства... но не злости, нет. И даже не раздражения. Знающие меня люди удивляются моему терпению. Скорее это чувство беспомощности оттого, что сколько бы я ни испытывала сочувствия, смысла в этом нет. Как бы я ни пыталась подбодрить человека верой в лучшее, шуткой. И да, возможно, я просто отказываю себе в праве на раздражение, не желая обидеть кого-то. Да, наверное, я недостаточно свободна в отношениях с людьми, наверное, именно поэтому от любви до нелюбви (но не ненависти! — мне не свойственно ненавидеть) у меня один шаг. Я вынуждена разрывать такие отношения, потому что, как правильно замечено в одном из предыдущих комментариев, они истощают меня эмоционально. Мне, наверное, нужно научиться соблюдать правильную дистанцию при знакомствах с новыми людьми. Да, я поняла, что буду учиться знакомиться красиво, но при этом как бы "договариваясь на берегу" о том, какими должны быть отношения. Договариваясь, конечно, прежде всего с собой, но тот, с кем знакомлюсь, непременно почувствует это. Огромное спасибо за помощь. Я даже не предполагала, что столько полезного для себя почерпну, просто задав вопрос на сайте, а ведь проблема была затянувшейся. Ещё раз спасибо!

23-12-2016 20:11:52Дополнение от автора

И от меня ещё раз спасибо всем, что вопрос не повис в воздухе. Да, я поняла, что во многом моя нелюбовь к людям объясняется вечным чувством вины перед теми, кому "недодаю" сочувствия. Но есть ещё одна причина, о которой я упомянула, возможно, не слишком внятно, и поэтому все сконцентрировались не на ней. Как я уже писала, в детстве я в каком-то смысле была оторвана от ровесников, мне казались глупыми их игры и желания, я всегда чувствовала себя взрослее их, читала "взрослые" романы и красивые сказки, уводящие от серой реальности. Во мне всегда жило и живёт это ощущение несовершенства мира и людей в нём, которое принимает мой разум, но не принимает душа, и я ничего не могу с этим поделать, я не могу любить людей говорящими вечно об одном и том же, суетящимися по пустякам, многое мне кажется бессмысленным в их поведении. Вот с этим что делать? Сегодня встретила здесь на сайте такое любимое мной в последнее время признание Достоевского: "Я хочу хоть с одним человеком говорить, как с самим собой." Это самое точное описание моего сегодняшнего состояния. Как научиться любить людей, с которыми ты не можешь говорить как с самим собой и возможно ли это?

23-12-2016 20:40:04Дополнение от автора

Ольга, Ваш ответ заставил меня улыбнуться) И правда, зачем?) Вот было бы здорово жить, не испытывая любви к людям и при этом не испытывая чувства вины. Вот, видимо, во искупление чувства вины) В-общем, я поняла наконец — чувство вины и есть вина всем моим "страданиям". Ваш вопрос, Ольга, заставил меня понять, что это на самом деле легко — просто сказать себе, что если не хочется, то и не надо любить. И чувства вины никакого не должно быть. Похоже, что у меня уже его нет) Всё гениальное просто, и Ваш такой простой ответ в виде смешного вопроса мне кажется гениальным) Честно говоря, я думала, что не буду здесь заниматься списком избранных, но Вас придётся занести в него) И спасибо за оперативность ответа!
И всем остальным огромное-преогромное спасибо! И с наступающим Новым годом!

24-12-2016 10:37:05Дополнение от автора

На этот раз не к вопросу, а к моей благодарности всем , кто принял участие. На мой взгляд, каждому специалисту важно видеть результаты своего труда. Я понимаю, что моя вчерашняя эйфория по поводу избавления от чувства вины перед людьми, которых я не могу любить, — ещё не окончательный итог. Окончательное избавление возможно при полном понимании причин появления чувства вины в моей жизни. Догадки у меня уже созрели, отвлекать ими уже никого не хочется. Но не могу не поделиться тем чувством лёгкости, с которым сегодня утром я проснулась. Видимо, до этого так тяготило меня это чувство вины, что оно съедало меня изнутри, и жизнь была не в радость. Сегодня у меня отличное настроение, и всё получается быстро и легко, ничто не сковывает ритма моей жизни. И ещё я пришла к выводу: да, любить кого-то совсем необязательно, если нет желания — достаточно лишь уважения и понимания, и вот это остаётся со мной. Но всегда есть люди, которых мы любить обязаны. Это наши дети. Мне вспоминается притча про орла, спросившего своих сыновей, кому они будут помогать, когда он состарится. Двое из них ответили, что, конечно, беспомощному отцу. Орёл сбросил их со скалы. А третий сын сказал, что будет помогать своим детям, и его орёл оставил жить. Наверное, это жестокая притча, но так и выходит, что в первую очередь мы должны любить детей. Я любила и люблю своего ребёнка, значит всё со мной нормально. Я по-своему люблю родителей, которые тоже по-своему любили и любят меня, пусть молча, неумело. К остальным людям у меня сейчас остаётся уважение и по возможности понимание. Если мне захочется кого-то ещё любить, кроме самых близких, я не стану сопротивляться. Но только не из чувства вины) Я благодарна КАЖДОМУ из психологов, поговоривших со мной, поверьте, все Ваши слова сыграли огромную роль в моём выходе из ловушки, в которой я так долго пребывала. И ещё раз всех с наступающим Новым годом!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

03-09-2016 Как научиться молчать о своем личном?

05-03-2015 Что делать, если я одинокий человек?

28-10-2013 Как избавиться от чрезмерной сентиментальности и ранимости?

21-06-2013 Я слишком много думаю

06-02-2013 Неустойчивая психика

05-12-2012 Как разумно реагировать на несправедливость

01-12-2012 Как перестать быть недовольной и найти в себе силы просто жить

27-09-2012 Не люблю людей, они меня раздражают

18-09-2011 Как пробудить интерес к жизни?

23-12-2010 потребность в похвале

Александр Сергеевич Нечаев (Киев) · Answer 1 · 2016-12-22 23:25:48

Здравствуйте, Анна!
Спасибо за интересный вопрос. Только начав читать Ваше письмо, мне также пришла в голову мысль, что Вам было сложно полюбить людей еще с детства, и поэтому полночью Вам верю и не думал писать что-то о Вашем возрасте. Также я верю, что у Вас есть светлое начало, хотя это гасит настроения людей.
Человек - сложное создание, наряду с нашим желанием любить и нести добро, есть и другие наши части. которые могут этому сопротивляться. На самом деле это и вправду не всегда просто и даже порой невыносимо сложно - принять тот факт, что у других есть что-то хорошее, так как это может означать, что в Вас чего-то не достает. Поэтому срабатывает такая защита как скука. Скука - это инструмент, который помогает разрушить отношения или, как минимум, не углублять их.
Вы не верите, что кто-то может быть искренний к Вам и Вы являетесь лишь инструментом для поддержания психологического равновесия другого. И этот паттерн, такое Ваше ощущение сформировалось еще в детстве. Именно поэтому психика защищается скукой. Бессознательно Вы боитесь повторения прошлого травматического опыта, который переживали, когда были ребенком - с Вами не были искренни, Вашим внутренним миром по настоящему не интересовались. Возможно это была Ваша мать?
Совет здесь не поможет. Я надеюсь Вы и сами это понимаете: как может помочь совет в разрешении такого болезненного прошлого, от которого Вы бежите в каждый следующих отношениях.
Есть хорошая новость. Вы можете быть интересными для других людей. По настоящему. Но подумайте о личной психотерапии.

Алла Владимировна Дашко (Киев) · Answer 2 · 2016-12-22 23:27:50

Здравствуйте!
Ана, интроверт устает от близких, длительных контактов. Ему хочется больше уединения и личностного пространства. Когда люди к Вам приближаются, то Вы видимо чувствуете, что они что-то от Вас хотят и залипают. Вам хочется ресурсного общения, а не паразитарного, где Вы выступаете донором...
Я думаю проблема в том, что Вы не умеете брать для себя то, что хотите. Желания и настроения людей сильнее Ваших собственных. Поэтому Вам проще закрыться, чтобы не потерять себя..
Присматривайтесь к людям и продумайте, что Вы бы хотели от этого контакта, а дальше подумайте как бы Вы могли это получить!
Самым лучшим советом будет разобраться с этим вопросом с психологом. Психолог и Вы будете в определенных рабочих отношениях, и в какой то момент Вы как и в жизни почувствуете, что он Вам надоел или Вам станет скучно. И эти ощущения можно будет прояснить и разобраться в них. Также Вы сможете выстроить баланс между брать и отдавать, чувствовать собственные границы и уметь их отстаивать, не выпадая из контакта. Отношения строятся на практике, а не на советах.
Желаю Вам гармоничных отношений!)

Ответ отредактирован автором 22-12-2016 23:30:47

Ольга Добронравова (Одесса) · Answer 3 · 2016-12-23 02:01:51

Здравствуйте, Ана. Думаю, что если бы вы были мизантропом, такой вопрос вас вообще не беспокоил бы. Вы искренняя и прямая и, скорее всего, ждете того же и от окружающих людей, но сталкиваетесь с теми, кто хочет что-то получить от вас - похвалу, сочувствие, совет. Вопрос в том, почему именно к вам они тянутся? Возможно вы слишком добры и склонны к переживанию? Зачем вам сочувствовать каждому встречному "нытику"? Как сильно ваше чувство вины если приходится кому-то отказать в понимании и сопереживании? Возможно есть некоторый внутренний конфликт между тем, что вы должны (быть всегда! доброй, сочувствующей и понимающей, любить всех! подряд людей) и тем, что вам на самом деле хочется. Возможно эта вина истощает вас эмоционально.
А что для вас было бы важно получить от других людей?
Какое общение вам принесло бы радость?
В любом случае, это хороший запрос на терапию.

Лилия Санжак (Донецк) · Answer 4 · 2016-12-23 14:47:14

Здравствуйте, Ана! В любых отношениях может что-то нравиться, а что-то нет, что-то вам подходит, а что-то нет. Достаточно ли вы свободны в отношениях, чтобы выбирать то, что вам подходит и отказываться от того, что нет? Скука это подавленная злость, вы совсем не написали что вы чувствуете, когда человек часто жалуется и ищет сочувствия? Похоже в вас это вызывает раздражение. Как вы обращаетесь со своим раздражением, осознаете ли его, даете ли себе на него право? Если не осознаете или подавляете, то тогда нелюбовь к людям будет возникать естественным путем, как защитная реакция. Если у вас появятся другие способы обустраивать для себя общение так, как вам комфортно, то не любить людей уже будет не обязательно. Если же терпеть долго то, что вам не нравится, то это накапливается и в определенный момент приводит к разрыву отношений.

Ольга Добронравова (Одесса) · Answer 5 · 2016-12-23 16:59:15

Спасибо за ваш отклик, Ана! Приятно получить обратную связь.

Ольга Добронравова (Одесса) · Answer 6 · 2016-12-23 20:18:31

Ана, а зачем вам их любить? Возможно таких людей вообще очень немного, тех кого вы полюбить сможете

Не люблю людей. Чем это может быть вызвано? Как полюбить людей?