У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


ребенок после развода

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » ребенок после развода
Здравствуйте. Подскажите, как поступить. Развелись (пока не официально). От брака есть дочь 10 месяцев. Не буду описывать, как разошлись, проблемы были и жили не очень... С 3 месяцев я вынашивала дочь без мужа, вместе не жили. Морально было очень тяжело. Он занял позицию выжидания и не появлялся.Перед родами появился. После родов также продолжали жить не вместе. Я надеялась, что удастся сохранить отношения. Через пол года сама начала разговор (т.к. он тему не подымал и приезжал по выходным к ребенку). Муж сказал, что ничего "склеивать" не хочет. После - окончательный разрыв. Недавно закончился суд на алименты. На суде было много лжи с его стороны и со стороны его родных. У меня сейчас все смешалось - и обида, и ненависть и гнев. Как женщину очень меня он обидел. Но мой вопрос касается ребенка. Как правильно выстроить отношения с бывшим мужем и его родней в отношении дочери? Теперь понимаю, что я ему не нужна (и не была нужна), но... есть дочь, которую он любит. Приезжает в выходной и гуляет. Теперь начал просить, чтобы я разрешила свозить к его маме, к нему домой на несколько часов на Новый год. Я не разрешаю. Ребенку еще нет и года и, увы,...во мне говорит обида на него, на его мать за то,что она врала на суде и еще есть причины...
Я желаю своей дочери счастья и хочу, чтобы она выросла счастливой. Как мне поступить в создавшейся ситуации, чтобы не навредить дочери? Лишать ее общения с той родней я не хочу, т.к. вижу что они ее любят. Я понимаю, что во мне говорит обида и еще страхи...я боюсь, что они ее будут настраивать против меня и, что она будет их больше любить...
Подскажите, пожалуйста, как поступить? Как правильно, без вреда для ребенка, выстроить отношения?
Спасибо.
Вопрос от: ; Возраст: 34


психолог онлайн

Ника, сочувствую Вашей истории... Вам было очень непросто. Вы прожили физически разрыв, но эмоционально Вы застряли в этом. Ваши отношения с бывшем мужем переходят в общение родительских взаимодействий. Поддерживайте именно эту форму. Если как мать не хотите отдавать дочь на праздники, то не отдавайте.
Теперь нет брачного союза, планов, обязанностей друг перед другом. А есть дочь, за которую Вы отвечаете и её отец.
Но есть и вторая сторона - женская, в которую он очень больно ранил. Вы даже не описали ничего, что произошло толком. Видимо Вам нестерпимо этим делиться. Но ведь оно сидит внутри Вас.
Он Вас обидел прежде всего как женщину и в этом месте много боли, несправедливости. Вам нужно справиться с этими чувствами, так как дочь будет чувствовать это на энергетическом уровне и Вам будет нелегко.
Есть такая методика в психологии -"не отправленные письма", когда Вы пишете письмо человеку, где искренне излагаете свои переживания адресату, но не отправляя его. Пишите бывшему супругу, отдельно его матери до того момента пока не почувствуете, что уде нечего сказать. Вам нужно выплеснуть всё это и дать ему выход.
А лучше при возможности обратиться к психологу. Если у Вас маленький ребёнок - то можно работать по скайпу.
Желаю Вам душевных сил и гармонии!

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Інтерв'ю з психологами
Інтерв'ю з психологами Патологические лжецы

Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?

висловилося: 5

Інтерв'ю з психологами Если ребенок не хочет учиться

Почему некоторые дети совсем не хотят учиться? Почему некоторые родители хотят видеть своего ребенка исключительно отличником?

висловилося: 9

Інтерв'ю з психологами Сексуальная несовместимость - миф или реальность?

Можно ли преодолеть сексуальную несовместимость? Как, в какой обстановке лучше заводить разговор с партнёром о том, что в сексуальной жизни что-то не устраивает?

висловилося: 8

Рекомендуємо

Честно о депрессии. Как себе помочь Честно о депрессии. Как себе помочь

Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Вина или комплекс выжившего. Как справится. Вина или комплекс выжившего. Как справится.

Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.

Психология измены Психология измены

Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..

Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки. Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...

О чем говорит избыточный вес? О чем говорит избыточный вес?

Избыточный вес - это проблема миллиона женщин всего мира. И все же, говоря об избыточном весе, следует отметить, что «избыточным» он становится только тогда, когда ...

Кризис – зона турбулентности.  Как сохранить самообладание и перестать паниковать. Кризис – зона турбулентности. Как сохранить самообладание и перестать паниковать.

Я часто работаю с людьми, которых настиг личностный или профессиональный кризис, возрастной или кризис смыслов. Но сегодня на наши личные кризисы накладывается и глобальный кризис. Как удержаться на плаву во время турбулентности?

Контрзависимость. «Холодный» человек. Контрзависимость. «Холодный» человек.

Очень много сказано о созависимости и намного меньше о контрзависимости. Контрзависимые люди более жёсткие и закрытые, они бояться оказаться в эмоциональной связи с другим человеком, поэтому стараются постоянно отстраняться. Завершение отношений

qr